Imej oleh Lorri Lang

Semua hubungan adik-beradik ada pasang surutnya, senang dan susah. Tetapi dalam keluarga yang mengalami penderaan, ketagihan dan penyakit mental, hubungan itu diselewengkan oleh pelbagai dinamik yang tidak berfungsi, termasuk peranan yang terpaksa dimainkan oleh setiap kanak-kanak. Walaupun pada tahun-tahun muda kami, kehidupan kami dibentuk oleh peranan yang terpaksa kami mainkan dalam keluarga kami: wira dan kambing hitam.

Walaupun dinamik yang berbahaya di rumah kami, kami berdua mempunyai kenangan masa-masa yang menyeronokkan antara satu sama lain, dan dengan kanak-kanak lain.

Ronni: Apabila saya mengenang kembali zaman kanak-kanak kita, saya masih ingat bergaul dengan baik sepanjang masa. Sehingga saya berumur kira-kira 12 tahun, kami bertiga akan melakukan banyak perkara bersama-sama. Kami bersenang-senang bersama, kami bertiga, semasa kami masih kecil. Kami sangat imaginatif.

Jennie: Kita semua suka dunia pura-pura. Kami akan bermain di luar dengan kanak-kanak kejiranan, dan kami akan mencipta semula rancangan TV, seperti "Pulau Harta Karun". Kami akan reka semua jenis cerita dan melakonkannya. Kami bermain dengan baik dengan kanak-kanak kejiranan juga.

Ronni: Kami, secara amnya, berseronok bersama-sama, tetapi ia tidak begitu indah. Saya masih ingat bahawa jika anda tidak dapat mengikuti apa yang kami lakukan, saya dan abang kami akan memanggil anda "bayi." Apabila saya mengenang kembali zaman kanak-kanak kita sekarang, saya cuba untuk menyelesaikan berapa banyak kanak-kanak yang berdaya saing dan saingan, dan sejauh mana ia adalah kesat. Saya tahu kami mengejek anda kerana lebih kecil, lebih muda atau tidak dapat mengikuti semua yang kami lakukan. Apabila kami bermain Keep Away, atau Hide and Seek, atau Kick the Can—perkara semacam itu—lebih sukar bagi anda untuk bersaing dengan kaki anda yang lebih pendek dan lebih kecil. Jadi, kami memilih anda untuk itu.

Kerana kami terpaksa melakukan kerja-kerja bersama-sama, dari kecil, kami kadang-kadang cuba mencari keseronokan dalam mereka juga—contohnya, berlumba-lumba untuk melihat siapa yang boleh menamatkan dahulu, atau membuat beberapa permainan lain daripada tugas itu.

Meniru Kelakuan Kesat Ibu Bapa Kita

Walaupun masa-masa indah yang kami ingat, kami juga mengingati banyak tingkah laku kesat di kalangan kami bertiga—di luar panggilan nama. Ibu bapa kita memukul kita sepanjang zaman kanak-kanak kita untuk cuba membuat kita melakukan apa yang mereka mahu kita lakukan, atau mempunyai sasaran untuk kemarahan mereka. Kami bertiga meniru tingkah laku itu dalam pergaulan antara satu sama lain. Terdapat banyak kali, semasa pertengkaran, di mana kami akan menolak, memukul, atau menampar satu sama lain.

Ronni: Ibu akan marah kita kerana memukul antara satu sama lain. Dia akan berkata, "Orang ramai untuk mencintai, bukan untuk memukul," dan kemudian dia akan mengalahkan kami untuk menekankan perkara itu. Ia tidak masuk akal kerana mereka memodelkan tingkah laku kesat itu untuk kami. Mereka mengukuhkan idea bahawa memukul seseorang untuk cuba membuat mereka melakukan apa yang anda mahu adalah cara yang boleh diterima untuk berkelakuan. Atau tidak mengapa untuk memukul seseorang apabila anda marah. Jadi, kita tiru perangai tu.

Wira Muda

Di samping meniru tingkah laku kesat yang kami alami daripada ibu bapa kami, kami melaksanakan peranan yang diberikan pada usia yang sangat awal. Kedua-dua kita tidak ingat masa apabila kita tidak dilihat, atau dilayan, sebagai wira atau kambing hitam. Peranan membentuk cara kami berkelakuan, bagaimana kami melihat diri kami sendiri, dan cara kami melayan satu sama lain. Jennie sentiasa melihat Ronni sebagai hero. Sepanjang yang dia ingat, Jennie telah memandang tinggi kepada Ronni. Dia cantik, berkebolehan, dan semua yang Jennie inginkan.

Sebagai hero dan kakak, Ronni mendapat kekaguman Jennie sejak kecil. Dia tidak mahu bersaing dengan Ronni, atau be dia, Jennie hanya mahu menjadi bersama dia, seperti dia.

Ronni juga disyaratkan untuk bertanggungjawab, dan untuk menguruskan apa sahaja yang datang. Walau apa pun masalah yang kami tiga beranak hadapi sepanjang perjalanan, tanggungjawab sentiasa jatuh lebih berat kepada Ronni.

Dua Lawan Satu: Mencipta kambing hitam

Walaupun ibu bapa dalam keluarga yang tidak berfungsi mendorong anak-anak mereka ke dalam peranan masing-masing, anak-anak biasanya membantu dalam mengekalkan satu sama lain di tempat mereka. Mereka mengambil petunjuk daripada ibu bapa; mereka tidak tahu lebih baik. Dalam rumah tangga kami, Ronni dan abang kami sering bersekutu menentang Jennie, mengukuhkan kedudukannya sebagai kambing hitam.

Ronni: Dua lawan satu. Kami berdua akan memilih anda. Kami memanggil nama anda dan mengecualikan anda. Dan kami mula mencipta naratif ini bahawa anda adalah masalah. Saya dan abang kami jarang bergaduh. Anda dan abang kami tidak serasi, kebanyakannya kerana dia bermusuhan dengan anda pada setiap peluang. Dan anda dan saya sering bergaduh, jadi saudara kami dan saya memutuskan bahawa anda adalah masalahnya-lagi pun, anda adalah penyebut biasa. Dan apabila saya semakin dewasa, saya masih ingat bahawa saya tidak pernah mahu mempunyai tiga orang anak, kerana saya tidak mahu melihat dinamik dua lawan satu itu. Ia seolah-olah tidak dapat dielakkan.

Dengan pemahaman keluarga kami yang saya miliki sekarang, saya menyedari bahawa tidak semestinya begitu jika ibu bapa campur tangan dengan sewajarnya dan tidak mencontohi tingkah laku kesat untuk anak-anak mereka. Tetapi salah satu pengajaran yang saya dapat dari zaman kanak-kanak kami ialah tiga adalah nombor yang buruk.

Jennie: Itu menarik. Bagi saya, itu bersambung dengan ingatan ayah berulang kali mengatakan bahawa apa yang merosakkan hidupnya ialah berkahwin terlalu muda dan mempunyai terlalu ramai anak. Saya adalah yang ketiga daripada tiga jadi, secara matematik, saya tidak sepatutnya berada di sana. Saya memusnahkan hidupnya dan impiannya. Ia bukan tentang pilihan he dibuat. Dia meletakkan kesengsaraannya tepat di atas bahu kami. Jadi, saya rasa awak dan abang kita telah menghayati mesej ini daripada ibu bapa kita.

Abang kita boleh jadi sangat kejam terhadap Jennie. Selalunya, dia hanya mengabaikannya. Pada masa lain, dia kelihatan mencari cara untuk memusuhinya, seperti menangkap labah-labah dan melemparkannya ke mukanya kerana dia tahu dia takut dengan mereka. Tetapi Ronni boleh jadi jahat juga. Dan selalunya, dia dan abang kami berada di dalamnya bersama-sama.

Ronni: Apabila kami semakin dewasa, kami semua menjadi sangat jelas tentang menamakan anda sebagai "kekacauan yang dikenal pasti" dalam keluarga. Kami pernah berkata, "Semuanya akan baik-baik saja jika Jennie akan menyelesaikan masalahnya." Pada usia remaja anda, pada usia 14 tahun^th atau 15^th hari lahir, abang kami dan saya sebenarnya berbincang untuk membeli baldi dan melukis "najis Jennie" di atasnya, dan memberikannya kepada anda sebagai "hadiah". Kami tidak pernah melakukannya, tetapi kami mula berkata kami akan melakukannya, di hadapan anda, dan kemudian seluruh keluarga akan ketawa. Ia adalah satu usaha penuh pasukan—ibu bapa kami, abang kami dan saya—untuk menggantung semua disfungsi keluarga di leher anda.

Jennie: Di belakang, saya berperang di setiap bahagian. Saya dibuli di sekolah. Saya dibuli di rumah. Perasaan saya tidak penting. Saya tidak kisah. Dan saya perlu melakukan apa yang disuruh. Jadi, saya disyaratkan untuk menjadi orang yang menggembirakan kerana bergaduh tidak berkesan. Saya tidak cukup kuat. Saya tidak cukup besar. Saya tidak mampu.

Ronni: Tidak ada persoalan untuk melawan dengan Ibu dan Ayah. Dan jika anda cuba melawan, dengan saudara kami dan saya bersatu menentang anda, anda juga tidak akan menang.

Jennie: Dan itu mencipta semua jenis isu sempadan untuk saya, sehingga hari ini, walaupun dengan anak saya sendiri. Anda dan saya telah bercakap tentang ini. Saya menyayangi anak-anak saya dan mereka menyayangi saya, tetapi saya membiarkan mereka melarikan diri dengan lebih sass daripada yang sepatutnya. Kerana saya fikir, "Nah, mereka mengalami hari yang sukar" atau "Saya tahu mereka sedang bergelut sekarang, jadi saya akan membiarkan gelongsor itu," tetapi ia benar-benar isu sempadan. Ia adalah sesuatu yang masih saya usahakan dalam hidup saya—cuba untuk kembali kepada “Saya memang penting. Perasaan saya penting, bagaimana saya bercakap dan bagaimana saya dilayan adalah penting.” Tetapi ia adalah jalan yang panjang.

Ronni: Saya minta maaf. Saya minta maaf. Saya masih rasa teruk tentang cara saya melayan awak semasa kecil. Saya tahu bahawa anda telah lama memaafkan saya, tetapi sangat sukar untuk memaafkan diri saya sendiri, terutamanya mengetahui betapa banyak kesakitan dan kerosakan yang saya lakukan.

Jennie: Awak kecik. Anda juga seorang kanak-kanak. Hati saya hancur apabila saya memikirkan anda dan saudara kita—peranan yang dicipta oleh ibu bapa kita untuk kita daripada penyakit mental mereka sendiri dan kekasaran mereka. Tiada seorang pun daripada kami mempunyai pilihan dalam hal itu.

Dan hasilnya, saya dikondisikan untuk menjadi keset dan menyenangkan orang ramai-untuk menenangkan diri untuk terus hidup. Tetapi saya juga mahukan sambungan. Saya ingin merasai persahabatan dengan awak dan saudara kita. Itulah sebabnya ia sangat mudah untuk disolek. Kami berbaik dengan cepat kerana saya hanya mahu berkawan. Kamu berdua pernah mengusik saya, menegur saya, berkata: "Jennie, hidup bukanlah Brady Bunch." Nah, kenapa tidak boleh? Kerana itu sahaja yang saya mahukan. Saya mahu dapat mencintai kamu semua. Sebab itu saya rasa saya banyak fokus pada kenangan indah. Saya tidak suka memikirkan yang menyakitkan. Secara jujur, saya telah menyekat banyak daripada mereka.

Ronni: Begitu juga dengan saya. Saya boleh ingat beberapa perkara jahat yang saya lakukan kepada awak, tetapi saya tidak mempunyai banyak kenangan khusus. Mungkin kerana saya tidak mahu menganggap diri saya sebagai orang yang akan melakukan perkara yang dahsyat itu. Jadi, anda telah menyekat ingatan anda kerana anda tidak mahu menghidupkannya semula, dan saya mungkin menyekat sebahagian daripada ingatan saya kerana saya tidak mahu berfikir bahawa ia mencerminkan siapa saya sebenarnya, pada teras saya.

Itu mewakili cabaran sebenar bagi seseorang yang cuba menerobos penafian mereka, dan menyatukan kenangan zaman kanak-kanak mereka. Jika anda cuba bekerjasama dengan adik-beradik, anda mungkin sukar memahami sejarah yang sama, atau memahami apa yang berlaku.

Kami tidak senang untuk melihat semula dinamika hodoh dan kesat dalam hubungan kami sebagai kanak-kanak. Tetapi adalah mustahak bahawa adik-beradik menyedari bahawa mungkin terdapat banyak perkara yang perlu dilalui, dan memaafkan, kerana mereka merangka laluan pemulihan mereka sendiri. Sesetengah perkara mungkin dilihat sebagai tidak boleh dimaafkan oleh mangsa. Dalam kes ini, satu-satunya tindakan pelaku adalah untuk terus menyatakan penyesalan dan menunjukkan keinginan yang jelas untuk memperbaiki hubungan dengan membuat pilihan yang penuh kasih sayang dan menyokong bergerak ke hadapan. Dengan cara itu, adalah mungkin untuk membina semula kepercayaan.

Kami juga berharap, dengan memberitahu kebenaran tentang interaksi adik-beradik kami, kami dapat menyinari masalah serius penderaan adik-beradik. Ia adalah bentuk keganasan keluarga yang paling biasa, kurang difahami dan paling merosakkan.

Pelbagai tingkah laku kesat sering dinormalisasi sebagai "persaingan adik-beradik"—walaupun dalam keluarga yang mempunyai dinamik yang lebih sihat daripada keluarga kita. Tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman Jennie, tingkah laku seperti ini tidak boleh diketepikan begitu sahaja sebagai "kanak-kanak adalah kanak-kanak." Kesan buruk penderaan adik-beradik terhadap imej diri dan rasa kesejahteraan seseorang boleh mengambil masa seumur hidup untuk dibaiki.

Membaiki Teluk Antara Kita

Apabila kami melangkah ke alam dewasa muda, kami mula menyedari bahawa hubungan kami bukanlah seperti yang kami inginkan, tetapi ia mengambil masa untuk membaikinya. Kami mempunyai tempoh masa yang berpanjangan di mana kami tidak berkomunikasi dengan kerap, tetapi kebimbangan kami terhadap satu sama lain, dan keinginan untuk hubungan yang lebih baik, jelas dalam cara kami menghubungi satu sama lain, dan menawarkan bantuan, pada titik kritikal dalam kehidupan masing-masing. .

Ronni: Semasa saya di kolej, kami hanya berjumpa antara satu sama lain pada cuti musim panas, atau jika saya pulang sebentar antara semester, kerana sekolah saya sangat jauh. Sepanjang saya di kolej, saya akan menelefon rumah sekali seminggu, tetapi saya tidak bercakap dengan awak. Saya bercakap dengan ibu dan ayah. Anda dan saya menulis beberapa surat berulang-alik, tetapi tidak banyak.

Jennie: Dan awak bekerja keras di sekolah. Anda mempunyai geran, pinjaman, biasiswa, pengajian kerja. Ibu dan Ayah menghantar sedikit wang belanja kepada kamu setiap dua minggu apabila ibu mendapat gaji. Tetapi semester terakhir anda terdapat sedikit masalah dengan wang geran anda. Anda kekurangan kira-kira $600. Anda menelefon ke rumah untuk memberitahu bahawa anda tidak akan dapat kembali untuk semester terakhir anda. Bapa saudara kami baru sahaja menjual kuda saya beberapa bulan sebelumnya, jadi saya mempunyai wang yang disimpan dalam akaun simpanan. Ibu dan ayah tidak mempunyai wang untuk menghantar kamu. Tetapi saya mempunyai wang dari kuda saya, jadi saya menghantarnya kepada anda.

Saya sangat teruja untuk dapat melakukan sesuatu untuk anda kerana anda tidak memerlukan saya—anda tidak memerlukan sesiapa pun. Itu yang saya rasa ketika itu. “Ronni tidak perlukan sesiapa. Dia cool. Dia sendiri. Dia mewujudkannya.” Saya terdetik bahawa saya mempunyai wang, jadi saya menulis surat kepada anda dan menghantar cek kepada anda. Saya beritahu awak itu hadiah—saya tidak mahu awak bayar balik. Saya sangat gembira kerana dapat melakukannya.

Pada masa itu, Jennie berada dalam hubungan dating yang kesat, dan Ronnilah yang menghubunginya; dia cuba membina Jennie, memberitahunya bahawa dia berhak mendapat yang lebih baik, dan memikirkan cara untuk membantu Jennie menjauhkan diri buat sementara waktu, supaya hubungan itu menjadi reda, dan Jennie akan bebas untuk memulakan semula.

Membina Keluarga Kita

Keluarga yang kita lahirkan menetapkan pentas dan nada untuk kehidupan kita sebagai kanak-kanak. Kami kemudiannya membesar untuk mencipta keluarga kami sendiri mengikut imej yang paling kami ketahui, termasuk mereka yang mengalami penderaan, ketagihan, penyakit mental dan disfungsi lain di rumah kami. Ia berlaku secara tidak sedar—kadang-kadang walaupun keinginan kita untuk melakukan perkara secara berbeza—dan mewujudkan rantaian trauma antara generasi yang panjang.

Ia memerlukan usaha yang berterusan dan bersepadu untuk memecahkan kitaran itu. Tanpa komitmen itu, sangat mudah untuk berakhir dengan pasangan yang kasar, dan mendengar kata-kata ibu bapa anda keluar dari mulut anda.

Membongkar dinamik dari zaman kanak-kanak kami, dan membina ikatan kasih sayang antara kami, telah mengambil masa bertahun-tahun usaha. Kami berdua berasa sangat bertuah kerana dapat mencari pasangan yang penyayang, penyayang pada usia yang sangat awal, dan kami mendapat sokongan berterusan antara satu sama lain semasa kami membina keluarga kami sendiri. Ini telah membolehkan kami mengubati luka masa lalu, dan menulis semula skrip keibubapaan kami supaya anak-anak kami boleh mempunyai zaman kanak-kanak yang lebih bahagia daripada zaman kanak-kanak kami. Dan ia adalah pencapaian yang paling membanggakan dalam hidup kita.

Hak Cipta 2022. Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak dengan kebenaran penulis.

Source:

TEMPAHAN: Penyembuhan Bermula dengan Kita

Penyembuhan Bermula dengan Kami: Memutuskan Kitaran Trauma dan Penderaan serta Membina Semula Ikatan Adik Beradik
oleh Ronni Tichenor, PhD, dan Jennie Weaver, FNP-BC 

Penyembuhan Bermula Dengan Kita adalah kisah dua beradik yang tidak sepatutnya menjadi kawan. Ronni dan Jennie dibesarkan di rumah yang mempunyai masalah ketagihan, penyakit mental dan penderaan yang menjana dinamik tidak sihat dan sering mengadu antara satu sama lain.

Dalam buku ini, mereka menceritakan kebenaran mentah tentang pengalaman zaman kanak-kanak mereka, termasuk penderaan yang berlaku antara mereka. Ketika mereka melangkah ke arah dewasa, mereka berjaya berkumpul dan merangka jalan yang membolehkan mereka memulihkan hubungan mereka, dan memecahkan kitaran trauma dan penderaan antara generasi dalam mewujudkan keluarga mereka sendiri. Menggunakan pengalaman peribadi dan profesional mereka, mereka menawarkan nasihat untuk membantu orang lain yang ingin sembuh daripada didikan mereka sendiri yang menyakitkan, atau memulihkan hubungan adik-beradik mereka.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga tersedia sebagai Buku Audio dan sebagai edisi Kindle.

Mengenai Pengarang

Ronni Tichenor mempunyai PhD dalam sosiologi, pengkhususan dalam pengajian keluarga, dari Universiti Michigan. Jennie Weaver menerima ijazahnya dari Sekolah Kejururawatan Vanderbilt dan merupakan pengamal jururawat keluarga yang diperakui lembaga dengan lebih 25 tahun pengalaman dalam amalan keluarga dan kesihatan mental.

Buku baru mereka, Penyembuhan Bermula dengan Kami: Memutuskan Kitaran Trauma dan Penderaan serta Membina Semula Ikatan Adik Beradik (Heart Wisdom LLC, 5 April 2022), berkongsi kisah inspirasi dan harapan mereka tentang penyembuhan daripada didikan yang menyakitkan mereka.

Dapatkan maklumat lanjut di heartandsoulsisters.net