Cuba bercakap dengan rakan anda jika boleh. wavebreakmedia / Shutterstock
Jika anda pernah mengalami perpecahan persahabatan anda tidak bersendirian – satu kajian dari AS mendapati 86% remaja pernah mengalaminya.
Walaupun kita cenderung menganggap perpisahan yang buruk sebagai pengakhiran hubungan percintaan, kehilangan kawan – terutamanya yang pernah dekat dengan awak - boleh menjadi sama sukar.
Dalam sesi kumpulan pembangunan peribadi yang saya kendalikan baru-baru ini, beberapa peserta berusia 20-an dan 30-an telah bercakap tentang dibuang oleh rakan. Mereka terpegun dengan betapa serupa "perpisahan" telah berlaku. Kebanyakan menganggap perkara itu baik-baik saja, kemudian menerima teks panjang di mana rakan itu menjelaskan bahawa mereka tidak berpuas hati dan tidak mahu kontrak lanjut.
Ramai yang bertindak balas seperti yang anda jangkakan. "Bagaimana saya tidak melihat ini datang?" "Macam mana kawan saya boleh menamatkannya?" Mereka juga berkata seperti: "Mengapa saya berasa sangat hancur, sedangkan mereka bukan pasangan hidup saya atau apa-apa?" “Bagaimanakah saya boleh bercakap tentang betapa teruknya perasaan ini – atau mendapat sokongan apabila orang mungkin akan menganggap saya bertindak balas secara berlebihan?”
Penyelidikan tentang keterikatan boleh membantu kita memahami sebab perpisahan persahabatan boleh memudaratkan.
Sebagai kanak-kanak, hubungan kita yang paling penting adalah dengan ibu bapa atau penjaga kita. Tetapi semasa remaja ini berubah.
Ini adalah sebahagian daripada reka bentuk genetik kami, menyediakan kami untuk membesar dan membina kehidupan dewasa bebas daripada ibu bapa kami. Kami mengalihkan orang yang paling kami percayai, bergantung harap dan mencari hubungan intim dengan seseorang yang merupakan pasangan romantik – atau kawan baik.
Ikatan dengan rakan - teman, orang kepercayaan dan pengembara anda melalui perubahan besar apabila anda memasuki usia dewasa - boleh menjadi lebih kuat daripada ikatan lain. Wanita khususnya cenderung untuk membincangkan isu peribadi dengan rakan-rakan lebih daripada yang mereka lakukan dengan keluarga.
Sebagai ahli psikoterapi, saya sering mendengar pelanggan menerangkan cara rakan memberikan kestabilan yang berterusan walaupun hubungan percintaan mungkin datang dan pergi. Mempunyai kawan baik adalah bahagian penting dalam perkembangan sihat.
Jadi tidak hairanlah ia boleh menggegarkan dunia anda jika berlaku masalah dengan orang itu. Ia boleh membingungkan terutamanya jika anda tidak melihatnya. Penyelidikan menunjukkan bahawa kaedah yang paling biasa untuk menamatkan persahabatan adalah dengan mengelak - tidak menangani isu yang terlibat.
Ini boleh menjadi kejutan, dan perasaan ditolak boleh menyakitkan kesakitan fizikal. Ia boleh menjejaskan keyakinan anda, terutamanya jika anda tidak faham apa yang salah.
Mengapa persahabatan putus
. sebab terbesar kerana persahabatan yang berakhir pada masa dewasa muda adalah perpisahan fizikal, membuat kawan baru yang menggantikan yang lama, semakin tidak suka rakan dan gangguan kerana dating atau perkahwinan.
Hubungan percintaan yang serius atau memulakan keluarga bermakna masa dan tumpuan diberikan kepada persahabatan secara semula jadi akan berkurangan. Dan, jika salah seorang daripada anda masih bujang, orang itu mungkin berasa tersisih, cemburu dan diancam.
Persahabatan tidak perlu berakhir dengan perubahan seperti ini, jika anda boleh cuba empati dengan apa yang rakan anda alami daripada menilai mereka atau mengambilnya secara peribadi. Bercakap dengan rakan anda tentang perkara yang berbeza dan cara anda terjejas boleh menormalkan perasaan yang mungkin anda alami.
Dengan bercakap, anda juga boleh meyakinkan satu sama lain tentang komitmen anda terhadap persahabatan - walaupun anda perlu menyesuaikan cara anda menghabiskan masa bersama. Memberi ruang persahabatan untuk berkembang, berubah, melalui tompok-tompok yang sukar, tetapi masih bersatu semula, boleh mengukuhkan ikatan anda dan membolehkannya berterusan melalui peristiwa kehidupan yang bergelora selama bertahun-tahun. Persahabatan yang lama secara semula jadi akan melalui turun naik, jadi adalah perkara biasa jika kadangkala anda berasa lebih rapat dan pada masa lain berjauhan.
Tetapi bagaimana jika anda telah cuba membincangkan perkara dengan rakan anda tetapi mereka tidak mahu bercakap dengan anda? Ini boleh menyebabkan perasaan dekat anda menderita.
Lebih teruk lagi, rakan itu boleh cuba membuat anda berasa buruk tentang diri anda sendiri - rasa bersalah yang membuat anda tersandung kerana membina hubungan atau minat lain. Ketiadaan rasa hormat dan sokongan antara satu sama lain menandakan bahawa cara perhubungan yang sihat sudah berakhir. Inilah masa terbaik untuk melepaskan persahabatan itu. Dalam keadaan sedemikian, ia boleh menjadi kelegaan untuk menamatkan penglibatan anda dengan orang itu.
Bagaimana untuk mengatasi
Jika persahabatan terputus, anda mungkin mengalaminya kesusahan yang berkaitan dengan perpisahan romantis, seperti simptom kemurungan, keresahan dan renungan (banyak berfikir tentang keadaan). Gelombang perasaan yang menyakitkan adalah perkara biasa. Ini akan berkurangan dari semasa ke semasa.
Anda boleh membantu diri anda melalui gelombang sedemikian dengan berlatih pernafasan diafragma, yang terbukti dapat mengurangkan tekanan. Ini adalah teknik mudah yang boleh anda lakukan sendiri di mana-mana dan pada bila-bila masa. Letakkan tangan di pangkal rusuk anda, dan tarik nafas ke arah tangan itu, rasakan ia naik ke perut anda dengan setiap tarikan nafas. Tarik nafas untuk tiga kiraan, dan keluarkan selama tujuh. Teruskan mengulangi sehingga anda berasa lebih tenang.
Membincangkan situasi dengan orang lain boleh membantu dan mungkin membolehkan anda melihat perkara yang boleh anda pelajari daripadanya. Atau cuba buat jurnal untuk meluahkan fikiran dan perasaan anda secara bebas, yang boleh merangsang emosi positif dan membantu anda memahami keadaan secara beransur-ansur.
Apabila menghadapi sebarang jenis perpisahan, ciri-ciri daya tahan (optimisme, harga diri dan ketabahan) akan membantu anda menyesuaikan diri. Anda boleh membinanya dengan mengingatkan diri anda bahawa terdapat ramai orang hebat yang boleh anda temui kawan baharu, bahawa anda adalah orang yang berbaloi untuk dimiliki seseorang sebagai kawan mereka dan dengan secara aktif berusaha untuk memupuk persahabatan lain dalam hidup anda.
Sonja Falck, Pensyarah Kanan, Sekolah Psikologi, University of East London
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
