Kepercayaan kita tentang cinta tidak lagi sesuai dengan apa yang berlaku di dunia, dan mereka bercanggah apabila hubungan kita berakhir. Saya panggil pengertian ini tentang mitos usang cinta yang sudah usang.

Mitos #1: Cinta Adalah Selamanya / Sehingga Kematian Adakah Kita Bahagian

Mitos utama dan mungkin yang paling kuat tentang cinta itu cinta adalah selama-lamanya, bahawa apabila kita membuat hubungan, ia akan bertahan untuk seluruh hidup kita. Janji perkahwinan kami - "Sampai kematian kita bahagian" - adalah ungkapan upacara umum tentang mitos itu. Kami mengharapkan orang yang kami pilih untuk menjadi rakan kongsi kami untuk seluruh kehidupan kami.

Adalah andaian ini khususnya yang membuat pemecahan begitu sukar dilakukan. Dalam mengakhiri hubungan, kita menafikan mitos selama-lamanya; kita melanggar andaian bahawa hubungan kita akan kekal untuk seluruh hidup kita.

Kerana hampir semua kita telah melanggan mitos selama-lamanya, apabila hubungan kita berakhir, satu-satunya perkara yang boleh kita katakan adalah, "Saya tidak boleh menjadi apa-apa yang baik, mesti ada sesuatu perkara dengan saya. ia akan kekal selama-lamanya, tetapi kini sudah berakhir. Ia pastinya tidak boleh berakhir kerana idea bahawa cinta adalah selama-lamanya adalah salah, jadi ia harus menjadi saya yang salah. "

Kami menghabiskan banyak masa untuk memperlekehkan diri kerana kita tidak dapat membayangkan bahawa konsep selamanya mungkin tidak sesuai. Tetapi ia adalah. Tidak ada orang di Amerika Syarikat yang tidak menyaksikan perceraian atau percintaan yang memilukan. Yang benar adalah bahawa hubungan berakhir. Sudah tiba masanya kita meledakkan mitos bahawa cinta itu selamanya, sehingga ketika kita mengakhiri hubungan, kita dapat melakukannya tanpa krisis yang memalukan dalam harga diri.

Mitos #2: Cinta Adakah Semua-Inklusif / Anda Semua Saya

Satu lagi mitos usang ini ialah hubungan yang merangkumi semua. Apabila kita membuat hubungan dengan seseorang, kita mengandaikan dia akan mencukupi untuk memenuhi semua keperluan kita. Dengan kata lain, kami percaya bahawa orang yang kita cintai akan menjadi satu orang dengan siapa kita selalu pergi ke filem, dengan siapa kita selalu keluar makan malam, dengan siapa kita pergi ke gereja, dengan siapa kita mempunyai semua perbualan kita mengenai perkara buruk kita hari di pejabat atau sakit belakang kami, yang tahu semua masalah kami dan kepada siapa kami membebaskan diri kami.

Kami tidak memasuki hubungan yang mengatakan kepada diri sendiri, "Baiklah, dalam hubungan saya, saya akan mengendalikan keperluan saya untuk seks dan tarikh malam Jumaat, tetapi saya akan mempunyai kehidupan intelektual dengan rakan saya, Sally dan budaya hidup dengan teman saya Stan. " Apabila kita memasuki hubungan jangka panjang, kami mengharapkan bahawa 95 peratus keperluan kita akan dipenuhi dalam hubungan utama kami dan peratus 5 yang lain - dengan baik, kami akan melupakannya.

Kami menganggap orang yang kita cintai akan memberi kita persahabatan dan hiburan, dengan rangsangan intelektual dan emosi, dengan ketenangan fizikal dan kepuasan seksual, bahawa dia akan menjadi milik kita. . . semuanya. Kami menganggap hubungan sebagai sumber yang eksklusif dan merangkumi semua, dan kami menjalani kehidupan mengikut jangkaan ini.

Ini kerana kami mempunyai jangkaan yang menyeluruh dan eksklusif untuk hubungan kami yang kami hancur ketika mereka berakhir. Kami lumpuh bukan sahaja dengan pemikiran kesunyian - "Apa yang akan saya lakukan untuk persahabatan sekarang?" - tetapi juga dengan kejatuhan yang perlu dipelajari, mengenai apa yang merasakan notis masa, bagaimana untuk memenuhi semua keperluan kita dalam pelbagai cara lain.

Mengapa Mitos Tiada Lagi Memohon

Apa yang ironis mengenai mitos yang selamanya dan menyeluruh adalah bahawa mereka muncul pada masa-masa ketika jangka hayat adalah separuh dari apa yang ada sekarang. Pada masa-masa itu, ketika seseorang berkata, "Aku akan mencintaimu selama-lamanya," selamanya boleh menjadi dua tahun atau sepuluh tahun, tetapi jarang sekali menghampiri perkahwinan selama empat puluh, lima puluh, atau enam puluh tahun yang mungkin dimungkinkan hari ini. Mereka boleh berkahwin dan dengan mudah mengatakan, "hingga kematian berpisah," kerana kematian sering kali memisahkan mereka, dan pasangan yang masih hidup akan berkahwin lagi.

Hubungan tidak berakhir kerana apa yang berlaku di dalam diri mereka, tetapi kerana keadaan luaran. Tidak perlu bertanya, "Adakah saya gagal?" "Adakah hubungan ini berakhir kerana saya tidak baik?" Tiada satu pun daripada soalan-soalan ini yang perlu ditanya kerana sebab yang biasa kematian - mati dari semua orang.

Namun, apabila kita menggunakan mitos-mitos ini pada diri kita sekarang, mereka hanya boleh mempunyai satu keputusan psikologi: kita mendapati diri kita dalam krisis harga diri kerana kita tidak dapat membina hubungan yang sesuai dengan mitos-mitos ini.

Apabila Hubungan Berakhir ...

Apabila perhubungan berakhir, sangat penting untuk melihatnya melalui gelas berwarna-warni dan bertanya, "Apa sebenarnya?" "Apa yang kita buat bersama?" Kita perlu melihat apa yang berlaku supaya kita tidak merasa bersalah, supaya kita belajar untuk masa depan, supaya kita dapat mencintai lagi.

Pengalaman saya dalam membantu beratus-ratus orang menjalani proses pemisahan yang menyakitkan adalah bahawa hanya apabila kita benar-benar memahami maksud hubungan kita - tugas-tugas yang kita lakukan di dalamnya, hadiah yang kita terima dari mereka - supaya kita dapat bertahan hidup dengan diri kita dan harga diri kita utuh.

Dicetak semula dengan izin penerbit, Conari Press,
jejak Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 oleh Daphne Rose Kingma. Hak cipta terpelihara.

Artikel ini telah disesuaikan dengan kebenaran dari buku:

Datang Lagi: Mengapa Hubungan Akhir dan Cara Hidup Melalui Pengakhiran Anda oleh Daphne Rose Kingma.

Selain datang adalah kit pertolongan cemas untuk mendapatkan penghujung perhubungan. Ia adalah alat yang membolehkan anda menjalani pengalaman itu dengan harga diri anda utuh. Bagi sesiapa yang mengalami penghujung hubungan Daphne Rose Kingma adalah panduan yang pedas dan sensitif.

Klik di sini untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Daphne Rose Kingma adalah psikoterapi, pensyarah, dan pemimpin bengkel. Dia seorang penulis, penceramah, guru dan penyembuh hati manusia. Penulis terlaris dari Coming Apart dan banyak buku lain mengenai cinta dan hubungan, Daphne telah menjadi tetamu yang kerap pada Oprah. "The Love Doctor" oleh San Francisco Chronicle, hadiah luar biasa beliau untuk menyaring isu-isu emosi teras dalam mana-mana keadaan kehidupan juga telah memperoleh gelaran penyayang "The Einstein of Emotions." Buku-buku beliau telah menjual lebih daripada satu juta salinan dan telah diterjemahkan ke dalam bahasa 15 www.daphnekingma.com