Imej oleh Patrice Audet
Apa yang akan menjadi seperti jika kita semua
menganggap anak-anak kita sebagai anak-anak Tuhan
- yang boleh kita lakukan, selepas semua?
- Alice Miller
Apabila ibu bapa menghadapi situasi yang tertekan dan anak mereka perlu perhatian, urgensi saat ini dapat menjemput sambutan hangat. Walaupun mereka mempunyai masa untuk berfikir, ibu bapa mungkin terlepas pandang penyelesaian atau tindakan yang jelas kerana fikirannya adalah dalam kegawatan.
Atas sebab ini, sangat berguna bagi ibu bapa untuk mengingatkan diri mereka tentang keperluan untuk merawat anak mereka dengan muhibah dan rasa hormat, walaupun mereka merasa tertekan. Apabila rasa hormat menjadi konteks bagi apa yang anda katakan, apa yang anda katakan lebih cenderung untuk menghormati.
Kursus dalam keibubapaan diberikan di kebanyakan bandaraya, dan banyak buku tentang membesarkan anak-anak tersedia. Kadang-kadang sukar untuk memilih antara falsafah yang berbeza. Apabila anda memilih buku tentang keibubapaan dan penjanaan anak, saya percaya kriteria yang paling penting ialah mereka memupuk rasa hormat terhadap anak tersebut. Sekiranya anda memberi kasih sayang dan perhatian kepada anak-anak anda, merasa empati terhadap perasaan mereka, dan jujur dengan mereka dan menggalakkan kemerdekaan mereka, anda akan, dalam kebanyakan kes, melihat mereka membesar menjadi orang dewasa yang penuh kasih sayang, penuh perhatian, empati, jujur dan bebas.
Kadang-kadang tekanan rakan sebaya atau penyalahgunaan dari luar rumah dan sebagainya boleh mempengaruhi kanak-kanak untuk bertindak dengan cara yang tidak diingini. Jangan cepat menyalahkan diri sendiri. Anda hanya boleh melakukan yang terbaik. Apabila ragu-ragu, dapatkan bantuan di luar melalui kelas keibubapaan, kaunselor, dan / atau ibu bapa lain yang anda kagumi.
Tiada Jawapan yang Sempurna
Banyak soalan mengelilingi isu kanak-kanak dan penderaan lisan.
Sebagai contoh:
* Bagaimanakah saya dapat menggalakkan harga diri yang tinggi dalam anak saya?
* Apa yang saya katakan kepada kanak-kanak yang mengalami penderaan lisan daripada anak lain atau dari orang dewasa?
* Apa yang saya katakan kepada anak saya apabila dia menyebut saya nama?
* Bagaimanakah anak saya boleh mengendalikan penyalahgunaan lisan daripada rakan sebaya?
* Apa yang saya katakan kepada anak saya jika saya telah meninggalkan hubungan di mana saya mengalami penderaan lisan?
* Bagaimanakah saya boleh memisahkan diri apabila saya berkongsi penjagaan anak saya dengan bekas suami saya?
Tidak ada jawapan yang sempurna untuk soalan-soalan ini. Jawapan yang diberikan di sini adalah cadangan - model cara berkesan untuk berkomunikasi yang bertujuan untuk membantu anda dalam proses menghormati, menghormati, dan melindungi anak anda daripada kecederaan emosi dan mental penderaan lisan.
Bercakap Keyakinan
Saya percaya bahawa salah satu cara yang paling berkesan untuk memberi keyakinan adalah untuk membenarkan kanak-kanak memenuhi keperluannya sebaik sahaja kanak-kanak menunjukkan keupayaan untuk berbuat demikian.
Ibu bapa boleh berkata:
* Adakah anda ingin mencuba menggunakan sudu ini sendiri?
* Saya akan menunggu sementara anda mengikat kasut anda.
* Adakah anda bersedia membuat sandwic kacang tanah anda sendiri?
* Ini adalah cara menggunakan mesin basuh.
Berkomunikasi Penghargaan
Kanak-kanak bertindak balas dengan penghargaan. Mereka dilahirkan dengan baik, ingin tahu, dan spontan. Setiap kanak-kanak mempunyai bakat dan minat yang unik.
Sebagai ibu bapa, tugas anda adalah untuk memberi perhatian kepada anak anda. Mengetahui apa yang disukai oleh kanak-kanak - muzik, menari, berlari, warna-warna cerah, masa yang tenang, sukan, dan sebagainya - dan memperkenalkan dan memupuk kepentingan kanak-kanak, walaupun mereka bukan milik anda sendiri, diri sendiri yang unik.
Berikut adalah cara untuk menyatakan penghargaan:
* Apa gambaran yang indah.
* Beritahu saya tentang buku yang anda sukai.
* Ia kelihatan seperti anda mengambil masa tambahan untuk membuatnya.
* Adakah anda memerlukan masa tambahan untuk menyelesaikannya?
* Saya sangat menghargai tenang dan menunggu sehingga saya selesai bercakap.
Had Berkomunikasi
Komunikasi yang baik termasuk menyampaikan had kepada anak anda. Kanak-kanak berasa selamat dan dijaga apabila ibu bapa menetapkan had untuk mereka. Apabila mereka menjadi dewasa, mereka menetapkan had mereka sendiri. Mereka mampu melakukan ini apabila mereka belajar bagaimana semasa zaman kanak-kanak mereka.
Anda boleh menetapkan had untuk anak anda semasa masih mengesahkan perasaannya. Sebagai contoh, adalah wajar bagi kanak-kanak untuk terus menunaikan waktu sebelum tidur atau menginginkan sesuatu yang mereka tidak dapat, tetapi ada batasan ketahanan mereka dan jumlah dan jenis harta benda yang mereka dapat. Anda, sebagai ibu bapa, harus menggalakkan mereka untuk merealisasikannya.
Sebagai contoh:
* Saya dengar awak. Anda mahu kekal, tetapi kini sudah tiba masanya untuk kanak-kanak berumur lima tahun. Selepas anda siap, kami akan membaca cerita.
* Saya dapat melihat bahawa anda mahu menonton di TV, tetapi itu bukan acara kanak-kanak. Mari pilih sesuatu yang lain.
* Itu tidak baik.
* Apabila anda menjerit saya tidak dapat mendengar anda. Biarkan saya mendengar kata-kata anda.
* Mari bicarakannya.
* Beritahu saya apa yang anda mahukan.
* Tidak, saya tidak membeli mainan hari ini.
* Saya ingin anda juga, tetapi saya tidak mempunyai wang untuk itu.
Pilihan Berkomunikasi
Sekiranya boleh, kanak-kanak harus diberi peluang untuk memilih. Ia memerlukan usaha lebih tinggi daripada ibu bapa - lebih mudah untuk mengatakan, "Anda memakai ini, suka atau tidak." Tetapi jika anak anda belajar sejak awal bahawa dia boleh membuat pilihan dan bertanggungjawab terhadapnya, anak anda akan dapat membuat pilihan yang baik dalam hidup.
Berikut adalah beberapa contoh cara untuk memberi peluang kepada anak anda membuat pilihan:
* Adakah anda mahu jagung atau kacang?
* Kedua-dua top putih anda dan top kuning anda kelihatan bagus dengan seluar - yang anda mahu pakai?
* Ini adalah menu sekolah. Adakah anda ingin membeli makan tengah hari atau mengambil sendiri?
* Adakah terdapat apa-apa yang anda mahu lakukan pada tahun sekolah ini, seperti sukan atau kelab fotografi?
* Siapa yang anda mahu menjemput ke pesta ulang tahun anda?
Apabila Kanak-kanak Mendengar Penyalahgunaan Verbal
Kadang-kadang, walaupun ketika cuba melindungi seorang anak, ibu bapa mungkin akan kehilangan pandangan tentang bagaimana perasaan anak itu. Sebagai contoh, seorang wanita menulis, "Pada masa lalu saya mempunyai seorang datuk yang menjerit dan memarahi saya. Ibu bapa saya sendiri memberitahu saya agar tidak membiarkan Kakek mengganggu saya - untuk mengabaikannya, saya sangat gembira apabila dia meninggal dunia. "
Dalam keadaan seperti ini, kanak-kanak perlu mendengar, "Apa yang dia lakukan hanya berkata, janganlah datang dengan saya semasa saya beritahu dia." Si pendengar perlu mendengar, "Apa yang kamu katakan kepada Mary [atau John] tidak baik-baik saja, saya sangat tidak mahu dia mendengar perbincangan semacam ini."
Jika anda disalahgunakan untuk bercakap, bawalah diri anda dan anak anda dari cara yang berbahaya, sekali lagi mengakui perasaan anak anda ("Saya tahu ia menyakitkan ketika dia bercakap maksud") dan mengulangi kepada anak anda bahawa percakapan semacam itu tidak baik .
Jika anak anda berteriak atau meletakkan apa-apa cara, dia atau dia memerlukan sokongan anda. Kadang-kadang ibu bapa secara tidak sengaja mengajar seorang kanak-kanak untuk bersabar dengan penyalahgunaan. Kadangkala membantu untuk bertanya kepada diri sendiri, "Adakah terdapat apa-apa dalam apa yang saya katakan yang mengurangkan penyalahgunaan?"
Jika seorang kanak-kanak diberitahu oleh ibu bapa, "Dia [dia] tidak bermaksud demikian," pengalaman kanak-kanak itu tidak sah dan kesakitannya didiskaun. Penyalahgunaannya diminimumkan dan kanak-kanak diajar untuk mentolerirnya.
Mengurangkan penyalahgunaan adalah sesuatu yang kebanyakan orang diajar. Untuk mengatakan, "Lupakan ia Dia hanya mempunyai hari yang buruk" mungkin kelihatan seperti cara untuk membuat kesakitan hilang, tetapi ia hanya meninggalkan kecederaan di dalamnya. Dan itu crazymaking. (Adakah hari yang buruk membuat penyalahgunaan baik-baik saja?)
Mengakui Perasaan Anak Anda
Apabila anda mengakui perasaan anak anda dan bertindak balas terhadap penderaan lisan, anda mengesahkan pengalaman kanak-kanak. Dan anda adalah saksi yang bersimpati. Dengan cara ini, anda mengajar tanggapan anak anda sesuai dengan penyalahgunaan lisan dan membantu anak anda untuk menghormati perasaannya sendiri.
Sebaliknya, mengajar anak anda untuk berpura-pura bahawa kata-kata tidak menyakitkan (sesuatu lelaki yang terutama diajar) tidak melakukan apa-apa yang baik untuk kanak-kanak itu. Ia bahkan membuat kanak-kanak meragukan diri.
Bergantung pada umur anak anda dan kepada siapa dia perlu menjawab, anak anda perlu belajar tindak balas yang sesuai terhadap penderaan lisan seperti yang terkandung dalam buku ini. Malah kanak-kanak yang lebih tua memerlukan sokongan emosi untuk bertindak balas terhadap orang dewasa yang secara lisan menyalahgunakan. "Saya akan berdiri dengan anda" mungkin semua kanak-kanak perlu mendengar.
Kanak-kanak belajar menyalahgunakan orang dewasa dan dari satu sama lain. Salah satu tindak balas yang paling berkesan yang boleh dilakukan oleh seorang kanak-kanak kepada rakan sebaya yang meletakkannya di bawah adalah mengatakan, "Itulah yang ANDA katakan," dengan penekanan kuat pada "anda."
Maklum balas ini biasanya mengejutkan anak yang lain dan membayangkan "Saya tidak membelinya. Anda berkata demikian, anda bertanggungjawab terhadap apa yang anda katakan."
Kadang-kadang seorang kanak-kanak dilecehkan secara lisan semasa melawat ibu bapa selepas perpisahan atau perceraian. Saya baru-baru ini bercakap dengan seorang wanita yang anaknya akan kembali dari melawat ayahnya yang kelihatan sangat kecewa. Apabila ditanya apa yang salah, jawapan standardnya ialah, "Jika saya memberitahu anda, walaupun anda mengatakan bahawa anda tidak akan memberitahu, dia akan mengetahui." Jelas, ini adalah masalah yang serius. Kanak-kanak menderita dan merasa terancam untuk membantah kejadian itu.
Jika ibu bapa tidak dapat memperoleh keyakinan kanak-kanak, campur tangan luar - rakan keluarga, saudara, atau kaunselor yang boleh menjadi kepercayaan kanak-kanak - akan menjadi nilai sebenar.
Diambil dengan kebenaran daripada penerbit,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Source:
Hubungan Verbally Abusive: Bagaimana Mengenalinya dan Bagaimana Menjawab
oleh Patricia Evans.
Dalam edisi ketiga klasik terlaris yang diperluas dan diperbaharui ini, anda mengetahui mengapa penyalahgunaan lisan lebih berleluasa daripada sebelumnya, dan bagaimana anda boleh menanganinya. Anda akan mendapat lebih banyak jawapan yang anda perlukan untuk mengenali penyalahgunaan ketika berlaku, bertindak balas terhadap penyalahgunaan dengan selamat dan tepat, dan yang paling penting, menjalani kehidupan yang lebih bahagia dan sihat.
Mengambil dari beratus-ratus situasi sebenar yang dialami oleh orang-orang sebenar seperti anda, Patricia menawarkan strategi, contoh skrip, dan rancangan tindakan yang dirancang untuk membantu anda menangani penyalahgunaan - dan penyalahgunaan. Edisi baru ini memberi anda jalan untuk mengenali dan menanggapi penyalahgunaan lisan, satu langkah penting pada satu masa!
Info / Order buku ini (Edisi ke-3 diperluas). Juga tersedia sebagai edisi Kindle, buku audio, dan CD audio.
Lebih buku-buku oleh penulis ini.
Tentang Pengarang
Patricia Evans adalah pengarang terlaris dari empat buku, termasuk Hubungan Kesalahan Verbal, Penyelamat Penyalahgunaan Verbal Bersuara, Mengawal Orang, dan Lelaki yang Berfungsi Lemah: Bolehkah Dia Berubah? Pakar komunikasi interpersonal, pembicara awam, dan perunding yang sangat terkenal, Patricia telah muncul Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows, dan di banyak program radio nasional. Karya beliau telah diketengahkan dalam bentuk, Newsweek, and O, Majalah Oprah. Dia boleh dihubungi melalui laman webnya di VerbalAbuse.com.
