Berikut adalah kepercayaan asas bahawa ramai orang menghadapi masalah. Adalah idea bahawa kita sebenarnya boleh membuat orang lain menderita atau orang lain dapat membuat kita menderita. Kepercayaan ini benar-benar permata.

Anda mengalaminya jika anda kadang-kadang mempunyai perasaan (tanpa mengetahui dengan tepat mengapa) bahawa pilihan dan tindakan anda membuat orang lain menderita. Atau ia mungkin sebaliknya dan anda mungkin merasa bahawa pilihan dan tindakan orang lain membuat anda menderita. Kami dapati idea menarik ini di sebalik begitu banyak masalah yang timbul dalam hubungan kami dengan rakan kongsi, keluarga dan rakan-rakan kami.

Adalah Benar Bahawa Seseorang Lain Mempunyai Kuasa Untuk Membuat Kita Menderita?

Tetapi mari kita tanya diri kita jika ini benar. Adakah benar bahawa kita mempunyai kuasa untuk membuat orang lain menderita? Atau orang lain mempunyai kuasa untuk membuat kita menderita?

Apabila kita memahami bahawa kita hidup dalam alam semesta mental dan segala yang kita alami dalam kehidupan kita - semua - adalah pemikiran, kami memahami bahawa semua pengalaman kami tidak lain (dan tidak kurang) daripada tafsiran peristiwa kita. Tiada peristiwa atau keadaan yang mempunyai nilai atau makna yang wujud dalam dan dari dirinya sendiri (yang menjadi jelas apabila kita melihat bahawa orang yang berbeza bertindak balas secara berbeza kepada peristiwa atau situasi yang sama). Jadi, kita melihat bahawa tiada kejadian atau keadaan yang dapat mempengaruhi kita satu cara atau yang lain kerana kita hanya dapat mengalami pemikiran kita tentang peristiwa dan keadaan.

Ia hanya memerlukan sedikit siasatan untuk mengetahui bahawa ini adalah benar. Mari kita ambil beberapa contoh.

Contoh 1: Teman lelaki anda memecahkan pertunangan makan malam anda.

Anda sepatutnya keluar makan malam dengan teman lelaki anda malam ini. Pada pukul empat petang dia memanggilnya supaya bosnya mahu dia terlambat bekerja dan dia tidak boleh pergi sehingga dia perlu membatalkan tarikhnya.

Adakah keputusannya membuat anda menderita? Itu bergantung kepada bagaimana anda mentafsirkan keputusannya kerana tafsiran anda menentukan reaksi anda.

Jadi bagaimana cara mentafsirkan ini dan bertindak balas?

- Anda kecewa tetapi faham. Dan awak katakan kepadanya.

- Anda marah kerana ini bukan kali pertama ini berlaku. Anda fikir dia kerja keras dan dia merasakan pekerjaannya lebih penting daripada hubungannya dengan anda. Anda tertanya-tanya jika anda mahu meneruskan hubungan. (Anda menderita.)

- Anda lega kerana anda juga mempunyai banyak kerja menumpuk dan anda boleh menggunakan petang untuk mengejar. Dan awak katakan kepadanya.

- Anda sangat gembira kerana awak letih dan benar-benar ingin mempunyai malam untuk diri sendiri.

- Anda gembira kerana anda mahu dia melakukan apa yang betul untuknya dalam semua situasi dan anda memberitahu dia begitu.

Dan sebagainya. Sudah tentu terdapat lebih banyak lagi cara anda boleh bertindak balas. Tetapi perkara itu, bagaimana anda mengalami keterlibatan makan malam yang patah bergantung sepenuhnya dan sepenuhnya kepada fikiran anda - dan bukan pada fakta bahawa dia terpaksa membatalkannya. Sama ada anda sedih (menderita) atau netral atau gembira bergantung sepenuhnya pada cara anda melihat perkara. Ia sama sekali tidak ada hubungannya dengannya.

Inilah sebabnya mengapa kita boleh mengatakan apa-apa luaran boleh menjejaskan kita.

Mari ambil contoh lagi.

Contoh 2: Ibu anda mengkritik anda kerana membuat pilihan yang salah dalam hidup anda.

Anda membuat keputusan hidup yang penting seperti berhenti dari sekolah, mengubah pekerjaan anda, bergerak pergi atau berkahwin dan ibu anda mengkritik anda. Dia mengatakan anda membuat kesilapan besar dan anda akan menyesalinya. Dia mengatakan anda tidak matang dan tidak pernah mendengar. Dia kecewa dan tidak berpuas hati dengan keputusan anda.

Adakah ulasannya membuat anda menderita? Itu bergantung pada bagaimana anda menafsirkan apa yang dia katakan kerana tafsiran anda menentukan reaksi anda.

Jadi bagaimana cara mentafsirkan ini dan bertindak balas?

- Anda segera bertahan dan merasa bahawa ibu anda tidak akan memahami anda dan anda memberitahu dia begitu. Anda akhirnya bertengkar dan membanting telefon. Anda berasa marah dan kecewa sepanjang minggu. (Anda menderita).

- Anda tertanya-tanya bagaimana anda sangat malang untuk mempunyai seorang ibu yang tidak pernah memahami anda. Semua ibu kawan anda lebih memahami dan menyokong. Tetapi anda tidak mengatakan apa-apa. Apabila perbualan berakhir, anda merasa cedera dan dihina dengan mempunyai ibu seperti itu. Ia mengganggu anda sepanjang minggu. (Anda menderita).

- Anda mendengar apa yang dia katakan dan menjawab "Ibu anda mungkin betul dan saya masih merasakan ini adalah tindakan terbaik untuk saya. Tetapi terima kasih atas keprihatinan anda. "Anda benar-benar tersentuh dengan kebimbangannya dan menceritakannya tetapi anda juga berasa agak sedih bahawa ibu anda tidak benar-benar memahami keadaan anda. Tetapi anda menerima bahawa itu hanya cara itu.

- Anda tertawa kepada diri sendiri kerana anda tahu ibu anda tidak mempunyai petunjuk tentang anda dan kehidupan anda, tetapi anda tidak memberitahu dia begitu. Anda tahu dia hanya seorang wanita tua yang mencuba yang terbaik untuk membantu anda dan yang mahukan anda mempunyai kehidupan yang baik.

Dan sebagainya. Sekali lagi terdapat lebih banyak lagi cara anda boleh bertindak balas terhadap ucapan ibu anda. Dan sekali lagi kita melihat bahawa pengalaman anda tentang nasihat ibu anda (sama ada ia membuat anda menderita atau sedih atau tidak) bergantung sepenuhnya kepada pemikiran anda tentang ibu anda dan peranannya dalam hidup anda.

Tindak balas anda tidak ada kaitan dengan ibu anda, melainkan hasil daripada kepercayaan dan cerita tentang ibu anda dan hubungan anda dengannya. Realiti adalah bahawa ibu anda hanya memberitahu anda apa yang dia fikirkan - berdasarkan kepercayaannya mengenai kehidupan!

Kepercayaan Mengenai Ibu (atau orang lain)

Sudah tentu jika pertukaran ibu di atas mengganggu anda dan membuat anda menderita, mungkin kerana anda mempunyai kepercayaan lain tentang ibu yang perlu anda periksa. Kepercayaan anda tentang ibu boleh berbunyi seperti ini:

- Ibu perlu memahami anak-anak mereka.

- Ibu perlu menyokong anak-anak mereka tidak kira apa yang mereka lakukan.

- Ibu harus sentiasa baik, toleran dan sayang.

-Masa tidak boleh bercampur-campur dalam urusan anak-anak mereka.

- Ibu harus melepaskan anak-anak mereka apabila mereka membesar.

Jika mana-mana kenyataan ini berbunyi kepada anda, mungkin idea yang baik untuk melihatnya dengan lebih dekat. Kerana apabila anda melakukannya, anda mungkin akan mendapati realiti itu agak berbeza daripada kepercayaan ini. Kenyataannya adalah:

- Ibu sering tidak faham anaknya (walaupun mereka cuba).

• • Ibu mungkin tidak faham sendiri.
  • Adakah sesiapa yang memahami sesiapa?
  • Adakah kanak-kanak memahami diri mereka sendiri?
  • Mengapa ibu perlu memahami anak-anak mereka?
  • Adakah kanak-kanak memahami ibu mereka?
  • Dan sebagainya ...

- Ibu sering tidak menyokong apa yang dilakukan oleh anak-anak mereka. Sekali lagi ini adalah realiti.

- Ibu tidak selalu baik, toleran dan sayang.

- Para ibu sering ikut campur dalam urusan anak-anak mereka.

-Saya sering tidak melepaskan anak-anak mereka apabila mereka membesar.

Jadi persoalannya - adakah anda menyebabkan kesedihan (dan penderitaan) anda yang tidak perlu dalam hubungan anda dengan berdebat dengan realiti? Adakah anda mempunyai harapan yang tidak realistik terhadap kehidupan dan ibu? Adakah anda mengharapkan ibu anda berbeza daripada dia? Adakah anda membuat diri anda tidak bahagia dengan menubuhkan standard yang benar-benar tidak realistik untuk ibu yang tidak dapat hidup ibu?

Jika itu benar, bagaimana hubungan anda dengan ibu anda jika anda lebih realistik tentang siapa dia sebenarnya dan keupayaannya untuk memahami dan menyokong anda? Tidakkah anda menjaga diri anda dengan lebih baik jika anda "mendapat sebenar" tentang siapa ibu anda sebenarnya bukannya memerangi realiti?

Tetapi mari kita kembali ke kemampuan kita untuk membuat orang lain bahagia atau tidak bahagia ...

Membuat Orang Lain Selamat (atau orang lain yang membuat anda bahagia)

Sebaliknya kepercayaan bahawa kita boleh membuat orang lain menderita adalah kepercayaan bahawa kita boleh membuat orang lain bahagia. Ini diterjemahkan ke dalam fikiran seperti:

- Saya boleh membuat orang lain bahagia.

-Pilihan dan tindakan saya boleh membuat orang lain bahagia.

- Saya bertanggungjawab untuk kebahagiaan orang lain.

Adakah ini benar? Adakah tindakan kita benar-benar mempunyai kuasa untuk membuat orang lain bahagia atau tidak bahagia? Mari kita kembali kepada perbualan yang anda miliki dengan ibu anda. Anda hanya memberitahu dia bahawa anda akan keluar dari kolej atau berpindah ke bandar lain dan memulakan kehidupan baru dan dia mengkritik anda. Dia mengatakan anda membuat kesilapan besar dan anda akan menyesalinya. Tetapi ada beberapa cara lain yang boleh dia bereaksi terhadap keputusan anda, bergantung pada kepercayaan dan pandangannya terhadap kehidupan. Dia boleh berkata:

- Kenapa sayang saya sangat gembira akhirnya anda memutuskan untuk berpindah dari tempat pembuangan ini dan pergi ke tempat yang menarik!

- Saya menyokong apa sahaja yang anda lakukan. Sekiranya ia baik untuk anda, maka itu adalah baik untuk saya.

- Sayang besar, itulah berita yang indah! Anda akan suka tinggal di New York.

- Saya faham sayang saya. Saya tidak mahu anda berakhir dengan kehidupan yang membosankan seperti saya!

- Saya tidak peduli apa yang kamu buat!

- Sukar untuk saya tetapi bapanya akan mengalami serangan jantung apabila dia mendengar berita itu.

- Anda mesti ikut dengan hati anda sayang dan jika ini terasa sesuai dengan anda, maka pergi untuk itu.

- Saya fikir anda lebih bahagia menjadi penari perut daripada pergi ke sekolah perubatan.

Jadi apakah reaksi ibu anda terhadap anda? Tindak balasnya sepenuhnya sewenang-wenang dan sepenuhnya berdasarkan kepercayaannya tentang dunia. Malah, dia hanya memberitahu anda cerita tentang apa yang dia fikir kehidupan yang baik itu. Dan jika tindakan anda membuat dia bahagia - baik! Masih cerita itu. (Dia adalah orang yang membuatnya bahagia - bukan awak!)

Menjelaskan Kelakuan Anda (kepada orang lain atau kepada diri sendiri)

Sekiranya anda terperangkap dengan kepercayaan bahawa entah bagaimana dalam sesetengah alam semesta, anda dan pilihan anda dan tindakan boleh membuat orang lain bahagia, anda akhirnya tersekat dengan idea gila bahawa anda bertanggungjawab untuk kebahagiaan orang lain. Ini adalah helah kejam untuk bermain pada diri sendiri.

Ia sangat kejam kerana apabila anda mempunyai kepercayaan ini, anda kemudiannya membenarkan orang lain untuk memanipulasi tingkah laku anda tanpa menyedari apa yang sedang berlaku. Dan semua ini berasal dari kepercayaan anda yang tulus (namun tidak diteliti) bahawa anda entah bagaimana mempunyai kuasa untuk membuat orang lain bahagia atau tidak bahagia. Hasilnya, anda akhirnya sentiasa menerangkan diri anda sendiri - juga kepada diri sendiri - apabila anda gagal untuk membuat orang lain bahagia.

Apa keadaan yang mustahil untuk meletakkan diri anda! Ini pastinya bukan cara hidup bahagia! Ini saya boleh memberitahu anda dari pengalaman. Saya menyiksa diri saya selama bertahun-tahun memikirkan keputusan saya sendiri yang dramatik untuk melarikan diri dari rumah kerana Perang Vietnam ketika saya remaja adalah penyebab begitu banyak kesedihan dalam keluarga saya kerana itulah yang dikatakan keluargaku, berulang kali. Ia seperti rekod yang rusak ... betapa bahagia saya telah membuat mereka, berapa banyak yang mereka alami kerana pilihan saya, dan sebagainya.

Pada masa itu, saya tidak menyedari bahawa saya berasal dari keluarga yang tidak berfungsi dan yang berusaha untuk membuat orang lain bertanggungjawab untuk kebahagiaan mereka adalah salah satu daripada banyak perkara yang keliru yang dilakukan oleh orang dalam keluarga yang tidak berfungsi. Dalam kes saya, saya mengambil masa bertahun-tahun untuk menanggung rasa bersalah yang saya rasa dan memahami bahawa saya tidak bertanggungjawab untuk kebahagiaan ibu bapa saya (mereka).

Ia adalah tafsiran mereka tentang tindakan saya yang membuat mereka tidak berpuas hati, bukan saya. Saya melakukan apa yang saya percaya adalah perkara yang betul, bukan kerana saya fikir ia akan membuat mereka bahagia atau tidak bahagia. Pada hakikatnya, saya melakukan apa yang saya lakukan untuk sebab-sebab lain. Reaksi mereka terhadap keputusan saya adalah perniagaan mereka; ketidakbahagiaan mereka adalah hasil kepercayaan mereka.

Setiap pilihan mempunyai akibat, tetapi anda mempunyai hak untuk membuat keputusan sendiri tanpa menghiraukan apa yang dikatakan oleh sesiapa. Jangan biarkan idea salah anda sendiri tentang apa yang patut anda lakukan atau tidak (menurut siapa?) Merompak kebebasan anda. Berdiri untuk diri sendiri dan hak anda menjadi anda. Mempertahankan diri dan belajar untuk menangani kritikan yang berlaku dengan rumput menjadi diri anda dan menjalani kehidupan yang sahih.

© 2013 Barbara Berger. All Rights Reserved.
Dicetak semula dengan kebenaran penulis. Diterbitkan oleh O Buku,
jejak John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Perkara Sumber

Adakah anda gembira sekarang? Cara 10 untuk Hidup Lebih Selamat
oleh Barbara Berger.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Barbara Berger telah menulis lebih daripada 15 buku pemerkasaan diri, termasuk buku terlaris antarabangsanya "Jalan ke kuasa / Makanan Segera untuk Jiwa" (diterbitkan dalam 30 bahasa) dan "Adakah anda gembira sekarang? Cara 10 untuk Hidup Lebih Selamat" (diterbitkan dalam 21 bahasa). Beliau juga merupakan pengarang "The Awakening Human Being - Panduan kepada Kuasa Minda"Dan"Cari dan Ikuti Compass Inner anda”. Buku terbaru Barbara ialah “Model Sihat untuk Perhubungan – Prinsip Asas Di Sebalik Perhubungan Baik"dan autobiografinya"Jalan Saya Menuju Kuasa – Seks, Trauma & Kesedaran Tinggi”..

Barbara yang dilahirkan di Amerika kini tinggal dan bekerja di Copenhagen, Denmark. Sebagai tambahan kepada bukunya, dia menawarkan sesi peribadi kepada individu yang ingin bekerja secara intensif dengannya (di pejabatnya di Copenhagen atau di Zoom, Skype dan telefon untuk orang yang tinggal jauh dari Copenhagen).

Untuk maklumat lanjut tentang Barbara Berger, lihat tapak webnya: www.beamteam.com