Shutterstock

Kawan, keluarga, kekasih - ini adalah tiga tunjang utama dalam kehidupan intim kita. Kami biasanya menjangkakan hubungan kekeluargaan menjadi kukuh, pada asasnya seumur hidup. Dalam kehidupan romantik kami, kami mencari "yang" untuk bersama seumur hidup.

Persahabatan kelihatan kurang penting, sekurang-kurangnya dalam perbandingan. Sangat mudah untuk menganggap kawan sebagai orang yang datang dan pergi dengan musim kehidupan. Ini boleh menjadi salah perhitungan besar-besaran. Terdapat satu kes yang perlu dibuat bahawa persahabatan bukanlah roda ketiga kepada hubungan lain yang lebih penting ini.

Kehilangan kawan boleh menjadi sangat menyakitkan. Saya bekerja sebagai menteri yang ditahbiskan di Gereja Anglikan apabila saya melepaskan iman saya dan melarikan diri dengan rakan sekerja gereja (yang masih menjadi cinta dalam hidup saya). Ini mempunyai akibat yang mendalam, seperti yang anda boleh bayangkan. Salah satu yang paling menyakitkan ialah, hampir semalaman, saya kehilangan hampir semua kawan saya.

Saya masih ingat makan tengah hari dengan salah seorang daripada mereka pada bulan-bulan selepas saya jatuh secara tiba-tiba daripada rahmat. Kami berkawan baik sejak sekolah menengah. Kami telah keluar dari rumah bersama-sama, berkongsi bilik bersama-sama, bermain gitar bersama-sama. Kami tidak dapat dipisahkan.

Saya cuba menjelaskan kepadanya apa yang saya fikirkan, mengapa saya tidak percaya apa yang saya percaya dahulu. Dia memandang ke mata saya dan berkata, sebagai kesimpulan, bahawa masalahnya bukan agama Kristian. “Masalahnya ialah awak.”

Dia enggan datang ke majlis perkahwinan saya. Itu 17 tahun yang lalu dan saya rasa kita tidak pernah bercakap sejak itu.

Ahli falsafah - kedua-dua zaman dahulu dan moden - mempunyai banyak perkara untuk diperkatakan tentang persahabatan. Aristotle berteori tentang persahabatan dan telah mempengaruhi pemikiran kita tentangnya sejak itu. Pada zaman kontemporari, ahli falsafah seperti AC Grayling telah menulis keseluruhan buku mengenainya.

Tetapi persahabatan tetap membingungkan - paling tidak kerana sukar untuk memisahkannya daripada jenis hubungan cinta yang lain. Di sinilah ahli falsafah kegemaran saya - Friedrich Nietzsche - membantu. Daripada kerjanya, kita dapat melihat bahawa persahabatan tidak hanya berdiri bersama jenis hubungan lain ini - ia boleh menjadi sebahagian daripada mereka.

Pentingnya menjadi berbeza

Jadi apakah ramuan untuk persahabatan yang tahan lama dan hebat?

Pandangan pertama Nietzsche ialah tentang perbezaan: persahabatan yang hebat meraikan perbezaan sebenar antara individu.

Ini boleh dibezakan dengan cita-cita umum yang dimiliki oleh orang ramai tentang percintaan. Kami seolah-olah taksub dengan cinta romantis sebagai kunci kepada kehidupan yang memuaskan. Jatuh cinta, dan jatuh cinta seumur hidup, sepatutnya menjadi matlamat perhubungan yang tertinggi. Kami melihatnya dalam filem (hampir setiap komedi romantis dan riff sitkom mengenai idea ini), muzik (yang selalunya berkaitan dengan malapetaka peribadi kerana tidak menemui cinta sejati), dan seni.

Nietzsche tidak begitu menyukai cinta romantis. Salah satu bantahannya ialah cinta romantis boleh nyata sebagai keinginan untuk menghilang ke dalam orang lain, sejenis pembubaran diri bersama. Dalam teks pendek yang dipanggil "Cinta membuat yang sama", dia menulis:

Cinta ingin menghindarkan orang yang kepadanya ia mendedikasikan dirinya setiap perasaan sebagai orang lain [...] tidak ada tontonan yang lebih keliru atau tidak dapat ditembusi daripada yang timbul apabila kedua-dua pihak bersungguh-sungguh mencintai satu sama lain dan kedua-duanya meninggalkan diri mereka dan ingin menjadi sama antara satu sama lain.

Mengetepikan sama ada semua cinta romantis adalah seperti ini (atau hanya versi yang tidak sihat), saya fikir ada kebenaran di sini. Orang yang "bercinta" boleh jatuh ke dalam perangkap untuk menjadi posesif dan mengawal. Ia bukan satu regangan untuk memahami ini sebagai keinginan untuk memadamkan perbezaan.

Sebaliknya, Nietzsche sangat menyukai persahabatan sebagai sejenis hubungan yang memaksimumkan perbezaan. Baginya, alasan yang baik untuk menjemput seseorang ke dalam kehidupan peribadi anda adalah kerana mereka menawarkan perspektif alternatif dan bebas. Dalam Thus Spoke Zarathustra, dia menulis:

Dalam kawan seseorang harus mempunyai musuh terbaiknya. Anda sepatutnya berada paling dekat dengannya apabila anda menentangnya.

Jelas sekali, tidak semua persahabatan seperti ini. Saya memikirkan cita-cita Aussie tentang "pasangan": seseorang yang sentiasa membelakangi anda, yang sentiasa membela dan melindungi, yang sentiasa membantu, tiada soalan yang diajukan. Menurut Nietzsche, bagaimanapun, persahabatan yang hebat termasuk jangkaan bahawa orang lain akan menarik diri, menolak, mengkritik. Rakan yang baik akan, kadang-kadang, menentang anda - menjadi musuh anda.

Pengetahuan intim

Nampaknya tidak mungkin untuk memasukkan permusuhan dan penentangan yang tulen dalam kehidupan intim anda, tetapi saya berpendapat adalah mungkin dan berguna untuk mempunyai permusuhan peribadi dalam hubungan intim. Hanya seseorang yang mengenali anda secara rapat boleh mengetahui cara terbaik untuk menentang anda jika mereka melihat anda melakukan kesilapan atau bertindak; hanya seseorang yang mempunyai penghargaan yang mendalam dan peribadi terhadap kerja dalaman anda boleh menjadi musuh anda untuk membantu anda.

Inilah intipati persahabatan yang hebat. Dan kita boleh lihat di sini bagaimana untuk menyelesaikan masalah bad romance. AC Grayling, seorang ahli falsafah British yang terkenal, telah merenungkan masalah percintaan dan persahabatan dalam bukunya persahabatan (2013). Grayling tidak dapat lari daripada andaian asas bahawa persahabatan dan percintaan adalah jenis pengalaman yang berasingan, yang seseorang tidak boleh bergaul dengan yang lain. Dan, baginya, persahabatan "mengungguli" semua jenis hubungan lain.

Tetapi untuk daya tarikan romantik kekal dan menyokong serta memuaskan, ia mesti berdasarkan persahabatan yang hebat - persahabatan yang merangkumi perayaan perbezaan, malah sehingga mengalu-alukan refleksi kritis dan tentangan.

Kesukaran yang kita hadapi dengan idea ini mencerminkan trend umum ke arah persamaan dalam kehidupan sosial kita. Ini diburukkan lagi dengan kewujudan dalam talian kami. Kami hidup dalam dunia digital yang didorong oleh algoritma yang direka untuk mendorong kami sejuta orang yang berfikir dan merasakan cara yang sama kami lakukan.

Mempunyai bulatan sosial yang berguna, dan mungkin juga masyarakat yang berfungsi dengan baik, bukanlah tentang persamaan – nilai, idea, kepercayaan, hala tuju, gaya hidup yang sama. Perbezaan adalah penting. Tetapi untuk ini berfungsi, kita mesti dapat menduduki ruang yang sama dengan orang yang sangat berbeza dengan kita, tanpa rasa tersinggung atau melarikan diri atau menjadi agresif atau ganas.

Malah, menghargai perbezaan yang mendalam adalah salah satu tanda keintiman yang sebenar. Ini adalah seni persahabatan yang hebat, seni yang kita nampaknya telah hilang. Mengambilnya semula akan menghasilkan faedah sosial yang lebih besar.

Saya mengimpikan enjin carian yang saya panggil "Gaggle". Ia mengambil semua penolakan daripada carian Google, perkara yang tidak sesuai dengan profil anda dan menghantar hasil tersebut kepada anda. Dengan cara itu, kita boleh menghirup udara segar idea-idea baharu dan tidak dijangka, dan bertemu orang pelik dengan pendekatan hidup yang pelik dan berhadapan dengan sistem etika dan moral.

Memberi dan Mengambil

Satu lagi pandangan daripada Nietzsche berkaitan dengan memberi dan menerima. Idea persahabatannya yang hebat menunjukkan bahawa adalah OK untuk mementingkan diri sendiri dalam hubungan yang paling intim.

Sifat mementingkan diri sendiri mempunyai reputasi yang buruk. Masyarakat kita memburukkannya, sebaliknya mementingkan diri sendiri. Ini mempunyai kesan membuat kita berasa buruk kerana mementingkan diri sendiri. Seperti yang dikatakan oleh Nietzsche:

Akidah berkenaan dengan sifat tercela egoisme, yang dikhutbahkan dengan begitu keras kepala dan dengan begitu banyak keyakinan, secara keseluruhannya telah memudaratkan egoisme dengan menghilangkan keegoan dari hati nuraninya yang baik dan memberitahu kita untuk mencari di dalamnya sumber sebenar semua ketidakbahagiaan.

Idea bahawa pengorbanan diri adalah moral dan mementingkan diri adalah tidak bermoral mempunyai tradisi yang panjang. Ia boleh dikesan kepada akar masyarakat kita dalam kepercayaan Kristian. Idea bahawa mengorbankan diri untuk orang lain adalah seperti tuhan termaktub dalam kepercayaan Kristian: Yesus mati untuk menyelamatkan kita daripada dosa kita, Tuhan Bapa menyerahkan Anak tunggal-Nya, dan seterusnya.

Ini kembali kepada obsesi kami terhadap cinta, tetapi bukan cinta romantis kali ini. Ia adalah, sebaliknya, jenis cinta di mana anda meletakkan orang lain di hadapan diri anda sebagai sejenis matlamat perhubungan. Mengorbankan diri untuk orang lain sering diraikan sebagai pencapaian moral yang hebat.

Saya fikir idea pengorbanan ini adalah benar terutamanya dalam hubungan kekeluargaan kita. Terdapat jangkaan bahawa ibu dan bapa (tetapi terutamanya ibu) akan mengorbankan diri mereka untuk kesejahteraan anak-anak mereka. Apabila ibu bapa meningkat usia, ada jangkaan bahawa anak-anak mereka akan berkorban. Apabila masalah kewangan atau masalah lain melanda – adik-beradik masuk untuk membantu.

Akhlak tidak mementingkan diri ini, pada pendapat saya, hilang. Tetapi begitu juga reaksi terhadapnya. Anda melihat yang terakhir di mana-mana dalam dunia "petikan inspo", di mana mementingkan diri sendiri adalah raja: belas kasihan diri, cinta diri, penjagaan diri. Ia ada di mana-mana.

Untuk bertindak balas dengan kuat terhadap sesuatu yang hampa itu sendiri adalah hampa. Paradigma itu salah. Nietzsche menawarkan kami alternatif:

Ini adalah sifat mementingkan diri sendiri: sentiasa mengawasi dan menjaga serta mengekalkan jiwa kita, supaya […] kita mengawasi dan menjaga untuk manfaat semua.

Fikirkan dengan cara ini. Keprihatinan diri dan keprihatinan terhadap orang lain hanya eksklusif jika terdapat "kebimbangan" yang terhad untuk disebarkan. Jika itu benar, anda perlu memilih sama ada untuk menyombongkannya kepada diri sendiri atau memberikannya kepada orang lain.

Tetapi bagaimana kita mendapat jumlah "kebimbangan" yang tidak terhingga untuk disebarkan? Kami sedang mencari sejenis gabungan nuklear psikologi: sumber keprihatinan yang mampu bertahan dan menjana diri yang tidak terhingga untuk orang lain.

Ini tidak sesukar yang didengari. Terdapat jenis hubungan yang membolehkan ini. Anda menekanya: persahabatan yang hebat.

Kerana persahabatan menuntut perbezaan, ia mewujudkan ruang untuk dua individu untuk memupuk diri mereka supaya masing-masing mempunyai sesuatu untuk diberikan kepada orang lain. Kerana anda tidak cuba untuk mengasimilasikan rakan sejati ke dalam versi diri anda, anda bebas melakukan apa sahaja yang diperlukan untuk membina sumber peribadi mereka.

Ini bermakna adalah OK untuk menjalinkan hubungan untuk apa yang anda boleh dapatkan daripadanya. Anda boleh berada dalam persahabatan - yang benar-benar hebat - secara mementingkan diri sendiri.

Kebajikan, kesenangan, kelebihan

Ini mungkin sukar untuk diserap, terutamanya kerana ia mencabar keyakinan moral yang berpegang teguh terhadap sikap tidak mementingkan diri. Dan bukan hanya warisan Kristian kita yang membawa kita ke jalan ini. Anda boleh melihat sesuatu seperti ini dalam Aristotle, yang menganggap persahabatan adalah berdasarkan salah satu daripada tiga perkara: kebaikan, kesenangan atau kelebihan.

Persahabatan yang baik adalah tentang mengenali kualiti atau "kebaikan" satu sama lain. Persahabatan yang menggembirakan adalah tentang keseronokan yang boleh diperoleh seseorang daripada hubungan intim. Persahabatan kelebihan adalah berdasarkan apa yang setiap orang boleh peroleh daripada yang lain.

Bagi Aristotle, persahabatan yang baik adalah yang paling sempurna, kerana mereka benar-benar timbal balik. Dua jenis yang lain tidak membawa kepada persahabatan yang ideal, kerana mereka mudah menjadi berat sebelah. Dalam erti kata lain, bentuk persahabatan yang paling tinggi ialah persahabatan di mana anda tidak menggunakan rakan anda untuk tujuan lain (mementingkan diri sendiri). Anda menghargai mereka untuk siapa mereka dalam diri mereka sendiri.

Saya bukan pakar dalam falsafah Aristotelian, tetapi saya mempunyai banyak soalan mengenai pendekatan ini. Bagaimana jika "kebaikan" dalam seseorang memberi anda keseronokan? Bagaimana jika sifat utama seseorang adalah compersion – kebolehan untuk menikmati kesenangan orang lain? Bagaimana jika seseorang mahu anda menjadi rakan mereka supaya mereka boleh memberi anda beberapa jenis kelebihan?

Saya fikir konsep mementingkan diri Nietzsche sesuai dengan ideal persahabatannya. Daripada melihat perhubungan sebagai syot kilat - anda berada di dalamnya untuk diri sendiri atau anda berada di dalamnya untuk membantu orang lain - kita boleh melihatnya sebagai kitaran yang berulang dari semasa ke semasa.

Dalam persahabatan yang hebat, anda memberi tetapi anda juga mengambil. Terdapat ruang untuk anda mementingkan diri sendiri - untuk menambah nilai, boleh dikatakan. Anda melakukan ini sama ada dalam keseorangan atau anda melukis rakan anda. Ini mungkin berlaku selama satu musim, tetapi kemudian, setelah "tambah nilai", anda mempunyai sumber peribadi dan emosi untuk diberikan kembali.

Idea utama ialah menjaga diri sendiri dan menjaga orang lain saling berkaitan. Salah satu cara yang paling penting untuk menjaga diri anda adalah untuk memupuk persahabatan yang hebat.

Peraduan

Dalam erti kata yang terhad inilah saya fikir kita dapat melihat hubungan kekeluargaan yang baik seperti yang juga disokong oleh persahabatan yang hebat. Ia bukan tentang menjadi pasangan terbaik dengan anak-anak anda atau ibu bapa anda atau adik-beradik anda. Walaupun sebagai ibu bapa dan anak-anak, kita boleh berfikir dengan teliti tentang jumlah yang kita berikan, dan jumlah yang kita ambil, dan OK dengan kedua-duanya.

Idea tentang persahabatan ini mempunyai konteks yang lebih luas, yang boleh dilihat dalam cara pemikiran Nietzsche tentang perhubungan secara umum. Dia bermula dengan orang Yunani kuno, yang mana pertandingan adalah bahagian penting dalam kehidupan sosial mereka.

Peraduan membentuk garis dasar yang sama untuk kecemerlangan. Mereka adalah pusat kepada sukan (seperti dalam Sukan Olimpik), serta kehidupan seni dan budaya. Penyair, penceramah awam, pemain gitar - semuanya mengambil bahagian dalam pertandingan yang diadili secara terbuka. Pemenang menetapkan piawaian kecemerlangan untuk diraikan semua orang, termasuk yang kalah.

Nietzsche menyesuaikan idea ini ke dalam etikanya. Baginya, pertandingan adalah pusat setiap hubungan intim manusia. Adalah wajar bagi manusia untuk berusaha untuk ekspresi diri. Dan jika semua orang melakukan ini sepanjang masa, kita pasti akan berusaha melawan satu sama lain dalam beberapa cara. Ini bukan kerana permusuhan atau niat jahat, malah bukan dari daya saing, di mana matlamatnya hanyalah untuk menang. Bagi Nietzsche, ia adalah cara kita.

Itulah sebabnya persahabatan sangat penting. Ia adalah bentuk perhubungan yang paling sesuai untuk mengekalkan persaingan antara individu, tanpa dendam atau penguasaan. Implikasi yang mengejutkan dari pendekatannya ialah agar apa-apa jenis hubungan manusia berfungsi, ia mesti mempunyai persahabatan yang hebat pada terasnya.

Tentang Pengarang

Neil Durrant, Rakan tambahan, Universiti Macquarie

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

books_friendship