Terdapat banyak cabaran untuk hubungan; sesetengah daripada mereka datang dari luar kita dan ada yang datang dari dalam. Kami akan menunjukkan kepada anda sepuluh cabaran teratas supaya anda dapat mengenali mereka dan melakukan sesuatu mengenainya. Menangani cabaran ini memerlukan komitmen, masa, dan usaha. Tetapi hubungan yang baik adalah sangat baik untuk usaha ini dan, kita mungkin menunjukkan, banyak usaha ini dapat menjadi keseronokan.

Terdapat satu prinsip yang sangat mudah untuk diingat. Keperluan asas untuk menjaga dan memelihara hubungan adalah: Mitra harus membuat hubungan - atau koneksi - di antara mereka menjadi prioritas dalam kehidupan mereka. Jika mereka berbuat demikian, hubungan itu akan berkembang. Apa-apa pun yang mengganggu hubungan ini akan mengganggu hubungan mereka.

Malah pasangan yang paling setia akan mempunyai kepentingan selain hubungan mereka dan mereka akan membentuk lampiran dan hubungan di tempat lain. Ini adalah bahagian penting kehidupan. Walau bagaimanapun, jika hubungan utama anda dalam hidup bergeser dari pasangan anda dan kekal di tempat lain, kemungkinan besar akan membunuh hubungan anda.

Terdapat banyak persaingan untuk perhatian kita. Kita semua mempunyai banyak gangguan dalam hidup kita dan kita tidak perlu pergi jauh untuk mencari sesuatu yang akan mengalih perhatian kita dari rakan kongsi kita. Kami akan menerangkan sepuluh gangguan utama yang telah kita lihat selama ini.

CABARAN 1: TELEVISI & SEDUCTION

Kebanyakan rumah mempunyai set televisyen. Sebenarnya, banyak rumah mempunyai lebih dari satu sehingga setiap ahli keluarga mempunyai satu set semua kepada dirinya sendiri. Ini adalah gangguan yang sangat menarik. Set televisyen dan program televisyen direka untuk menarik perhatian kita dan menjaga perhatian kita. Itulah matlamat mereka. Seluruh industri adalah berdasarkan menghubungkan kami dengan tidak dapat ditarik balik ke set TV. Mereka menggoda kami dengan rancangan mingguan, berita, pasaran saham, pasukan bola kegemaran kami, Sukan Olimpik, skandal terkini, opera sabun kegemaran kami, program khas yang tidak boleh kami lalui. Lain-lain di antara kita tergoda oleh kuasa semata yang terdapat dalam kawalan jauh. Kami bertanggungjawab! Kita boleh lakukan atau menonton apa sahaja yang kita suka, bila-bila masa kita suka. Kita boleh menukar saluran ke kandungan hati kita tanpa sesiapa yang memarahi kita. Kami tidak terpaksa menyelesaikan sesuatu.

Sebagai tambahan kepada kualiti televisyen menggoda ini, terdapat kekurangan konfrontasi dan komplikasi. Ia pada asasnya melengkapkan setiap mood anda dan memberi anda apa sahaja yang anda mahu, bila-bila masa anda mahu. Lagipun, adakah TV anda pernah menuntut anda? Adakah pernah kecewa dengan anda? Adakah ia pernah mengkritik awak? Adakah ia membuat anda berasa terdedah? Adakah anda memberi tekanan kepada anda untuk menyelesaikan apa-apa? Adakah ia menakutkan anda atau membuat anda berasa tidak selamat? Adakah perasaannya terluka? Adakah ia tidak bersetuju dengan anda? Singkatnya, tidak ada cara yang set TV menjadikan anda tidak selesa kerana pasangan anda boleh!

Adalah satu keajaiban yang kita sering jumpa rakan-rakan yang menghabiskan lebih banyak masa berkaitan dengan energetically ke TV daripada satu sama lain?

Fikirkan mengenainya! Adakah anda lebih melekat pada TV anda daripada pasangan anda? Mana yang anda lebih suka lakukan tanpa?

Jika anda lebih suka berbuat tanpa pasangan anda, nampaknya selamat untuk mengatakan bahawa ada sesuatu yang hilang dalam hubungan anda. Kami mendapati bahawa salah satu perkara pertama yang hilang dalam hubungan adalah masa bersama. Kedua-dua pasangan menjadi begitu sibuk sehingga mereka melupakan satu sama lain. Kehidupan hari ini sukar dan menuntut. Orang biasanya bekerja terlalu keras, terlalu lekang, atau keletihan yang apabila mereka mempunyai seketika, mereka jatuh ke kerusi yang selesa dan menonton TV. Ia memerlukan usaha yang sungguh-sungguh untuk terus berdiri dan melakukan sesuatu yang berbeza.

TV sangat menggoda dan kelonggaran dan hiburan yang disediakannya boleh menjadi penting dan memulihkan, tetapi rangkaian adalah hubungan dan hubungan kita memerlukan hubungan yang bertenaga yang mencukupi untuk menjadi sihat dan berkembang. Anda mungkin cuba untuk menjalin hubungan ketika anda menonton TV bersama-sama. Bagaimana hendak membuat hubungan fizikal antara satu sama lain seperti yang anda tonton? Mungkin anda boleh berkumpul bersama di kerusi yang selesa atau di sofa.

Cabaran yang paling penting ialah mencari masa untuk benar-benar bersatu dalam hubungan bertenaga, namun anda melakukannya. Jadilah kreatif. Bagaimana dengan membuat rancangan untuk melakukan sesuatu bersama-sama dari TV? Misalnya, pergi ke filem adalah pengalaman yang berbeza dari menonton filem yang sama di TV. Ia tarikh, ia keluar bersama, dan ia bermakna keluar dari rumah. Selalunya ada cara untuk bersatu walaupun anda mempunyai masa dan wang yang terhad. Berjalan-jalan, pergi ke taman, jalankan bersama-sama, pergi ke pasar raya pada jam yang ganjil apabila ia kosong dan anda tidak terlalu bergegas, mengambil masa tiga minit untuk menonton matahari terbenam. Dan jika boleh, luangkan masa untuk duduk bersama untuk diam, atau untuk bercakap mengenai kejadian hari ini.

CABARAN 2: KERJA & KURANG TENAGA

Kerja kita sangat penting. Ia memberikan kita kuasa dan wang dan membuat kita selamat di dunia. Ia memberikan kita kepuasan perasaan bahawa kita membuat sumbangan, dan bahkan dapat memberikan kehidupan kita rasa makna dan tujuan. Ia membantu kita menentukan sendiri. Mudah-mudahan, jika kita memberi perhatian yang cukup, kerja kita akan sentiasa berada di sana untuk menyokong kita dan kita tidak perlu risau tentang kerja kita yang meninggalkan atau menceraikan kita. Paling penting, selagi kita mempunyai pekerjaan kita, kita tidak perlu berfikir tentang kelemahan kita. Apa-apa yang membantu kita menangani kelemahan kita, tanpa kita perlu menghadapinya secara langsung, sangat menarik.

Adalah mengejutkan bahawa ramai di antara kita membangun hubungan utama dengan kerja kita dan menundukkan hubungan kita ke tempat kedua? Apabila kita berasa lemah di dalam dan kita tidak mahu tahu mengenainya, pergi kerja boleh membuatkan kita berasa lebih baik. Di tempat kerja, kami membuat perbezaan. Kita diperlukan. Kami mahu. Di sini kita mempunyai penguasaan, atau sekurang-kurangnya kita boleh bekerja ke arah penguasaan. Ini sangat meyakinkan. Kehidupan berasa selamat dan berstruktur dan keutamaan kami ditetapkan untuk kami. Kami tahu apa yang diharapkan dan kami dapat melakukan perkara yang betul. Tambah pada semua ini hakikat bahawa kita memperoleh wang dan menyumbang kepada keselamatan kewangan anak-anak kita yang dalam dan luar, dan anda mempunyai situasi menang-menang.

Malangnya, semakin banyak hubungan kami berfungsi, tenaga yang kurang ada untuk hubungan. Oleh kerana hubungan darah yang ada hubungannya adalah hubungan, ini tidak baik untuk hubungan ini! Kecenderungan untuk menghubungkan ke kerja daripada rakan kongsi adalah cabaran utama untuk hubungan.

Terdapat banyak masa dalam kehidupan apabila dikaitkan dengan kerja kelihatan seperti langkah semula jadi dan perlu. Ini adalah benar apabila ada tekanan kewangan, sama ada benar atau dibayangkan. Satu atau kedua-dua rakan kongsi akan menangani kelemahan asas ini dengan cara yang paling masuk akal dengan bekerja lebih keras dan memperoleh lebih banyak wang. Ini tidak menjadi masalah sekiranya sambungan antara rakan tetap kukuh dan intim. Biasanya, bagaimanapun, pada masa-masa seperti ini sambungan yang benar-benar kuat beralih untuk bekerja dan rakan-rakan secara beransur-ansur dan tidak mengganggu terpisah sehingga mereka hampir seperti orang asing kepada satu sama lain.

Untuk menangani cabaran ini, lihat apa yang boleh anda lakukan untuk meletakkan had pada jumlah masa yang anda belanjakan di tempat kerja atau memikirkan kerja. Tetapkan sempadan. Cuba untuk menetapkan had masa yang realistik yang boleh anda jumpai; contohnya, tiada kerja atau aktiviti yang berkaitan dengan kerja antara 8: PM 30 dan 7: 00 AM Ini mungkin akan menjadi amat sukar untuk dilakukan pada mulanya. Untuk membantu anda melakukan ini, simpan notepad dengan anda supaya apabila anda mempunyai pemikiran yang berkaitan dengan pekerjaan semasa anda berada di luar waktu, anda boleh menuliskannya dan tidak memikirkannya sehingga sesi kerja seterusnya. Sebagai contoh, anda ingat bahawa anda perlu menghantar E-mel untuk menyemak semula pesanan semalam. Tuliskan pada notepad anda dan letakkannya sehingga esok. Jika tidak, anda mungkin akan menghabiskan banyak masa (1) untuk tidak memikirkan pemikiran ini, dan (2) takut bahawa anda akan lupa menghantar E-mel.

TANTANGAN 3: HUBUNGAN LAIN

Terdapat tempoh di akhir 1960s dan 1970 awal apabila orang menyedari bahawa mereka tidak dapat mengharapkan satu hubungan romantis atau seksual untuk memenuhi semua keperluan mereka. Ini adalah tindak balas terhadap jangkaan perkahwinan yang lebih ideal yang dibuat "di syurga" dan impian "bahagia selama-lamanya" apabila semua yang diperlukan adalah satu Cinderella dan satu Putera Charming. Ia adalah masa revolusi budaya di mana terdapat percubaan yang baik dengan hubungan luar nikah dan persahabatan luar nikah yang mendalam.

Sering kali ini bekerja dengan baik untuk seketika. Setiap pasangan berasa lebih hidup dan terpenuhi. Mereka membawa semula tenaga baru untuk hubungan utama dan hubungan antara rakan-rakan dipergiat.

Tetapi apa yang kami perhatikan pada tahun-tahun itu ialah, lambat laun, hubungan antara rakan-rakan mula hilang kerana hubungan dengan orang luar semakin meningkat. Kebanyakan masa hubungan utama akhirnya beralih dari pasangan kepada orang lain.

Seperti biasa, manusia biasa, kita boleh mengharapkan untuk merasakan tarikan kepada orang lain selain rakan kongsi kami. Ini benar-benar semula jadi. Ia hanya bermakna bahawa kita masih hidup dan bahawa hormon kita berfungsi dengan baik. Terdapat banyak perkara yang dapat dipelajari dari tarikan-tarikan ini jika kita tidak panik tentang mereka atau merasa bersalah.

Sudah pasti terdapat inti kebenaran dalam pemikiran tahun 1960-an dan tujuh puluhan. Satu orang tidak memegang segala-galanya; oleh itu satu hubungan tidak dapat menahan segala-galanya. Kita mempunyai diri kita yang utama dan kita mempunyai diri kita yang tidak disukai. Dalam hubungan kita terdapat diri yang boleh diterima atau utama dan yang lain disidangkan.

Kita yang tidak menyangkal diri, dan diri kita yang tidak mempedulikan diri kita, adalah diri kita yang menawan dengan orang lain. Ini adalah diri kita yang melakukan tarikan-tarikan maut yang menyebabkan kita menjatuhkan hubungan dengan rakan-rakan kita dan membangun hubungan utama di tempat lain. Hubungan ini tidak perlu menjadi seksual untuk mencabar hubungan. Ia hanya perlu menjadi utama.

Apa yang boleh dilakukan untuk membina semula hubungan di dalam perkongsian itu? Sekiranya anda mengikuti pemikiran kami, cari sendiri yang tidak disokong. Apa yang tidak dapat dinafikan tentang orang ini yang bukan pasangan anda? Di manakah orang ini membawa diri anda sendiri atau rakan kongsi anda yang tidak menyangkal? Anda sebenarnya boleh menggunakan daya tarikan ini sebagai seorang guru, dan sama ada anda atau pasangan anda boleh menuntut diri yang tidak mempedulikan supaya daya tarikan yang tak tertahankan ini menjadi lebih menantang dan hubungan utama anda kembali kepada hubungan. Apa rupa ini? Mungkin anda dan pasangan anda menjadi agak leka dan dapat diramalkan. Rutin anda adalah selamat dan selesa kerana setiap daripada anda telah menafikan spontan dan kebiasan anda. Kami mungkin menjangkakan bahawa seseorang yang lebih spontan atau tidak dapat diramalkan akan menjadi sangat menarik untuk satu atau kedua-duanya. Jika anda mengambil daya tarikan ini sebagai tanda bahawa anda memerlukan sedikit udara segar dan bahawa kehidupan anda memerlukan sedikit perubahan, anda mungkin dapat menggabungkan perubahan ini ke dalam hubungan anda dan bukan mengubah hubungan.

TANTANGAN 4: Siapakah TEMAN ANDA TERBAIK?

Adalah sangat penting untuk mempunyai kawan dan tidak bergantung semata-mata kepada pasangan anda untuk mengisi semua keperluan interpersonal anda. Walau bagaimanapun, persahabatan kami dapat mengalihkan hubungan utama kami kepada seseorang selain pasangan kami.

Pada masa lalu, ini benar-benar berlaku kepada wanita. Persahabatan mereka lebih mendalam dan lebih intim daripada perkahwinan mereka. Mereka merasakan bahawa mereka boleh berkata apa-apa kepada rakan-rakan mereka, tetapi mereka perlu berhati-hati tentang apa yang mereka katakan kepada suami mereka. Apabila mereka memerlukan keselesaan, mereka bercakap dengan rakan-rakan mereka bukan dengan suami mereka. Apabila mereka tidak berpuas hati dengan sesuatu yang dikatakan atau dilakukan oleh suami mereka, mereka tidak bercakap dengan suami mereka, tetapi menyuarakan kebimbangan mereka dengan rakan-rakan mereka. Daripada mengatakan kepada rakan-rakan mereka, "Saya tidak suka apabila anda ..." mereka memanggil rakan-rakan mereka dan membincangkan perkara itu dengan mereka. Ini mengubah hubungan utama dari suami kepada rakan.

Ada cara lain di mana hubungan utama bergerak dari hubungan dan persahabatan. Ini adalah masalah khusus apabila seorang pasangan adalah orang yang terlalu bertanggungjawab yang sangat terlibat dengan keperluan dan masalah rakan-rakan. Terdapat satu titik di mana keseimbangan antara rakan dan rakan kongsi beralih dan hubungannya hilang. Tenaga ditarik dari pasangan dan pergi kepada rakan yang memerlukan.

Persoalan untuk bertanya kepada diri sendiri di sini ialah, Siapa sahabat saya? Secara umum, apabila anda mempunyai sesuatu yang benar-benar penting di dalam minda anda, anda lebih suka bercakap dengan pasangan anda atau rakan anda? Untuk hubungan yang sangat intim, jawapannya akan menjadi "pasangan saya". Ada pepatah: "Sangat indah untuk berkahwin dengan kawan baik awak." Apabila hubungan utama berada dalam hubungan, itu hanya seperti yang kita rasakan; rakan kongsi kami adalah kawan terbaik kami.

Teruskan pada halaman seterusnya:

* Cabaran 5: Kanak-kanak;
* Cabaran 6: Melakukan bukannya Menjadi
* Cabaran 7: Komputer - Kekasih Mistik yang baru
* Cabaran 8: Alkohol & Dadah
* Cabaran 9: Menjadi Know-It-All
* Cabaran 10: Hubungan "Sempurna";
* Memenuhi Cabaran.

Artikel ini diambil dari buku:

Perjumpaan: Jenis Hubungan Baru, © 2000
oleh Hal & Sidra Stone.

Dicetak semula dengan izin penerbit, Perpustakaan Dunia Baru, www.nwl.com.

Info / Order buku ini

Mengenai Pengarang

Hal Stone, Ph.D., dan Sidra Stone, Ph.D., adalah pencipta Dialog Suara dan pengarang buku antara lain Merangkul Semula Kami: Manual Dialog Suara, Saling Berkerjasama: Hubungan Sebagai Guru, Penyembuh & Panduan, dan Memanfaatkan Kritikan Batin Anda: Mengubah Kritikan Sendiri ke dalam Aset Kreatif. Buku mereka telah diterjemahkan ke dalam banyak bahasa. Hal dan Sidra adalah kedua-dua psikologi klinikal berlesen dengan pengalaman bertahun-tahun sebagai ahli psikoterapi. Mereka telah mengetuai bengkel di Australia, Kanada, England, Belanda, Perancis, Jerman, Norway, Isr'l, Hungary, Mexico, dan Switzerland. Anda boleh melawat laman web mereka di http://www.delos-inc.com.