Hubungan Mitos Hidup yang bahagia Pernah Selepas

Betul atau salah:
   * Pasangan yang mempunyai hubungan yang hebat tidak bertarung.
   * Kebanyakan orang mengharapkan terlalu banyak daripada perkahwinan.
   * Semua lelaki / wanita yang baik sudah diambil.
   * Cinta boleh menyembuhkan semua luka.
   * Jika pasangan saya lebih menyukai saya, kita akan mempunyai hubungan yang lebih baik.

Inilah beberapa contoh kepercayaan yang sering diadakan mengenai cinta, tetapi apakah kepercayaan ini membantu atau membahayakan kemampuan anda untuk mengekalkan hubungan? Sama pentingnya, bagaimana anda tahu kepercayaan ini benar?

Mitos Itu Bahan Api Kehidupan Kita

Kami memanggil kepercayaan ini sebagai "mitos" kerana kita menganggap mereka sebagai idea yang tidak berasas yang diterima oleh ramai orang tanpa persoalan. Mitos ditakrifkan sebagai "kepercayaan kolektif yang tidak terbukti atau palsu yang digunakan untuk mewajarkan institusi sosial."

Mitos bukan idea peribadi; mereka adalah sikap kolektif atau cerita yang mempunyai kuasa untuk mempengaruhi sejumlah besar orang. Mitos mungkin atau mungkin tidak mengandungi beberapa kebenaran, tetapi sama ada atau tidak mereka lakukan, kita sering mengulanginya sebagai kebijaksanaan yang diterima.

Kepercayaan yang Boleh Mendapatkan Kita Ke Masalah

Kepercayaan seperti ini dapat membawa kita ke dalam banyak masalah. Apabila semua orang di sekeliling kita nampak berkongsi idea yang sama, kami jarang mempersoalkannya. Kami tidak melihat mereka sebagai kepercayaan. Kami menganggap mereka sebagai fakta, kebenaran sejagat, atau sebagai cara perkara, dan kami bertindak sewajarnya.


grafik langganan dalaman


Apabila kita tanpa disangkal menerima mitos, atau sistem pemikiran dan melakukan sesuatu, kita menjadi terkunci dalam perspektif tetap dan tegar yang menjadikannya mustahil untuk menghiburkan pandangan lain. Itulah persamaan mental yang akan melalui hidup dalam jahitan.

Sebaliknya, apabila kita mengenali mitos untuk apa itu - satu sudut pandangan yang boleh dipertikaikan - kita membuka diri kita untuk kemungkinan mempertimbangkan cara lain untuk melihat dan melakukan sesuatu. Santai perspektif yang tetap membolehkan kami mengakses jawapan yang lebih luas. Ini menjadikan kita lebih kreatif dan mampu memahami perspektif orang lain. Tiba-tiba, kita dapat melihat perkara-perkara dari sudut pandangan yang lebih luas, dan dunia terbuka.

Menggugurkan Lampiran Kami Kepada Mitos yang Meluas Mengenai Cinta

Hubungan memerlukan keterbukaan untuk berkembang maju. Mengurangkan lampiran kita kepada mitos yang meluas mengenai cinta membolehkan jenis kelonggaran yang menguatkan ikatan hubungan. Dalam hubungan, keterbukaan lebih banyak diterjemahkan ke dalam pemahaman bersama.

Matlamat kami adalah untuk menggalakkan pendekatan terbuka dan fleksibel seperti hubungan romantis dan perkongsian komitmen anda. Kami tidak meminta anda berhenti mempercayai apa yang anda percayai. Kami tidak berharap untuk memasang satu set kepercayaan yang berbeza atau versi perisian baru ke dalam otak anda. Sebaliknya, kami ingin menggalakkan anda untuk mengiktiraf apabila idea-idea tertentu tentang cinta telah menjadi begitu teruk dalam pemikiran anda bahawa ia tidak pernah berlaku kepada anda untuk mempersoalkannya.

Apabila kita melangkah mundur dan melihat idea-idea ini untuk apa yang mereka - sebagai pandangan atau pandangan, bukan realiti - kita membebaskan diri daripada andaian yang tidak tepat atau tidak sedar yang mungkin tidak melayani kita, terutamanya dalam konteks hubungan kita.

Memandangkan Perspektif Lain

Keupayaan untuk mempertimbangkan perspektif lain membolehkan kita berkomunikasi dengan pemahaman dan kepercayaan yang lebih besar, yang meminimumkan konflik. Hubungan tidak dimaksudkan untuk mematuhi piawaian tertentu atau sesuai dengan cita-cita tertentu; mereka tidak betul atau salah berdasarkan beberapa alat pengukur luaran. Sebaliknya, apabila dua orang berkongsi kasih sayang, empati, dan belas kasihan, mereka mewujudkan perkongsian unik yang mungkin atau tidak sesuai dengan kepercayaan dan definisi masyarakat.

Membebaskan diri daripada kepercayaan tegar adalah salah satu perkara yang paling kuat yang dapat kita lakukan dalam kehidupan kita dan dalam hubungan kita. Ini adalah bahagian penting dalam proses memupuk jenis kebijaksanaan yang menyerupai semua hubungan yang hebat.

Kamus mendefinisikan bijak sebagai "ditandai oleh pengertian yang mendalam, pengertian yang tajam, dan kemampuan untuk penghakiman yang baik." Langkah penting dalam proses menilai apa yang benar adalah untuk menilai apa yang tidak benar. Walaupun mitos mungkin mengandungi inti kebenaran, ia tidak benar secara keseluruhannya.

Mengapa Mitos Jadi Menarik?

Mitos adalah menarik kerana beberapa sebab. Salah satunya adalah dengan mengadaptasikannya, kita merasa terintegrasi dalam komuniti yang lebih besar orang yang berkongsi perspektif kolektif yang sama. Juga, mereka membebaskan kita daripada tanggungjawab untuk menilai orang dan keadaan berdasarkan individu, mengikut kes demi kes. Pengertian ini memerlukan kerja, dan mitos memberi kita deskripsi tentang "jalan cara." Tetapi harga yang kita bayar untuk "pintasan" ini adalah kehilangan keupayaan kita untuk melihat sesuatu untuk diri kita sendiri.

Satu lagi akibatnya adalah bahawa hidup oleh mitos-mitos yang diluluskan oleh kultus membantutkan semangat kita untuk hidup dan mengurangkan kepercayaan pada penghakiman kita sendiri. Menerima mitos tanpa mempersoalkannya menghalang kita daripada mengalami kebebasan penuh, semangat, dan kuasa peribadi yang tersedia untuk kita apabila kita mengambil pemilikan kuasa dalaman kita sendiri.

Kebenaran akan membebaskan kamu

Sekiranya benar bahawa kebenaran akan membebaskan anda, maka mungkin langkah pertama adalah mengiktiraf apabila sesuatu tidak semestinya benar. Percaya ada sesuatu yang benar ketika itu tidak mungkin menjadi bisnis berbahaya.

Apabila kita bertindak dengan cara yang mengesahkan kepercayaan yang tidak benar itu, kita boleh membuat nubuatan-nubuatan yang memuaskan diri yang memberikan lebih banyak "bukti" yang mengesahkan pandangan yang berpotensi tidak tepat. Dari masa ke masa, kita tidak dapat melihat kepercayaan ini untuk apa yang mereka ada, terutamanya kerana masyarakat kita yang lebih besar telah memegang mereka sebagai benar.

Ini boleh menjadi sangat berbahaya dalam hubungan, di mana realiti membezakan dari persepsi boleh memerlukan kuasa luar biasa pengertian. Apabila kita bertindak mengikut kepercayaan yang tidak disahkan, kita tidak beroperasi dari kompas yang tepat, dan supaya kita boleh berakhir di tempat-tempat lain selain dari yang kita hendak pergi.

Melihat Mitos Untuk Apa Ia Dan Mempersoalkan Kesahannya

Satu lagi aspek mitos yang menarik adalah bahawa mereka sering "merasa" benar. Dalam hubungan, apabila kita mengalami emosi yang sukar - seperti kekecewaan, kemarahan, ketidakberdayaan, rasa bersalah, kebencian, atau beberapa gabungan di atas - biasanya kita tidak mengaitkan perasaan itu kepada kepercayaan yang mendalam. Sebaliknya, kita biasanya menyalahkan pasangan atau diri kita sendiri. Ia mungkin tidak pernah berlaku kepada kita bahawa tiada siapa yang "bersalah." Sebaliknya, kita hanya perlu mengkaji semula kepercayaan tentang "cara hidup."

Melihat mitos untuk apa itu dan mempersoalkan kesahihannya membolehkan kita memberi lebih banyak pengaruh dalam hubungan kita. Dengan berbuat demikian, kita dapat melihat hubungan kita bukan sebagai entiti tetap tetapi sebagai proses yang berkembang, yang melambangkan dirinya sendiri untuk momen dalam tarian yang sentiasa berubah-ubah.

Satu indikator kematangan emosi adalah bilangan ilusi tentang dunia yang telah diberikannya. Proses pemeriksaan kepercayaan kita dapat merendahkan diri kerana memerlukan kita bersedia untuk melepaskan diri dari posisi yang dipegang sebelum ini. Namun hasilnya sangat besar. Kami mendapat kebebasan, semangat, kreativiti, kuasa peribadi, kebijaksanaan, dan hubungan yang memuaskan. Dan semua yang kita perlu tolong adalah ilusi kita.

Sesetengah perkara bernilai kalah. Jangan percaya semua yang anda fikirkan.

Mitos 1: Dan mereka hidup bahagia selamanya.

Siapa yang pernah menganggap bahawa enam kata tidak berbahaya dapat menyebabkan kekecewaan yang begitu besar? Berapa banyak cerita dan dongeng berakhir dengan frasa ini?

Ramai di antara kita juga percaya bahawa apabila kita memasuki perkongsian berkomitmen, itulah akhir cerita. Apa sahaja yang kita cari - keselamatan, pemenuhan, penerimaan, kasih sayang tanpa syarat, sokongan, persahabatan, keintiman, seks, atau apa-apa pengalaman lain - perkara yang berharga ini akan menjadi milik kita selama-lamanya, kita percaya, sekarang kita berkongsi hidup bersama dengan orang lain ini.

Tidak hairanlah apabila bulan madu berakhir, seawal atau lambat ia tidak dapat dielakkan, kita mengalami kekecewaan. Mungkin kita berasa ragu-ragu tentang memilih rakan kongsi yang "betul".

Mengapa? Mengapa? Mengapa?

Kenapa perkahwinan begitu banyak berakhir dengan perceraian? Mengapa ramai orang tinggal dalam perkahwinan yang tidak berpuas hati? Mengapa kita tidak melihat lebih banyak contoh hubungan yang benar-benar memuaskan?

Sebahagiannya, ini kerana banyak orang telah mengadopsi, sekurang-kurangnya sebagian, mitos budaya Barat tentang perkahwinan. Kepada kebanyakan orang, "bahagia seumur hidup" bermaksud: Jika anda saling mencintai, anda tidak perlu berjuang. Hubungan akan sentiasa bahagia selama-lamanya. Anda tidak perlu mengatakan maaf ... tentang apa-apa. Anda tidak akan pernah kesepian lagi, dan kira-kira seribu perkara lain yang tidak benar. Perkataan kepercayaan ini adalah "ilusi".

Sebenarnya, dalam sebarang hubungan, akan ada pergaduhan. Anda akan mempunyai keraguan dan momen ketidakpastian. Anda secara berkala akan berasa kesepian. Dan apabila anda mengalami penyesalan atau penyesalan terhadap sesuatu yang telah anda lakukan, anda perlu meminta maaf.

Ia dalam sifat kita sebagai manusia untuk mempunyai pengalaman ini, sama ada kita tunggal atau berpersatuan, dan tidak kira siapa orang lain. Ia wujud dalam pakej sebagai manusia. Ia adalah siapa kita. Tidak ada hubungan yang sempurna atau sempurna. Tiada siapa yang boleh memenuhi janji untuk menyediakan orang lain dengan kehidupan yang kekal bahagia.

Ketika kita melihat melalui ilusi kita, perkawinan dapat menjadi jalan untuk merasakan hati kita dengan kesedihan dan terkadang keretakan terbuka dengan kegembiraan. Ia adalah di mana kita dapat mengetahui sejauh mana kehidupan lebih banyak apabila kita menjadi komited kepada kesejahteraan pasangan kita seperti yang kita lakukan untuk memenuhi keperluan kita sendiri. Ia adalah syurga, dan ia adalah neraka. Ia adalah seperti kata Zorba yang Yunani, "malapetaka penuh."

Mewujudkan Kepercayaan Dalam Dan Berkekalan Dalam Hubungan

Ia memerlukan banyak kesabaran untuk melakukan kerja mewujudkan kepercayaan mendalam dan abadi dalam hubungan. Ia juga memerlukan masa dan ketekunan. Kita perlu bertahan, walaupun kita tidak digalakkan dan takut, yang dari semasa ke semasa kita mungkin akan.

Kami tidak sampai ke hati yang paling dalam dengan hanya menjadi rakan kongsi. Terdapat kerja yang perlu dilakukan untuk meraih manfaat ini. Sebahagian daripada mereka tidak begitu gembira. Mereka mengandungi perjuangan dan cobaan.

Melalui tempoh kekecewaan dan kesakitan adalah sebahagian daripada harga yang kita bayar untuk kegembiraan sambungan jangka panjang. Kesukaran ini tidak hanya memberikan pelajaran penting, tetapi memperkuat penghargaan kami terhadap kegembiraan dalam hubungan kita.

Sekiranya kita dapat mengalami satu masa apa yang tersedia untuk dua orang yang berkongsi cinta sejati, kami dengan senang hati akan menjalani apa-apa pengorbanan yang diperlukan untuk mencapainya.

* Sarikata oleh InnerSelf

© 2016 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru.
www.NewWorldLibrary.com

 Perkara Sumber

Happily Ever After ... dan 39 Mitos lain tentang Cinta: Memecah Melalui Hubungan Impian Anda oleh Linda dan Charlie Bloom.Happily Ever After ... dan 39 Mitos lain tentang Cinta: Breaking Through to the Relationship of Your Mimpi
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, berkahwin sejak 1972, adalah penulis laris dan pengasas dan codirectors Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapi dan kaunselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kumpulan, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi pengajian di seluruh Amerika Syarikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepun, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, dan banyak lagi lokasi lain. Laman web mereka adalah www.bloomwork.com