Jarak sosial adalah mencabar pasangan dengan cara yang belum pernah terjadi sebelumnya. Getty Images / Witthaya Prasongsin

COVID-19 telah mendedahkan banyak perkara mengenai dunia kita, termasuk kelemahan yang wujud dalam ekonomi kita, penjagaan kesihatan dan institusi pendidikan. Pandemik dan perintah yang berlindung untuk berlindung juga telah menemui kelemahan dalam hubungan kita dengan orang lain.

Sebilangan besar daripada kita tidak hanya menangani perasaan gelisah, marah dan sedih sendiri; kita berhadapan dengan kegelisahan, kemarahan dan kesedihan yang diluahkan oleh orang-orang yang kita tinggal dan orang-orang yang kita sayangi dengan siapa kita menjaga hubungan maya. Bagaimanakah kita bertindak balas dengan penuh rasa empati ketika kita merasakan banyak emosi? Adakah mungkin?

Sebagai ahli psikologi klinikal, saya telah menghabiskan dua dekad terakhir untuk mengkaji bagaimana pasangan yang menghadapi stres kronik dapat berada di antara satu sama lain di tengah-tengah penderitaan mereka sendiri. Penyelidikan saya dan rakan sekerja saya telah menunjukkan bahawa adalah mungkin, dan bahkan bermanfaat bagi diri sendiri, orang lain dan hubungan kita jika kita belajar untuk berlatih empati dan kemahiran lain walaupun kita tidak merasa damai dengan dunia. Memandangkan kita tidak akan diminta untuk berteduh di tempat selama-lamanya, masuk akal untuk melakukan usaha sekarang untuk memelihara dan mempromosikan hubungan yang sihat yang akan berlangsung jauh di luar masa COVID-19.

Empati terhadap pasangan anda sangat penting semasa krisis ini. Getty Images / Bob Thomas

Berkongsi emosi memang baik, tetapi mendengar juga diperlukan

Mengekspresikan emosi kita kepada orang yang dikasihi adalah tindak balas semula jadi untuk merasa tertekan. Sebenarnya, kami berkongsi perasaan dengan orang lain untuk beberapa sebab: menjalin hubungan dengan orang lain, merasa terhibur atau meminta nasihat. Berkongsi perasaan kita dengan orang lain dapat menolong kita mengendalikan emosi kita.

Tetapi bukan hanya tindakan mengungkapkan emosi yang membantu kita merasa lebih baik. Mempunyai pasangan pendengar yang responsif emosi dan "mendapatnya" adalah kunci.

Sukar untuk berada di sana untuk seseorang ketika kita merasa tertekan. Sebenarnya, mendengar penderitaan orang yang kita sayangi boleh menjejaskan kesejahteraan kita. Saya dan rakan sekerja mendapati bahawa pasangan di mana satu atau kedua-dua pasangan mengalami kesakitan kronik laporkan perasaan pengasingan, ketidakberdayaan dan kebencian dalam hubungan mereka yang mempengaruhi kesejahteraan emosi dan hubungan mereka.

Walaupun kedua-dua pasangan mengalami kesakitan kronik, mereka mungkin mengalaminya secara berbeza dan mempunyai strategi dan emosi penanganan yang berbeza di sekitar masa depan yang tidak pasti dengan penyakit kronik. Namun, pasangan mendapati bahawa membina apa yang kita sebut ahli psikologi fleksibiliti hubungan kemahiran menyokong kualiti hidup dan hubungan mereka.

Mendengar adalah kunci. Getty Images / 10'000 Jam

Mempraktikkan set kemahiran baru

Keupayaan untuk berkongsi perasaan dengan pasangan dan mendengarkan perasaan pasangan dengan cara yang tidak menghakimi yang menghormati kedua-dua nilai pasangan adalah sesuatu yang kami terapis memanggil fleksibiliti hubungan. Penyelidikan kami menunjukkan bahawa ada beberapa cara untuk memupuk kemahiran fleksibiliti hubungan.

1. Sambungkan semula dengan nilai anda: Kami dapat terperangkap dalam masa ini dan melupakan perkara yang sangat penting. Terapi seperti penerimaan dan terapi komitmen and amalan kerohanian dapat menyokong menyesuaikan semula tindakan kita dengan nilai-nilai peribadi kita sehingga kebimbangan luaran, tekanan masa atau faktor lain tidak mendorong tingkah laku kita. Membayangkan apa yang kita mahu orang katakan pada majlis persaraan, ulang tahun atau ulang tahun kita atau bahkan di majlis pengebumian kita dapat menjadikan nilai-nilai anda menjadi tumpuan.

2. Bersikap ingin tahu: Berhenti dan pertimbangkan bagaimana kami mahu rakan pendengar kami bertindak balas sekiranya kami berkongsi perasaan yang sama. Dan pertimbangkan mengapa mereka merasa seperti itu. Apa yang mungkin mereka perlukan sekarang? Anda mungkin terkejut apabila mengetahui bahawa pasangan anda mungkin tidak selalu mahu anda menyelesaikan masalah ketika mereka kecewa. Selalunya, mereka sudah tahu apa yang harus dilakukan tetapi sebaliknya mencari sokongan emosi. Padankan jawapan anda kepada apa yang mereka mahukan. Sekiranya ragu-ragu, tanya.

3. Mengesahkan: Pengesahan emosi, bahagian utama terapi seperti terapi tingkah laku dialektik, adalah isyarat kuat bahawa anda menerima seseorang untuk siapa mereka. Kami dapat menyatakan pengesahan emosi dengan memperhatikan mereka, mengakui bahawa apa yang mereka rasakan adalah nyata, mencerminkan kembali apa yang telah kami dengar mereka katakan, menyatakan kesedihan atau kemarahan kami tentang apa yang mereka alami, dan mengajukan pertanyaan tentang apa yang dapat anda lakukan untuk menyokong mereka.

4. Perhatikan saat ini: Mungkin sukar mendengar penderitaan orang yang disayangi. Kadang-kadang kita melepaskan diri, menjadi terganggu, beralih ke mod penyelesaian masalah, atau mengubah topik pembicaraan kerana sukar mendengar penderitaan pasangan. Dengan latihan, anda dapat memantau, menyedari, dan menerima perasaan anda sendiri walaupun anda mendengar orang lain dengan tenang. Kami menyesuaikan diri meditasi dari pengamal dan penyelidik kesedaran termasuk Jon Kabat Zinn, Thich Nhat Hanh dalam campur tangan pasangan kami dan terdapat banyak lagi yang terdapat di web.

5. Luangkan masa dengan orang yang anda sayangi dalam aktiviti yang dihargai: Ini adalah asas terapi pasangan seperti terapi pasangan tingkah laku integratif dan mungkin kelihatan seperti penyelesaian akal sehat. Tetapi menghabiskan masa yang berkualiti dengan orang yang dikasihi lebih sukar apabila perhatian kita terbagi antara bekerja dari rumah, sekolah di rumah dan menjaga anak, menguruskan pelbagai tekanan yang berkaitan dengan wabak, dan aktiviti riadah. Ingat kembali nilai anda dan buat janji temu dalam kalendar anda untuk aktiviti yang dihargai bersama. Perasaan positif yang timbul dari aktiviti ini akan menolong anda berdua.

Had untuk mendengar

Yang pasti, kita mempunyai had ketika mendengar kesakitan orang lain. Malah rakan kami yang paling bertoleransi dan penyayang mungkin tidak dapat bertindak balas seperti yang kami harapkan. Ini mungkin kerana mereka perlu menyahmampatkan. Dalam kes ini, mungkin bijak mencari orang lain yang berkongsi keadaan atau keadaan anda untuk sokongan rakan sebaya. Dan jika anda adalah pendengar, dan anda merasa tertekan dengan kesakitan orang lain, adalah penting untuk menjaga diri anda dan memberitahu mereka bahawa anda tidak dapat memberikan apa yang mereka perlukan. Dan jika anda atau orang yang anda sayangi menyatakan bahawa mereka merasa sangat kecewa sehingga mereka berfikir untuk mencederakan diri sendiri, inilah masanya untuk mencari sokongan kecemasan.

Bagi kita yang berkongsi yang baik, yang buruk dan yang jelek dengan orang yang disayangi semasa wabak ini, mari kita menyedari bahawa kita harus banyak bersyukur untuk hubungan kita, bagaimanapun jauh dari jauh kita harus berada sekarang. Masa tekanan yang hebat ini akhirnya akan berlalu dan kita akan keluar lagi. Amalkan fleksibiliti hubungan untuk memastikan bahawa anda dan orang tersayang akan menikmati hari bahagia itu bersama-sama.

Tentang Pengarang

Annmarie Caño, Profesor Psikologi dan Provost Bersekutu untuk Pembangunan Fakulti dan Kejayaan Fakulti, Universiti Negeri Wayne

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

Buku mengenai Pasangan daripada senarai Penjual Terbaik Amazon

"Tujuh Prinsip Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Hubungan Terkemuka Negara"

oleh John Gottman dan Nan Silver

Buku terlaris ini menawarkan nasihat dan strategi praktikal untuk membina dan mengekalkan perkahwinan yang kuat dan sihat. Berdasarkan penyelidikan berdekad-dekad, penulis menggariskan tujuh prinsip utama untuk mewujudkan perkongsian yang berjaya, termasuk meningkatkan komunikasi, mengurus konflik dan memupuk keintiman.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

"Pegang Saya Erat: Tujuh Perbualan untuk Cinta Sepanjang Hayat"

oleh Sue Johnson

Buku ini menyediakan panduan langkah demi langkah untuk meningkatkan komunikasi dan mengukuhkan ikatan emosi dalam hubungan percintaan. Berdasarkan prinsip teori lampiran, penulis menawarkan nasihat dan latihan praktikal untuk pasangan yang ingin memperdalam hubungan mereka dan membina hubungan yang lebih memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

"The Love Dare"

oleh Alex Kendrick dan Stephen Kendrick

Buku popular ini menawarkan cabaran selama 40 hari untuk membantu pasangan mengeratkan hubungan mereka dan menjadi lebih rapat antara satu sama lain. Setiap hari mempersembahkan "berani" baharu, seperti menyatakan rasa terima kasih atau mempraktikkan pengampunan, yang direka untuk mengeratkan hubungan antara pasangan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

"Lelaki berasal dari Marikh, Wanita dari Venus: Panduan Klasik untuk Memahami Lawan Jantina"

oleh John Gray

Buku klasik ini menawarkan pandangan lucu dan berwawasan tentang perbezaan antara lelaki dan wanita dalam perhubungan. Penulis menawarkan nasihat praktikal untuk merapatkan jurang dan meningkatkan komunikasi antara rakan kongsi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

"Penawar Perhubungan: Panduan 5 Langkah untuk Memperkukuh Perkahwinan, Keluarga dan Persahabatan Anda"

oleh John Gottman

Buku ini menyediakan pendekatan berasaskan penyelidikan untuk meningkatkan hubungan dalam semua jenis, termasuk perkongsian romantis. Pengarang menggariskan lima langkah utama untuk mewujudkan hubungan yang lebih kukuh dan memuaskan dengan orang lain, menggunakan pengalaman luasnya sebagai ahli terapi dan penyelidik pasangan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan