Selepas tiga puluh lima tahun dalam amalan psikoterapi swasta dan dekad pengajian dan pengajaran, saya telah menemui semua komunikasi yang baik sehingga hanya empat kaedah mudah. Sama ada dengan pasangan kita, anak-anak kita atau bos kita, menguasai konsep-konsep ini akan membolehkan kita berkomunikasi dengan sesiapa sahaja mengenai topik, dengan berkesan dan penuh cinta. Walaupun topik ini mungkin tidak kelihatan baru, saya percaya kita tidak boleh mengingatkan mereka dengan cukup. Mereka mudah tetapi tidak mudah.

Terdapat juga empat pelanggaran utama yang mewujudkan salah faham (serta kecederaan yang berlaku). Mereka berpunca dari emosi yang tidak dinyatakan - kesedihan, kemarahan dan ketakutan. Menyedari keempat-empat tabiat komunikasi yang buruk ini akan membantu kita mengelakkan pengasingan dan kekeliruan yang sering kita alami apabila berinteraksi dengan orang lain, terutamanya pada masa yang dikenakan emosi. Menggunakannya adalah seperti membuang petrol ke atas barbeku.

Memilih Antara Jarak atau Kepelbagaian

Mengetahui peraturan komunikasi dan pelanggaran tidak memanggil perbualan yang bersahaja. Menyedari mereka memastikan kita membuat pilihan sama ada kita mahu jarak atau kedekatan. Dengan mematuhi keempat peraturan ini kita menghormati diri kita dan orang lain dengan setiap pertukaran dan meningkatkan kebarangkalian untuk mencari sambungan dan alasan yang sama.

1. Peraturan Pertama adalah "bercakap tentang diri anda." Inilah domain kami. Ia adalah tugas yang cukup besar untuk menjaga diri kita sehingga mempercayai kewajiban kita untuk memberi komen, atau mentafsirkan, yang lain mengalihkan kita daripada memberi tumpuan kepada apa yang benar bagi kita tentang kita. Kongsi apa yang kita rasakan, fikirkan, mahu, dan perlukan. Ini membawa kedekatan, seperti yang kita mendedahkan maklumat tentang diri kita sendiri. Ia boleh mengambil masa yang lama untuk menentukan apa yang kami percaya, rasa atau inginkan.

Pelanggaran Pertama adalah untuk memberitahu orang lain tentang diri mereka (tanpa izin). Ini termasuk mengkritik, menyalahkan, sindiran, mengusik, menyerang, dan menunjuk jari. Anda dijamin membuat perbezaan dan menonjolkan perbezaan. Saya panggil "anda-ing" ini kerana bukannya bercakap tentang diri kita sendiri, kita mengalihkan perhatian dan meletakkan fokus pada meletakkan orang lain atau membuat mereka salah.

2. Peraturan Kedua adalah untuk tetap khusus dan konkrit. Itulah yang kita lakukan dengan segala-galanya dari muzik kepada seni bina ke komputer; dan apa yang perlu dilakukan semasa berkomunikasi. Apabila kita tetap konkrit, orang lain boleh memahami apa yang kita katakan - topik, permintaan itu, alasannya. Ia membawa keamanan.

Pelanggaran Kedua adalah lebih umum. Ini boleh mengambil bentuk kesimpulan, abstraksi, dan label, dan menggunakan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah", atau membawa topik lain yang hampir tidak berkaitan dengan subjek di tangan. Ini membingungkan, kerana kita tidak tahu apa yang dikatakan. Ia menimbulkan ketakutan.

3. Peraturan Ketiga adalah kebaikan. Kasih sayang memupuk cinta. Ia boleh mengambil bentuk yang memberikan penghargaan, pujian, memberi tumpuan kepada positif, dan berkongsi rasa syukur. Lekat dengan bercakap tentang apa yang akan mengangkat dan menggerakkan perbualan ke hadapan.

Pelanggaran Ketiga menyatakan perkara yang tidak baik. Memberi tumpuan kepada apa yang tidak berfungsi, atau apa yang tidak kita suka, melemparkan sepana dalam meneruskan komunikasi dan hanya menghasilkan kemarahan dan perasaan pemisahan di penerima.

4. Kaedah Keempat hanya untuk mendengar. Ini bermakna mencari benar-benar memahami apa yang dikatakan oleh seseorang, dan menggalakkan ucapan mereka. Hampir tidak ada orang yang merasa didengarkan cukup! Mendengarkan adalah amalan yang membawa kedekatan. Bahagian seterusnya menghuraikan kemahiran penting ini.

Pelanggaran Keempat tidak mendengar. Kita tahu bagaimana perasaan itu. Tidak baik. Gangguan automatik, perbahasan, dan celah-celah yang bijak tidak benar-benar mengakui penceramah tetapi seterusnya agenda kita sendiri.

Kami tidak perlu melihat jauh untuk mencari pelanggaran ini. Mereka berada di hampir semua tetapan dan menyebabkan kerosakan komunikasi dan jarak. Keempat peraturan di sisi lain, membawa komunikasi yang penuh kasih, berkesan dan perasaan sambungan. Ingat: berkongsi pengalaman anda sendiri - "Saya", menggunakan spesifik, berpegang pada kebaikan, dan dengarkan. Mereka sangat mudah (tetapi tidak mudah) peraturan. Ganjaran hidup oleh mereka adalah tidak terhingga dan sangat memuaskan.

Seni Mendengarkan

Berikut ialah senarai yang tidak boleh didengar:

* Mengelakkan

* Melompat ke penyelesaian masalah

* Menawarkan nasihat atau pendapat yang tidak diminta

* Menamatkan ayat-ayat orang lain

* Menukar topik

* Mencocokkan cerita

* Debat atau mencabar

* Mengaung atau menginterogasi

* Pelbagai tugas

Cara terbaik untuk menunjukkan bahawa anda sedang mendengar adalah menutup mulut anda, menutup latar belakang latar belakang, dan memberi perhatian orang lain yang tidak berbelah bahagi. Perhatian penuh apabila orang lain bercakap juga bermakna anda tidak lagi bersiap untuk memberi peluang untuk menentang pendapat anda sendiri.

Anda mungkin berfikir anda menunjukkan perasaan empati apabila anda mengganggu cerita orang lain untuk berbunyi tentang pengalaman anda sendiri. Tetapi anda mungkin terkejut untuk mencari orang lain tidak benar-benar peduli tentang cerita "ikan yang lebih besar"; mereka hanya memakai hati mereka pada lengan mereka dan anda cuba untuk menaikkan mereka! Komunikasi telah berubah menjadi persaingan.

Sekiranya anda cenderung mengganggu atau menguasai setiap perbualan, tampangkan pita saluran khayalan di mulut anda apabila orang lain bercakap. Hogging masa, atau tidak memberi perhatian kepada orang lain yang bercakap, akan menghasilkan kemarahan pada orang lain. Apabila anda tidak mendengar seseorang, anda gagal mengakui orang itu sebagai sama. Dan itu tidak akan memberi inspirasi kepada perasaan yang baik. Orang lain menganggapnya sebagai pelanggaran dan bertindak balas sewajarnya. Mendengar dengan baik, sebaliknya, menggalakkan cinta. Ia adalah satu bentuk pemberian tanpa pamrih dan jemputan untuk menyambung.

Hanya kerana anda memahami kedudukan seseorang tidak bermakna anda bersetuju dengannya. Untuk mencintai untuk berkembang, anda mesti menerima sepenuhnya bahawa pandangan dan keperluan orang lain adalah sah seperti anda. Ini seolah-olah menjadi mencabar bagi ramai yang telah membangunkan pendapat yang kuat tentang segala-galanya dari politik kepada teknik ibu. Bersungguh-sungguh mendengarkan orang membuat mereka berasa selesa dan selamat.

Berikut adalah beberapa cadangan mendengar lanjut

1. Untuk menggalakkan orang yang ditarik balik bercakap, dengan penuh kasih sayang, "Beritahu saya lagi"Atau"Maklumat lanjut sila"

2. Senyum dan mengangguk banyak. Gerak isyarat nonverbal ini menyatakan pendengaran terbuka dan penuh belas kasihan. 

3. Sokong diri anda secara mental apabila mendengar dan diam-diam mengulangi frasa seperti: Pandangan dan keperluan anda adalah sah seperti lombong. Atau apabila mereka bercakap tentang anda daripada diri mereka sendiri, berfikir: Mereka adalah "anda-ing" saya, dan apa yang mereka katakan tidak mengatakan apa-apa tentang saya.

4. Sekiranya topik mengisi anda dengan sedih besar, kemarahan, atau ketakutan, meminta dan mengambil masa yang singkat untuk menangani emosi anda. Kemudian kembali semula untuk mendengar.

5. Apabila "AND-ED," padanya. Jangan mempertahankan, membantah, menenangkan, menjelaskan, atau memberikan penjelasan rasional anda. Seperti matador, biarkan BULL pergi, ingat: "Mereka keluar dari wilayah mereka dan" anda-saya. "

 © 2018 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Penulis ini

Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat-alat praktikal, contoh kehidupan sebenar, dan penyelesaian sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap merosakkan, Sikap Semula Rekonstruksi dapat membantu anda berhenti menyelesaikan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik. Di 1982, Jude melancarkan amalan psikoterapi peribadi dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Beliau juga mula mengajar kursus-kursus komunikasi menerusi Pendidikan Dewasa Kolej Santa Barbara City. Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/

* Watch temu bual dengan Jude Bijou: Cara Mengalami Lebih Banyak Kegembiraan, Cinta dan Damai

* Tonton video: Shiver to Express Fear Constructively (dengan Jude Bijou)

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon