Ia sering berkata bahawa bertentangan dengan cinta tidak benci, ia adalah sikap acuh tak acuh. Kenapa sesetengah daripada kita begitu kelihatan berubah-ubah dalam keupayaan kita untuk beralih dari cinta kepada benci dalam sekejap? 
Untuk memahami benci, kita mesti terlebih dahulu (cuba) memahami cinta.
Psikolog tidak bersetuju bahawa cinta sebenarnya adalah emosi. Ada yang berpendapat ia adalah lebih banyak bentuk kegilaan sementara, kegilaan yang manis yang membolehkan kita mengabaikan kegagalan orang yang dikasihi sekurang-kurangnya cukup lama untuk menghasilkan dan, untuk beberapa orang yang bertuah, kekal benar-benar, mendalam, mendalam dilampirkan sehingga kematian membuat kita sebahagian.
Cinta pasti membawa motivasi "pendekatan" yang kuat. Kami ditarik hampir dengan magnetik untuk mempunyai hubungan rapat dan intim dengan orang yang kita sayangi. Fisiologi cinta difahami dengan baik - denyutan jantung yang teruja, berpeluh saraf, pernafasan yang bersemangat dan lekuk neurotransmiter yang bahagia.
Salah satu aspek jatuh cinta sebenarnya dapat membantu kita memahami betapa cepatnya kita dapat beralih kepada kebencian. Di 1974, para penyelidik dijalankan percubaan yang menarik di mana mereka meminta lelaki muda untuk menyeberangi jambatan untuk berbual dengan seorang penolong penyelidikan wanita yang menarik di pihak lain. Satu jambatan stabil, rejim yang lain. Lelaki yang menyeberangi jambatan rejim (dengan itu meningkatkan kadar denyutan jantung dan pernafasan melalui ketakutan) adalah jauh lebih mungkin untuk meminta pembantu penyelidik keluar pada tarikh temuduga.
Kajian ini ditafsirkan sebagai menyediakan bukti untuk Model Schachter dan Penyanyi emosi - dalam hal sebab yang tidak pasti terhadap tindak balas fisiologi kita, kita mencari rasional sebelum "merasakan" emosi subjektif kita.
Dalam kes ini, tergesa-gesa adrenalin lelaki itu disebabkan oleh jambatan yang tidak stabil. Tetapi mereka salah menyangkal tindak fisiologi mereka kepada pembantu penyelidik perempuan, mempercayai diri mereka tertarik kepadanya.
Dalam erti kata lain, cinta hanya boleh menjadi ralat penyebab besar-besaran. Oleh itu nasihat daripada pakar temu janji untuk menarik perhatian orang pada tarikh yang "menarik" - pada asasnya untuk menipu mereka memikirkan emosi yang mereka rasa adalah sebagai tindak balas kepada semua kualiti mendebarkan anda, daripada bungee melompat dari tebing.
Oleh kerana fisiologi yang menyokong cinta dan kebencian sangat serupa (peningkatan kadar denyutan jantung, pernafasan dan sebagainya), perubahan persepsi yang mudah dapat mengubah matlamat keinginan seseorang untuk menimbulkan deraan. Oleh itu, pemahaman kolektif kami dengan suis cepat yang boleh membawa kepada "jenayah semangat" atau "hubungan cinta-benci".
Secara Neurologis, penyelidik telah menemui corak aktiviti yang unik untuk membenci otak yang berbeza daripada corak cinta. Aktiviti ini melibatkan bahagian-bahagian korteks serebrum yang bertanggungjawab untuk perancangan dan kemahiran organisasi.
Cinta, bahagian besar korteks serebral dinyahaktifkan; dalam kebencian, hanya bahagian kecil yang dinyahaktifkan. Dalam cinta orang mungkin menutup penghakiman negatif; dalam kebencian individu mungkin menutup keupayaan mereka untuk mencerminkan diri.
Benci juga mempunyai "pendekatan" asas motivasi memberi tumpuan kepada penurunan nilai, mengurangkan atau memusnahkan kesejahteraan orang lain. Kebencian didorong oleh kemarahan, matlamat utama adalah untuk menghapuskan halangan yang dianggap, seperti yang dibenci yang lain.
Attribut kognitif dilaporkan mengekalkan kebencian melalui penghakiman moral yang dibencinya yang lain adalah jahat. Penyelidikan menunjukkan bahawa kebencian mungkin berfungsi sebagai mekanisme perlindungan diri yang menyebabkan rasa tidak selamat timbul daripada rasa tidak berdaya dan lemah, menawarkan perlindungan psikologi.
Kebencian kadang-kadang reaksi kepada orang yang kita cintai dan melabur dalam diri kita, yang menyatakan dirinya sendiri apabila suatu kesepakatan yang penting untuk mengekalkan hubungan dipecahkan, seperti pemisahan.
Tetapi apa yang berlaku apabila kebencian gagal berkurang selepas satu tempoh masa? Bolehkah ia berfungsi sebagai bentuk lampiran pelik? Bolehkah benci walaupun berfungsi sebagai usaha untuk mengekalkan ikatan (tidak kira betapa tidak berfungsi) dengan bekas yang disayangi - contohnya, melalui penggambaran, tingkah laku atau kelakuan yang kasar?
Keistimewaan yang berterusan, kebencian yang berterusan kepada pasangan sebelumnya menyebabkan masalah yang serius dalam masyarakat kita. Di 2015, ada Perceraian 23,063 di Australia yang melibatkan kanak-kanak 42,303. Dengan majoriti ibu bapa dapat beralih dari pemisahan mereka, kira-kira 10% hingga 15% tetap teguh dalam konflik.
Minoriti ini dilaporkan menggunakan anggaran 90% sumber mahkamah, dan boleh melibatkan litigasi, pegangan kanak-kanak, denigrasi, penglibatan perlindungan kanak-kanak atau perkhidmatan sokongan keluarga yang berkaitan, pemotongan sumber kewangan dan kesulitan dalam keibubapaan bersama.
Apa yang membenci pada titik pemisahan adalah jelas - tujuan utama untuk mengekalkan kebencian di luar yang tidak diketahui.
Satu perkara yang kita tahu ialah kebaikan kecil yang pernah datang dari kebencian. Lebih kerap daripada tidak, ia akan menyebabkan keadaan yang hilang. Atau, sebagaimana Martin Luther King lebih elok mencatat:
Benci sama seperti orang yang membenci seperti yang dibenci. Seperti kanser yang tidak terkawal, benci mengotorkan keperibadian ... Benci terlalu besar beban untuk ditanggung.
Tentang Pengarang
Rachael Sharman, Pensyarah Kanan dalam Psikologi, Universiti Sunshine Coast dan Leanne Francia, Calon PhD, Universiti Sunshine Coast
Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
at InnerSelf Market dan Amazon
