Imej oleh S. Hermann & F. Richter
Inilah yang paling mengejutkan: 64 peratus daripada semua perkahwinan yang bermula di 1990 berakhir dengan perceraian oleh giliran alaf. Dan itu hanya dalam sepuluh tahun pertama. Siapa tahu berapa ramai pasangan yang akan berdiri selepas sepuluh yang akan datang?
Apa yang menggembirakan terutamanya mengenai angka-angka ini adalah bahawa mereka menetapkan dengan tegas beberapa pengamatan, pengamatan anekdotal yang banyak yang kita kumpulkan mengenai perceraian, dan perpecahan umum keluarga Amerika. Lihat di sebalik kadar perceraian yang melarikan diri dan anda akan melihat apa yang menyerang kami sebagai statistik yang lebih mengganggu: 70 peratus perkahwinan yang gagal menghasilkan sekurang-kurangnya seorang kanak-kanak. Wow! Ini bermakna bahawa lebih ramai kanak-kanak berbanding sebelum ini dilahirkan ke rumah yang akan segera pecah. Buang dalam tempoh sepuluh tahun yang mengecewakan sekitar 1990, dan bilangannya kelihatan sama, di mana kira-kira separuh daripada semua anak yang dilahirkan di negara ini sepanjang tahun 15 yang lalu telah menjadi anak-anak perceraian.
Apa yang pernah menjadi penyimpangan kini menjadi rutin. Jelas sekali, kita tidak boleh berharap untuk menangani isu-isu rumit dan penglibatan ibu bapa dan perceraian dalam bab tunggal, dan kami tidak menetapkan apa-apa jenis teks komprehensif mengenai apa yang diharapkan daripada patch kasar ini. Terdapat terlalu banyak tanah untuk menutupi satu volum tunggal, apatah lagi bab tunggal. Tetapi kami bermaksud untuk berkongsi beberapa pemikiran dan pemerhatian mengenai tema itu. Kami akan meninggalkan implikasi sosial yang luas kepada orang lain, bersama dengan guideposts jangka panjang, untuk ibu bapa yang bercerai, dan memberi tumpuan kepada apa yang kami percaya sebagai sebahagian daripada sentuhan penting.
Bagaimana Anda Bercakap Untuk Anak-Anak Anda Mengenai Perceraian?
Sebaik sahaja anda dan pasangan anda datang ke keputusan yang disesalkan tetapi tidak dapat dielakkan untuk memanggilnya berhenti, bagaimana anda menjual tanggapan kepada anak-anak anda? Bilakah mereka cukup tua untuk difahami? Apa, tepat, adakah mereka cukup tua untuk memahami? Apa yang anda perlu lakukan untuk memastikan anak-anak anda sihat secara emosi melalui proses merosakkan emosi sedemikian?
Keadaan perceraian sekarang hampir selalu hodoh. Undang-undang litigasi jenayah di negara ini telah ditetapkan untuk menjadi hodoh. Inilah yang menjadi - sistem pembangkang, tanpa bawa - dan sering kali tidak ada di sekelilingnya. Malah suami dan isteri yang bersumpah untuk tetap bersahabat adalah di antara satu sama lain sebelum semuanya berakhir. Melangkah ke kem peguam anda, dan perkara-perkara akan hampir selalu berubah menjadi tidak menentu dan jahat, dan itu adalah nastiness bahawa anda dan mantan anda harus bekerja dua kali untuk mencegah dari tumpukan ke anak-anak anda.
Hentikan dan berfikir tentang bangunan pusaran di sekitar anda. Sekiranya perhubungan anda telah merosot ke mana anda memerlukan pengantara ketiga atau tindakan undang-undang yang bersifat perbalahan untuk memisahkan harta rampasan atau mengatur urusan penjagaan, maka sesetengah ketegangan itu telah disampaikan kepada anak-anak anda. Sudah tentu, terdapat beberapa kerosakan berkenaan dengan cara mereka menganggap ibu dan bapa mereka, dan hubungan mereka dengan setiap - jenis kerosakan yang tidak dapat dibaiki dengan mudah.
Kesan Perceraian pada Kanak-kanak
Mari kita mundur sedikit dan beri lebih jelas. Dalam perceraian, adalah sangat penting bahawa kedua-dua ibu bapa memberi tumpuan sepenuhnya kepada kekacauan yang mereka buat untuk anak-anak mereka. Kami tidak mencadangkan supaya anda tetap bersama demi anak-anak, tetapi apa yang kami minta untuk anda lakukan adalah untuk mendapatkan bagasi anda sebelum anda berinteraksi dengan anak-anak anda. Tetapkannya. Jangan biarkan apa yang diracuni di antara dua orang dewasa juga meracuni hubungan penting yang kekal dengan ibu bapa dan anak. Sering kali, ibu bapa menghabiskan lebih banyak masa berjuang dengan satu sama lain daripada memberi perhatian kepada keperluan anak-anak mereka - dan ini pada masa yang mungkin boleh menjadi yang paling merosakkan dalam kehidupan kanak-kanak.
Kanak-kanak yang telah mengalami peperangan dengan perceraian tidak melakukan apa-apa di sekolah kerana mereka mungkin mempunyai; mereka tidak mempunyai kemahiran penyelesaian masalah emosi rakan sebaya mereka; mereka telah memberikan kepercayaan dan harga diri mereka. Mereka cacat, dengan cara yang sangat nyata, oleh beberapa pilihan yang sangat buruk yang dibuat oleh ibu bapa mereka. Sebaliknya, anak-anak yang telah berlayar melalui perceraian tanpa insiden cenderung untuk melakukan dan juga rakan-rakan mereka dari rumahtangga tradisional, dua orang induk, yang masih berkahwin.
Ambil pertengkaran di luar rumah. Sepenuhnya. Jika perkara-perkara telah sampai ke tahap di mana anda dan pasangan anda tidak lagi boleh berdiri di bilik yang sama dengan satu sama lain, cari cara untuk berdiri di bilik yang sama dengan satu sama lain. Seperti yang kita katakan, tetapkan bagasi anda dan berurusan dengan anak anda. Hormati sempadan tertentu. Setuju jangan berteriak pada satu sama lain, atau menyalahkan satu sama lain di hadapan anak-anak. Berikrar sumpah suci tidak pernah menggunakan anak-anak anda sebagai senjata, atau memainkan satu hubungan dengan yang lain. Cari cara untuk menyampaikan apa yang berlaku kepada anak-anak anda dengan cara yang mereka faham. Tidak kira jika anak anda berusia setahun, dia perlu diberitahu, oleh anda berdua, dengan cara yang penuh kasih sayang, sebagai sebuah keluarga.
Biasanya, pada akhir perkahwinan banyak, jatuh kepada ibu untuk menerangkan keadaan kepada anak-anak, tetapi kami di sini untuk memberitahu mereka yang menyendiri bapa untuk duduk di belakang dan menangani anak-anak mereka. Rawat mereka dengan hormat. Adakah kerja anda. Bersiaplah untuk anak-anak anda. Apa pun yang terjadi. Kami tidak peduli betapa marah anda pada pasangan anda - jangan bawa anak anda!
Apabila Montel dan isteri keduanya memutuskan untuk berpecah, mereka duduk bersama dua anak kecil mereka dan mengeluarkan kata-kata untuk mereka. Ia adalah masa yang sangat sedih, namun benar-benar mencintai. Setiap ibu bapa bergilir memegang setiap anak. Pada satu ketika, Montel II dan Wynter-Grace berada di pangkuan Montel; Pada yang lain, mereka berdua bersama ibunya. Ia bukanlah satu perkara yang dirancang, tetapi yang tersendiri antara ibu dan bapa adalah cara yang fizikal dan ketara untuk anak-anak merasa disayangi, untuk mengetahui bahawa seberapa banyak perkara akan berbeza, mereka juga akan menjadi sedikit sama. Mereka semua dapat menjangkau antara satu sama lain dan memegang satu sama lain, seperti dahulu. Ibu dan Ayah tidak akan hilang.
Perbualan mengikuti laluan yang biasa: Tidak, hakikat bahawa kita tidak boleh hidup bersama sama sekali tidak mengubah cara kami merasakan anda; Tidak, itu bukan salahmu; ya, kita akan sentiasa menjadi keluarga. Wynter Grace tidak benar-benar memahami istilah perceraian, tetapi dia mendapat konsep itu. Bagaimana dia tidak boleh mendapatkan konsep itu? Malah pada usia lima tahun, banyak kawan kecilnya telah melalui pergerakan yang sama bahawa dia tahu perjanjian itu. Tetapi lebih daripada apa yang dikatakan adalah bagaimana ia dikatakan, dan ia dikatakan dengan kasih sayang dan perhatian dan belas kasihan. Malah, Mom dan Dad sangat berhati-hati untuk memastikan ketegangan di antara mereka daripada menyebarkan ke seluruh rumah bahawa anak-anak itu benar-benar terkejut dengan perubahan peristiwa ini. Orang dewasa telah berulang-ulang selama berbulan-bulan; mereka telah melakukan kejutan dan menangis - tetapi mereka berjaya melakukannya di belakang pintu tertutup, jauh dari kanak-kanak. Kanak-kanak tidak tahu.
Kepentingan Bagaimana Anda Menjelaskan Apa Yang Terjadi
Kami tidak bermaksud untuk mengurangkan kepentingan apa yang dikatakan - di rumah Montel, atau di dalam anda - kami hanya mahu menyoroti betapa pentingnya kata itu. Perkara yang penting juga, dan mungkin aspek yang paling penting dalam perbualan adalah persoalan universal yang dipersalahkan. Ia muncul dalam hampir semua perceraian. Ia sangat penting untuk kanak-kanak mendengar bahawa mereka tidak bersalah. Dalam hampir setiap kes, kanak-kanak perceraian menginternalisasi perkara-perkara di mana mereka menganggap bahawa mereka adalah tingkah laku buruk yang entah bagaimana mencetuskan ketegangan antara ibu bapa mereka.
Biarkan anak-anak anda tahu bahawa perasaan itu tidak masuk akal, tanpa membuat mereka merasa bodoh untuk menyatakannya. Beritahu mereka bahawa ia adalah tindak balas yang biasa dan semulajadi untuk merasa seolah-olah mereka mungkin telah melakukan sesuatu untuk memacu ibu bapa mereka terpisah. Beritahu mereka bagaimana ia mendapat di kepala anak-anak di mana ia mengambil nyawa sendiri. Lihat apakah itu dengan mereka.
Elemen penting lain adalah membincangkan manfaat keluarga. Keluarga kamu. Ingatkan anak-anak anda bahawa tidak kira apa yang terjadi, walaupun Ibu dan Ayah tidak akan tinggal bersama, anda masih akan menjadi keluarga. Sekarang dan selamanya. Buat pokok keluarga jika anda perlu, untuk menggambarkan maksudnya. Tidak kira apa, mesej harus: Kita akan sentiasa muncul pada pokok keluarga sebagai satu unit. Tidak ada yang membahagikan kita. Kami akan kekal sebagai keluarga selagi kita berada di planet ini. Dan di sini tidak cukup untuk mengatakannya - ibu bapa perlu memenuhi kata-kata mereka. Pada perhimpunan keluarga, tetapkan perbezaan anda dan ikut serta bersama. Pada acara kitaran hidup, ingat janji anda kepada anak-anak anda. Jika ayah mantan anda mati, pastikan anda menghadiri pengebumian - dan ambil bahagian dalam berkabung keluarga, juga. Lagipun, lelaki itu adalah datuk anak-anak awak.
Buat Usaha Untuk Anak-Anak Anda
Pada masa yang baik dan buruk, kanak-kanak mesti terus berjumpa dengan anda, secara bersemuka, sebagai orang dewasa yang berkomunikasi dan sivil. Jika ada kemarahan atau pintu yang membanting di hujung depan dan belakang masa lawatan, kanak-kanak akan mengambilnya sebagai membanting pintu di muka mereka. Walaupun ia tidak benar-benar asli, lakukan usaha untuk anak-anak anda. Buat usaha, dan berjaya melakukannya. Dan selamatkan diri untuk masa dan tempat lain.
Tandalah proses ini dengan menyerlahkan kepada anak-anak anda bahawa hasil sampingan yang dimaksudkan adalah perceraian yang lebih bahagia dari ibu bapa. (Lagipula, bukanlah titik kesepakatan keseluruhan?) Orang tua mungkin tidak lagi bersama, di bawah bumbung yang sama, tetapi jika setiap orang memandu yang gila yang lain, maka ia akan menjadi satu yang lebih bahagia dan lebih sihat dalam transformasi. Tegaskan bahawa "pemulihan" ini akan menghasilkan hubungan yang lebih kaya dan lebih jujur dengan setiap ibu bapa - dan lebih banyak satu-satu-satu masa yang berkualiti berbanding kanak-kanak yang mungkin tahu apa yang perlu dilakukan.
Salah satu latihan besar yang digunakan oleh Jeff dalam terapi keluarga dan pengantaraan perceraian adalah untuk menceraikan pasangan untuk draf dan menandatangani kontrak keibubapaan yang menjelaskan apa yang mereka jangkakan dari yang lain, dan menegaskan semula komitmen mereka kepada kesihatan emosi anak-anak mereka. Ia bukan kontrak yang mengikat - sebenarnya, Jeff telah mengalami beberapa gangguan daripada peguam yang tidak menginginkan dokumen sedemikian muddying seluruh kertas kerja cerai mereka - tetapi ia boleh menjadi alat yang berkuasa.
Simpan peguam dari situ. "Inilah yang akan kita lakukan, inilah yang tidak akan kita lakukan." Eja semuanya. Mana-mana ibu bapa yang penyayang, apabila ditekan, boleh mencari jalan untuk menyelesaikan isu-isu mereka dan menghasilkan persetujuan yang dapat dilaksanakan, seperti ini. Daripada memberi tumpuan kepada apa yang anda lakukan salah dan berapa banyak yang anda benci antara satu sama lain, terus fokus kepada anak-anak anda. Apa yang anda mahu untuk mereka pada bulan-bulan yang akan datang? Persekitaran macam mana yang anda mahu mereka membesar? Hubungan apa jenis yang anda mahukan dengan mantan anda?
Lakukan Apa yang Terbaik untuk Kanak-kanak
Lawatan, sejauh mana kita bimbang, tidak sepatutnya menjadi masalah. Lebih dan lebih, mahkamah menangani kes-kes penjagaan bersama - dan ini, sekurang-kurangnya, adalah lapisan perak kepada awan hitam. Menganggap jagaan bersama. Jadikan ia diberikan, dan dapatkannya jika anda boleh. Jika keadaan menolak anda ke arah yang lain, itu sesuatu yang lain, tetapi jika ada cara untuk membuat kerja penjagaan bersama, kemudian buat kerja. Mengapa? Nah, apabila anda mempunyai anak-anak, anda mungkin mempunyai sekurang-kurangnya persetujuan yang tidak diucapkan untuk membesarkan anak-anak tersebut dengan sebaik-baik kebolehan bersama anda.
Kami tidak mencadangkan apa-apa perkara radikal di sini - hanya bahawa anda berpegang kepada perjanjian asas itu. Naikkan anak-anak anda bersama-sama. Sememangnya, salah seorang daripada anda akan ditahan dengan penjagaan domisida, dan yang lain dengan hak lawatan, tetapi cuba berfikir dari segi apa yang terbaik untuk anak-anak anda, bukan yang terbaik untuk anda. Tetapi berhati-hati, jika anda adalah ibu bapa di luar rumah, untuk memastikan bahawa anak-anak anda tidak dibuat untuk berfikir bahawa anda membuangnya dengan pasangan. Perhatikan bahawa kami tidak menggunakan frasa yang tidak disenangi ibu bapa di luar rumah, yang mungkin dapat menerangkan dengan tepat peranan ibu bapa yang banyak melawat ibu bapa, atau cara ibu bapa dalam rumah menghantar isyarat kepada anak-anak mereka bahawa ibu bapa yang lain itu bukanlah ' t berguna kepada mereka lagi.
Dalam kebanyakan keadaan, ibu bapa di luar rumah akan menjadi bapa, dan ia amat penting bagi ayah untuk sentiasa berhubung secara mendalam dengan setiap aspek kehidupan anak-anaknya. Ayah, jika anda berjalan pergi, ada peluang yang baik anak-anak anda akan digulung dalam sistem dalam beberapa cara, sebagai statistik negatif. Lekatkan, dan teruskan jadual kunjungan tetap yang lebih ketat daripada sekali seminggu. Jika anda hanya dapat menguruskan hujung minggu, pastikan anda memanggil sesering mungkin. Mengetepikan masa yang berfungsi dengan baik untuk anda dan bekas isteri anda. Dan ketahuilah, untuk beberapa tahun pertama pula, anak-anak anda mungkin masih ingin bercakap mengenai perceraian. Berulang-ulang dan lebih. Pastikan perbincangan mudah, dan sesuai dengan umur, tetapi menawarkan jawapan khusus kepada soalan khusus. Ia tidak perlu dibicarakan tentang kehidupan seks anda dengan bekas anda, tetapi adalah perlu untuk menjawab soalan itu. Sekiranya kecurangan memainkan peranan dalam pemisahan, tidak perlu mengeja ini kepada anak-anak anda - melainkan sudah tentu ia sesuatu yang mereka ambil di luar rumah, di mana anda akan mencari cara untuk menyatakan kebenaran dengan cara yang mereka boleh faham.
Dan jika ada sesuatu yang tidak anda jangkakan dalam kontrak keibubapaan anda, cari cara untuk mengatasinya. Kompromi. Jika anak-anak anda meminta untuk melihat ibu bapa yang keluar rumah pada hujung minggu "off", membuatnya berlaku Jika mereka mahu menyertai pasukan bola sepak perjalanan yang memerlukan komitmen setiap hujung minggu, membantu mereka membuat komitmen itu. , bukanlah anak-anak yang tidak dapat mencari jalan untuk melakukan sesuatu, itu adalah anda dan pasangan anda. Tidak perlu lagi menghukum mereka daripada keadaan anda.
Hidup Sehingga Bargain Yang Anda Bawa Dengan Anak-Anak Anda
Berada dengan apa jua tawaran yang anda buat dengan anak-anak anda. Jangan cari teman wanita di negara lain, atau cari kerja impian itu di seluruh negara. Jika perkara-perkara ini menemui anda, maka anda akan mencari cara untuk menangani mereka, tetapi cuba untuk mengakhiri kesepakatan anda, dan kesudahan perjanjian anda adalah untuk berkeliaran. Terdapat seratus cara untuk melancarkan kekecewaan, tetapi tidak ada cara yang nyata untuk menyulitkan mereka tempat yang kasar. Kami tahu satu ibu bapa yang berdaya usaha yang menggunakan e-mel untuk terus bersentuhan dengan anaknya - dan sementara ini adalah perkara yang baik, dan jauh lebih baik daripada tiada komunikasi sama sekali, itu tidak cukup untuk menampung semua orang lain Kesepakatan lawatan mereka itu telah dimasak, untuk sekolah memainkan ayahnya yang hilang, dan yang paling bawah kesembilan di-kelawar dia tidak akan dapat melihat.
Keluar dari perniagaan yang menyalahkan secepat mungkin. Apabila perceraian telah berlaku, ia berlaku. Tidak lagi dipersalahkan. Walaupun anak-anak anda tidak pernah mendengar anda menyalahkan menyalahkan, atau benar-benar melihat anda menunjuk jari, mereka akan mengambilnya jika anda memegangnya, jadi biarkan ia pergi. Sudah selesai, selesai. Sudah tiba masanya untuk diteruskan - untuk masa depan bersama di mana anda boleh membesarkan anak-anak anda bersama-sama dengan hormat, harapan, dan cinta.
Jika anda tidak menghormati hubungan yang anda kongsi dengan anak anda, maka anda tidak menghormati anak itu. Berhenti permainan yang bodoh dan tidak sopan yang sering menemani perceraian, seperti berjuang dan bertentangan dengan dolar dan sen. Wang itu selalu akan menjadi masalah, di mana pun tahap anda. Kebaikan, walaupun pada tahap yang melampau, ia adalah masalah. (Seperti yang kita tulis ini, ada kisah yang menendang tabloid mengenai seorang ahli perniagaan yang kaya yang isteri mencari lebih daripada $ 6 juta setahun dalam sokongan anak. Enam juta dolar! Seseorang yang sudah terbiasa dengan gaya hidup yang salah.) Bahagikan dengan 10, atau 100, atau 1000 untuk mencari jalan anda kembali ke tempat anda sendiri, dan kemudian saling memperlakukan anda dengan baik jika anda berharap untuk merawat anak-anak anda dengan sopan.
Jangan Pegang Mana-mana Palsu Falsafah
Akhirnya, jangan menaruh harapan palsu bahawa perkara mungkin kembali kepada cara mereka. Ahli terapi keluarga bersetuju bahawa salah satu mesej yang paling merosakkan yang anda boleh menghantar anak-anak anda dalam pusaran perceraian adalah prospek yang menyedihkan bahawa mungkin barang-barang buruk akan hilang dan barangan yang baik akan kembali. Atas sebab apa pun, sesetengah ibu bapa takut menutup pintu pada impian anak-anak mereka. Kebarangkalian bahawa anak-anak anda mungkin pernah melihat beberapa jenis Disney-jenis, mendapatkan-yang-ibu-bapa-bersama filem mengenai perceraian, dan kemungkinan ... filem-filem tersebut lebih berbahaya daripada yang baik.
Anda telah melihat Perangkap Ibu Bapabetul kan? Dua gadis remaja yang sama, dipisahkan ketika dilahirkan oleh ibu bapa yang bercerai, bersekongkol untuk membawa ibu bapa yang sama bersama-sama untuk hidup bahagia selama-lamanya - sebagai sebuah keluarga. Ini mungkin hiburan yang hebat dan melarikan diri, tetapi bagi kanak-kanak perceraian, terutama kanak-kanak perceraian yang baru dicetak, mesej campuran itu boleh memusnahkan. Pastikan anda tidak memberi gambaran bahawa perceraian anda adalah apa-apa tetapi akhir. Jangan tahan apa-apa harapan bahawa anda atau pasangan anda akan kembali bersama-sama, kerana apa-apa harapan yang anda mungkin rahsia memegang untuk diri anda akan menjadi beberapa ratus pound barangan untuk anak-anak anda.
Jangan makan fantasi. Perceraian, dan perkiraan hidup baru yang dihasilkan, harus dikemukakan sebagai muktamad. Sekiranya beberapa nasib tidak diingini, anda dan pasangan anda memutuskan untuk kembali bersama-sama di beberapa tempat kemudian, berita itu akan disambut sebagai kejutan yang menggembirakan oleh anak-anak anda, dan bukan sebagai tidak dapat dielakkan yang membawa anda terlalu lama untuk pengiktirafan.
Dicetak semula dengan kebenaran Movers Press,
jejak Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com
Perkara Sumber
Keibubapaan Praktikal
oleh Montel Williams dan Jeffrey Gardere, Ph.D.
Dalam karya ini, Montel Williams menyelidiki isu sukar untuk menjadikan ibu bapa anak-anak kita di dunia yang kompleks yang kita hidup. Williams menawarkan pemikirannya sendiri pada setiap topik, berdasarkan pengalamannya dalam tentera, media dan dunia pada umumnya.
Info / Order buku ini.
Mengenai Pengarang
Montel Williams adalah tuan rumah memenangi Anugerah Emmy dari pertunjukan Montel bersindiket secara nasional. Sebagai pegawai risikan mantan perisikan Naval, penceramah motivasi, pelakon, dan kemanusiaan, Williams adalah contoh pencapaian peribadi untuk orang di seluruh negara. Dia adalah pengarang beberapa buah buku: New York Times bestseller Mountain, Get Out of My Way; buku inspirasi yang dinamakan Lessons Life dan Reflections; dan bapa bangga empat anak. Lawati laman webnya di www.montelshow.com
Jeffrey Gardere, Ph.D., seorang psikologi klinikal yang diamalkan, telah muncul di hampir setiap ceramah utama dan pameran berita di radio dan televisyen. Dia kini menjadi tuan rumah Hit It, sebuah pertunjukan nasihat hubungan radio WLIB di New York. "Dr. Jeff," sebagaimana yang dipanggil oleh peminat dan pesakit, adalah pengasas dan Ketua Pegawai Eksekutif Klinik Psikologi Rainbow, sebuah program sensitif budaya yang menyediakan penjagaan kesihatan psikologi untuk kanak-kanak, orang dewasa dan keluarga di kawasan New York. Dr. Jeff adalah pengarang Pengasuhan Pintar untuk Orang Afrika-Amerika, dan merupakan seorang bapa yang telah berkahwin dengan dua orang anak.
