Cara kita melekat pada orang lain secara romantik secara intrinsik dikaitkan dengan cara kita melekat pada ibu bapa kita sebagai bayi. www.shutterstock.com
Penyelidikan selama bertahun-tahun dan banyak budaya telah menemui sekitar 35-40% orang mengatakan mereka merasa tidak selamat dalam hubungan dewasa mereka. Walaupun pengalaman 60-65% selamat, hubungan cinta dan memuaskan.
Bagaimana aman atau tidak selamat dengan rakan-rakan romantis kita, sebahagiannya, mengenai bagaimana kita terikat dengan ibu bapa kita pada usia muda. Dari hari kita dilahirkan, kita berpaling kepada ibu bapa (atau penjaga) untuk cinta, keselesaan dan keamanan, terutamanya semasa kesulitan. Atas sebab ini kita panggil mereka "angka lampiran".
Apabila sikap lampiran kita bertindak balas terhadap kesusahan kita dengan cara yang memenuhi keperluan kita, kita berasa terharu dan disokong, kesusahan kita dikurangkan, dan kita belajar angka lampiran kita boleh dikira dalam masa-masa yang menegangkan.
Tetapi jika ibu bapa sering menanggapi kesulitan anak dengan mengurangkan emosi mereka, menolak permintaan mereka untuk bantuan, atau membuat anak itu merasa bodoh, anak itu akan belajar untuk tidak mempercayai angka lampiran mereka untuk membantu, dan untuk menahan kebimbangan dan emosi mereka dan menangani mereka sahaja. Strategi penurunan ini dipanggil "menyahaktifkan strategi lampiran".
Bagi yang lain, ibu bapa bertindak balas terhadap kesusahan anak dengan tidak konsisten dengan sokongan yang mereka berikan, atau tidak memberikan sokongan yang tepat. Mungkin mereka kadang-kadang mengenali kesusahan anak mereka; Pada masa yang lain mereka tidak mengakui kesusahan, atau memberi tumpuan kepada bagaimana keadaan kesusahan itu dibuat mereka berasa daripada membantu kanak-kanak menguruskan perasaan mereka.
Atau, sesetengah ibu bapa mungkin memberi sokongan tetapi ia bukan apa yang diperlukan oleh kanak-kanak. Sebagai contoh, kanak-kanak mungkin memerlukan dorongan untuk menghadapi cabaran, tetapi ibu bapa cuba bersimpati dan bersetuju anak tidak dapat menangani cabaran tersebut. Pendedahan biasa terhadap jenis pengalaman mengasuh ini bermakna kanak-kanak itu dapat mengalami kebimbangan yang berlebihan, terutama ketika ditekankan, dan berusaha keras untuk menjadi sangat dekat dengan angka lampiran mereka. Strategi-strategi untuk meningkatkan bimbang dan mencari kedekatan berlebihan dipanggil "strategi hyperactivating".
Jika ibu bapa secara konsisten mengabaikan kesusahan kanak-kanak, kanak-kanak akan berkembang untuk belajar bahawa mereka tidak boleh mempercayai angka lampiran mereka untuk membantu mereka. www.shutterstock.com
Apakah gaya lampiran?
Strategi ini, bersama dengan pemikiran dan perasaan orang tentang hubungan, membentuk asas gaya lampiran seseorang semasa dewasa.
Gaya lampiran kami sendiri adalah hasil daripada bagaimana kami menilai dua faktor - kecemasan lampiran and mengelakkan lampiran. Kegelisahan lampiran Antara yang rendah dan tinggi, dengan orang yang mempunyai kecemasan yang menonjol menunjukkan keperluan yang tinggi untuk kelulusan, keinginan yang sengit untuk bersikap fizikal dan emosional dengan orang lain (terutamanya pasangan romantis), dan kesulitan yang mengandungi tekanan dan emosi mereka dalam hubungan.
Mengelakkan lampiran juga berkisar dari rendah ke tinggi, dengan orang yang tinggi terhadap penghindaran lampiran yang memperlihatkan ketidakpercayaan orang lain, ketidakselesaan yang intim dan rapat secara emosional kepada orang lain, keupayaan diri yang berlebihan, dan kecenderungan untuk menindas kebimbangan dan emosi mereka.
Orang yang menilai rendah pada kebimbangan dan penghindaran lampiran mempunyai a lampiran selamat. Mereka mempercayai orang lain, selesa dengan berkongsi emosi dan dekat dengan orang lain, dan cenderung untuk tidak meremehkan atau membesar-besarkan tekanan mereka. Mereka juga yakin dengan cabaran pemecahan masalah dan tekanan hidup serta berpaling kepada orang lain untuk mendapat sokongan.
Bolehkah mereka berubah dari masa ke masa?
Gaya lampiran kami difikirkan sederhana stabil sepanjang hayat, walaupun sesetengah orang berjaya mengubahnya lampiran tidak selamat kepada gaya lampiran yang selamat. Tetapi ini tidak hanya berlaku, ia memerlukan banyak usaha.
Penyelidikan menunjukkan bahawa walaupun gaya lampiran boleh menjadi lebih sukar untuk berubah seperti yang kita umur, peristiwa dan pengalaman hidup yang mencabar kepercayaan kita yang sedia ada tentang hubungan dapat membawa perubahan dalam gaya lampiran kita.
Akan berkahwin dan membangunkan matlamat bersama yang menguatkan cinta dan komitmen terhadap yang lain telah dijumpai untuk mengurangkan ketidakamanan. Tetapi peristiwa yang dilihat sebagai ancaman kepada hubungan seseorang atau kehilangan hubungan (seperti mengalami penolakan rakan kongsi) boleh meningkatkan ketidakamanan lampiran.
Apabila cinta dan komitmen diperkuat, seperti melalui perkahwinan, gaya lampiran yang tidak selamat boleh beralih dari masa ke masa ke lampiran yang selamat. www.shutterstock.com
Bagaimanakah mereka mempengaruhi hubungan romantik kita?
Gaya lampiran kami didapati memberi kesan kepada cara kami memulakan, menyelenggara dan mengakhiri hubungan.
Tidak mengejutkan, mereka yang mempunyai gaya lampiran yang selamat cenderung tambang terbaik dalam hubungan romantis. Mereka melaporkan kepuasan hubungan tertinggi, cenderung untuk menangani konflik dengan melibatkan diri dalam tingkah laku yang membina, mendengar pandangan rakan kongsi mereka, dan melakukan pekerjaan yang baik untuk menguruskan emosi mereka. Orang-orang ini juga menyokong rakan kongsi mereka secara berkesan semasa kesukaran dan kejayaan.
Apabila ia berkaitan dengan permulaan hubungan, orang ini cenderung untuk lebih yakin berinteraksi dengan rakan kongsi yang berpotensi. Mereka juga melibatkan diri dalam jumlah pendedahan yang sesuai mengenai diri mereka sendiri. Apabila mereka berpisah daripada hubungan, mereka cenderung mengalami emosi negatif yang lebih sedikit, melibatkan pasangan yang menyalahkan pasangan, dan lebih mungkin berpaling kepada orang untuk mendapat sokongan. Mereka juga menunjukkan kesanggupan yang lebih besar untuk menerima kehilangan dan mula bertarikh lebih cepat daripada beberapa orang yang dilampirkan secara tidak sengaja.
Mereka yang mengalami rasa tidak selamat lampiran cenderung melaporkan kurang kepuasan hubungan. Mereka yang tinggi pada kecemasan lampiran cenderung terlibat dalam konflik dan berbuat demikian dalam a cara merosakkan yang termasuk penggunaan kritikan, menyalahkan, dan cuba membuat pihak lain merasa bersalah.
Apabila mereka terlibat dalam sokongan, mereka boleh mengatasi masalah ini dan sokongannya dapat dijumpai sebagai penyesalan atau penolakan. Dari segi memulakan hubungan, orang-orang ini boleh menjadi sangat mesra dan menyenangkan tetapi boleh mendedahkan terlalu awal dalam hubungan dan mungkin cuba mengejar hubungan dengan pantas.
Apabila berlaku pecah-pecah, mereka boleh merasa sukar untuk melepaskan diri, mengalami tahap kesulitan yang tinggi, dan cuba taktik yang berbeza untuk kembali dengan pasangan mereka.
Mereka yang tinggi dalam mengelakkan lampiran cenderung mengelakkan konflik dengan menarik diri daripada rakan kongsi mereka, menutup secara emosi, dan menolak untuk membincangkan isu-isu apabila mereka muncul. Mereka juga sukar untuk memberikannya menyokong, dan jika mereka berkepentingan untuk membantu pasangan mereka, mereka melakukannya dengan cara yang ditarik dan tidak terbantut.
Mereka yang mempunyai lampiran yang selamat mungkin akan mula bertarikh lagi dengan lebih cepat. www.shutterstock.com
Dari segi memulakan hubungan, mereka yang tinggi mengelakkan lampiran nampaknya secara emosional tidak terperangkap dan terlepas pada peringkat awal hubungan, dan boleh cuba membentangkan imej diri yang terlalu tinggi.
Dari segi perpecahan hubungan, orang yang tinggi pada mengelakkan cenderung untuk melaporkan mengalami tahap kesesakan yang rendah dan tidak mengejar bekas rakan kongsi. Sekiranya pemecahan berlaku, mereka cenderung untuk melakukannya dengan cara yang sukar untuk mengelak daripada menyatakan secara terbuka bahawa mereka mahu hubungan itu berakhir, untuk mengelakkan konflik dan perbincangan yang tidak selesa.
Perbezaan dengan cara yang selamat dan tidak terjamin orang yang berkelakuan dalam hubungan mereka adalah yang paling jelas pada masa-masa tekanan. Banyak kajian telah menunjukkan tekanan meningkatkan risiko hasil negatif bagi orang tidak selamat: pengurangan kepuasan hubungan dan peningkatan dalam tingkah laku konflik yang merosakkan.
Bagaimanakah anda boleh meningkatkan keselamatan anda?
Meningkatkan rasa aman seseorang boleh dilakukan dalam a pelbagai cara. Satu melibatkan pendedahan kepada kata-kata atau gambar yang menggalakkan perasaan cinta, keselesaan dan sambungan (seperti menunjukkan orang gambar seorang ibu yang memegang anak, pasangan yang memeluk, atau kata-kata seperti "pelukan" dan "cinta"). Satu lagi adalah untuk mengingatkan mereka peristiwa lalu apabila seseorang menghiburkan mereka.
Satu lagi penyelidikan telah menyiasat bagaimana rakan-rakan boleh menyokong satu sama lain sama ada untuk mengurangkan atau meminimumkan ketidakamanan lampiran. Penyelidikan awal mencadangkan agar orang berasa selamat dan meningkatkan keyakinan diri mereka adalah strategi yang baik untuk mereka yang tinggi kecemasan lampiran.
Bagi mereka yang tinggi mengelakkan lampiran, tidak menyerang dan kritikal semasa konflik atau ketika menangani masalah emosional mungkin cara terbaik.
Dalam bidang kaunseling hubungan, pendekatan terapi dipanggil Terapi Pasangan Emosi Terfokus (EFCT) telah dibangunkan untuk menangani kesan negatif ketidakamanan lampiran pasangan romantis, dan telah didapati berkesan.
EFCT memberi tumpuan kepada mengganggu kitaran interaksi negatif antara rakan kongsi dan mendapatkan kedua-dua ahli pasangan itu untuk menangani kebimbangan dan kebimbangan antara satu sama lain seperti penolakan dan pengabaian. Pasangan kemudian belajar dari ahli terapi bagaimana untuk berkomunikasi keperluan lampiran mereka untuk cinta, keselesaan dan keselamatan dengan lebih berkesan antara satu sama lain.
Mengejar sambungan manusia yang selamat dan penyayang adalah cabaran yang nyata bagi sesetengah orang, tetapi pengalaman hubungan masa depan yang positif mempunyai kuasa untuk memindahkan orang dari tempat yang tidak selamat kepada seseorang di mana cinta, penerimaan, dan keselesaan dapat dijumpai.
Mengenai Penulis
Gery Karantzas, Profesor Madya dalam Psikologi Sosial / Sains Perhubungan, Universiti Deakin
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
