Sekiranya anda tidak berfungsi setiap hari, anda perlu mendapatkan bantuan. davidcohen unsplash, CC BY 

Walaupun tulisan-tulisan populis yang mencintai kekal selama-lamanya, statistik perceraian di pelbagai negara memberitahu kita bahawa di mana-mana sahaja satu di 25 hingga dua dalam tiga perkahwinan berakhir. Jika statistik ini mengambil kira bilangan hubungan jangka panjang yang tidak berkahwin yang berakhir, maka statistik akan lebih tinggi.

Kebanyakan kita mengalami perpecahan hubungan pada satu ketika dalam kehidupan kita. Bagi sesetengah daripada kita, pengalaman itu mungkin paling mendalam apabila kita kehilangan cinta pertama kita. Ini sebahagian besarnya kerana cinta pertama kami adalah pengalaman pertama kami dalam mempelajari cinta romantis, bagaimana menavigasi kegembiraan dan cabaran cinta dan apa yang mereka suka mengalami kehilangan hubungan.

Bagi sesetengah orang, kehilangan cinta pertama juga merupakan kali pertama fizikal dan psikologi gejala kesedihan dan kerugian yang berpengalaman.

Hubungan romantik yang telah membentang masa yang agak lama (beberapa dekad dalam sesetengah kes) juga menimbulkan perasaan perasaan kehilangan yang sengit, walaupun orang tahu hubungan mereka itu bermasalah. Mereka mungkin mendapati hubungan mereka tidak memuaskan dan melihat bekas rakan mereka sebagai tidak sensitif, mementingkan diri sendiri, berbantah - walaupun tidak suka - dan masih meratapi kehilangannya.

Mengapa kita mengalami perasaan kehilangan selepas perpecahan?

Semasa tahun-tahun dewasa, pasangan romantik kami memegang kepentingan khas - Kepentingan yang pernah dipegang oleh ibu bapa atau tokoh ibu bapa. Rakan romantik kami menjadi orang utama yang kami berikan cinta, keselesaan, dan keselamatan.

Di atas orang lain, kami berpaling kepada rakan kongsi kami untuk menjaga dan memberi sokongan pada masa-masa ancaman dan kesusahan. Kami juga berpaling kepada mereka untuk pengesahan dan untuk berkongsi kejayaan kami pada masa kegembiraan dan pencapaian.

Kehilangan orang yang paling penting dalam kehidupan kita menyebabkan kita mengalami kesusahan, dan pada peringkat awal kehilangan hubungan, sebatian kesusahan ini. Ini kerana reaksi semulajadi apabila rakan kongsi kita tidak hadir secara fizikal atau psikologi untuk memenuhi keperluan kita adalah "menaikkan" kesusahan. Peningkatan ini berlaku untuk kesusahan dua sebab:

1. kami berasa lebih mudah terjejas apabila pasangan kami tidak berada di sana untuk memenuhi keperluan kami

2. Meningkatkan kesusahan kami dapat memberi tahu rakan kami bahawa kami memerlukan sokongan mereka

Inilah sebabnya mengapa perpecahan sangat sukar: orang utama dalam kehidupan yang membantu anda menangani kebaikan, yang buruk, dan yang buruk, tidak ada untuk membantu anda menghadapi kerugian yang sangat menyakitkan ini.

Apakah emosi yang biasa dialami?

Yang disebut "normatif" tindak balas emosi terhadap kehilangan hubungan bergantung kepada sama ada anda sedang melakukan perpecahan, atau, pasangan anda berpecah dengan anda.

Berpecah dengan pasangan romantik jangka panjang bukan sesuatu yang dilakukan oleh seseorang. Kami pada umumnya hanya menganggap hubungan perpisahan sebagai pilihan jika:

• Rakan kami secara konsisten tidak memenuhi keperluan kami

• kita mengalami pengkhianatan hubungan dengan kepercayaan titik tidak boleh dipulihkan

• tekanan, cabaran, dan penolakan sosial di luar hubungan begitu kronik dan sengit hubungan itu memecah ke titik yang tidak dapat dihidupkan semula.

Orang yang melakukan pemecahan akan sering pengalaman pelepasan, bercampur dengan rasa bersalah (kerana kecederaan yang mereka lakukan terhadap pasangan mereka), kegelisahan (bagaimana perpisahan akan diterima) dan kesedihan (terutama jika mereka masih mempunyai cinta dan kesukaan untuk pasangan mereka).

Bagi orang yang rakannya berpecah dengan mereka, emosi yang dialami sering dikaitkan dengan tiga fasa kehilangan orang yang menjalani.

Pada fasa pertama, seseorang membantah pemisahan dan cuba untuk mewujudkan semula kedekatan dengan pasangan mereka. Pada fasa ini, emosi dominan yang dialami adalah salah satu kemarahan, tetapi ancaman kehilangan membawa emosi kesusahan seperti panik dan kebimbangan. Perasaan "protes pemisahan" kadang-kadang boleh menjadi sangat kuat bahawa seseorang bekerja keras untuk kembali dengan pasangan mereka.

Tetapi jika hubungan itu benar-benar berakhir, maka terlibat dalam tingkah laku semacam ini menjadikannya lebih keras (dan lebih lama) untuk pulih dari kehilangan hubungan. Perasaan kuat yang duduk di belakang protes pemisahan adalah mengapa, walaupun dalam hubungan toksik, seseorang mungkin ingin menyatukan semula dengan pasangan mereka.

Pada fasa kedua, seseorang datang kepada kesedaran bahawa kembali bersama tidak mungkin, dan begitu, perasaan sedih mendominasi bersama perasaan letih dan putus asa.

Dalam fasa ketiga, seseorang datang dengan syarat, dan menerima, kerugian itu. Masa dan tenaga kemudiannya ditumpukan kepada tugas dan matlamat kehidupan yang lain (yang boleh termasuk mencari pasangan baru).

Satu soalan yang sering ditanya apabila ia berkaitan dengan pemecahan hubungan adalah "berapa lama saya rasa seperti ini?"

Pengalaman kehilangan hubungan adalah pengalaman yang sangat individual, dan terdapat kebolehubahan yang sangat besar dalam berapa lama ia dapat diambil untuk orang mendapatkan kembali dari kerugian.

Keadaan orang juga boleh merumitkan pemulihan. Hubungan yang berakhir (berdasarkan istilah yang baik atau buruk), tetapi masih melibatkan melihat bekas rakan kongsi (katakan, kerana mereka bekerja di organisasi yang sama atau berkongsi hak anak-anak mereka) dapat meningkatkan proses pemulihan, dan menjadikannya lebih mencabar. Ini adalah kerana melihat rakan kongsi dapat mengaktifkan semula rasa sakit, kemarahan atau kesedihan, terutama jika seseorang tidak mahu hubungannya berakhir.

Kami juga tahu aspek keperibadian orang ramai boleh mempengaruhi keupayaan mereka untuk pulih dari kerugian. Orang yang berpengalaman selamat mengenai diri mereka dan hubungan mereka mendapati lebih sukar untuk menangani dan memulihkan diri dari perasaan marah dan sedih daripada orang yang merasa aman dalam diri mereka dan hubungan mereka.

Secara umum, orang ramai cenderung untuk bekerja melalui pelbagai peringkat kehilangan untuk mencapai fasa pemulihan dari mana-mana sahaja satu bulan hingga enam bulan selepas hubungan itu berakhir.

Memulihkan daripada kehilangan hubungan

Orang yang pulih dari kehilangan hubungan cenderung tidak mempertahankan terhadap emosi yang mereka alami. Iaitu, mereka cuba untuk tidak menindas atau mengabaikan perasaan mereka, dan dengan berbuat demikian, mereka memberi diri mereka peluang untuk memproses emosi mereka dan memahami mereka. Beberapa kajian telah mencadangkan menulis tentang kehilangan itu, sama seperti journalling, juga boleh membantu pemulihan daripada kehilangan hubungan.

Sebaliknya, merosakkan emosi ini, tidak menerima kehilangan hubungan, dan bercakap tentang pemisahan dengan orang yang hanya meningkatkan perasaan sedih dan kemarahan anda dengan menguatkan perasaan negatif ini atau menonjolkan semua yang anda telah hilang, bukanlah cara yang membina untuk menangani perpecahan itu.

Mencari sokongan dari rakan dan keluarga adalah penting, tetapi bukan sahaja orang memerlukan keselesaan emosi, mereka juga memerlukan semangat yang mereka dapat meneruskannya, dan memberi jaminan bahawa apa yang mereka alami adalah normal - dan akan lulus.

Sekiranya seseorang benar-benar mengalami kesukaran mengatasi kerugian - mereka berada dalam keadaan kesedihan yang berterusan, berasa tertekan secara kronik, tidak dapat berfungsi setiap hari - kemudian mencari bantuan profesional dari kaunselor atau ahli psikologi adalah sangat dianjurkan. Sesetengah orang mungkin hanya memerlukan sedikit bantuan tambahan dalam mempelajari cara memproses emosi mereka untuk mencapai pemulihan.

Pemecahan hubungan tidak pernah mudah, dan sebahagian besar daripada kita akan mengalami kesakitan kehilangan pada satu ketika dalam kehidupan. Walaupun pengalaman itu menyakitkan dan mencabar, ia boleh menjadi masa di mana kita belajar banyak tentang diri kita sendiri, mengalami pertumbuhan peribadi yang mendalam, dan mendapat apresiasi yang lebih besar terhadap jenis hubungan yang kita inginkan.

Tentang Pengarang

Gery Karantzas, Profesor Madya dalam Psikologi Sosial / Sains Hubungan, Universiti Deakin

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon