Imej oleh Pexels

Selama bertahun-tahun, saya berpendapat bahawa pencapaian saya yang terlalu tinggi, perfeksionisme dan keperluan untuk mengawal adalah tentang membuktikan bahawa saya cukup baik—menjadi yang terbaik, sempurna, adalah hanyalah cara untuk menjadi "cukup". Tetapi sesi dengan jurulatih intuitif membawa sesuatu yang lain ke hadapan-saya perlu menjadi sempurna, supaya saya boleh menjadi selamat. Jika saya boleh menjadi sempurna, maka saya tidak akan dicela, di luar kritikan atau hukuman dalam apa jua bentuk.

Saya ingin berkongsi satu cerita untuk menggambarkan bagaimana tidak selamat membuat walaupun pilihan kecil boleh berada di rumah saya. Pada suatu pagi Ahad, ketika saya berumur kira-kira lapan tahun, saya sedang bersiap untuk ke gereja. Saya telah memakai gaun, dan saya memutuskan bahawa saya ingin melihat bagaimana rasanya memakai seluar ketat putih saya tanpa seluar dalam. Ibu saya mendapati apa yang telah saya lakukan, menjadi marah, dan memutuskan bahawa saya perlu "dipukul" kerananya. Ini bermakna saya perlu masuk ke bilik ibu bapa saya, menanggalkan dari pinggang ke bawah, membongkok di atas katil ibu bapa saya, dan menyerah kepada dipukul dengan tali pinggang ayah saya di bahagian bawah dan peha saya yang terdedah sehingga sesiapa yang memukul saya berasa lebih baik. Itulah jawapan kepada rasa ingin tahu saya tentang bagaimana rasanya memakai seluar ketat tanpa seluar dalam.

Dari sinilah tercetusnya keinginan terburuk saya untuk mengawal segala-galanya. Saya tidak pernah dapat meramalkan bahawa tindakan ini akan disambut dengan keganasan sedemikian. Jika saya mempunyai mana-mana idea bahawa saya akan dipukul kerana membuat pilihan itu, saya pasti tidak akan melakukannya dianggap ia—lebih kurang, lakukannya. Untuk memberi ilusi keselamatan kepada diri saya, saya perlu cuba memikirkan cara "betul" untuk melakukan sesuatu, dan memastikan bahawa saya melakukan segala-galanya kanan cara, setiap pada bila-bila masa.

Sudah tentu, bagaimana seorang kanak-kanak sepatutnya tahu? Tidak ada cara untuk mengetahui. Ketidakpastian itu—tidak mengetahui apa yang akan menimbulkan kemarahan ibu bapa saya dan mengakibatkan dipukul—adalah nadi dinamik asas dalam rumah tangga saya membesar: ketakutan.

Takut Sebagai Sempurna rasional Tindak balas

Walaupun kita sering bercakap tentang ketakutan sebagai emosi "tidak rasional", ketakutan adalah emosi yang sempurna rasional tindak balas terhadap persekitaran di rumah saya. Ayah secara eksplisit akan menggunakan ketakutan kami kepadanya untuk mengawal kami. Jika kita tidak bergerak cukup pantas atau melakukan apa yang dia mahu, dia akan membuka tali pinggangnya dan dengan cepat menariknya keluar melalui gelung pada seluarnya, yang menjadikan whoosh bunyi-dan kami akan berlari seperti neraka untuk melakukan apa sahaja yang dia mahu, untuk mengelakkan dipukul. Sehingga hari ini, saya tidak dapat mendengar bunyi itu tanpa mencengkam ketakutan, dan berasa sakit perut saya.

Kerana saya tidak pernah tahu apa yang mungkin berlaku, saya cuba untuk menjauhkan diri sebanyak yang saya boleh, yang bermakna saya menghabiskan banyak masa bersendirian. Apabila saya berumur tujuh tahun, kami berpindah ke rumah Victoria yang besar dan usang. Ia telah menjadi rumah dua keluarga selama bertahun-tahun, dan ibu bapa saya menukarnya kembali kepada satu keluarga. Kanak-kanak mempunyai pangsapuri di tingkat atas, yang bermakna kami masing-masing mempunyai bilik sendiri. Dapur saya adalah dapur, jadi saya mempunyai sinki, dapur, dan peti sejuk yang berfungsi pada bulan-bulan awal itu—yang bagus untuk bermain "rumah".

Bilik itu menjadi tempat perlindungan saya. Saya berundur kepadanya apabila saya boleh. Saya suka membaca dan akan terserap dalam buku selama berjam-jam. Kami mempunyai banyak buku semasa kanak-kanak, tetapi saya menghabiskan banyak masa membaca sehingga saya membacanya dengan cepat, jadi saya akan membaca buku yang sama berulang kali. Kami mempunyai beberapa buku besar mitos, legenda dan cerita dongeng yang saya suka. Saya juga membaca buku "Rumah Kecil" berkali-kali sehingga saya menghafal keseluruhan petikan.

Saya berasa agak selamat di dalam bilik saya, dan membaca membawa saya ke tempat yang lebih bahagia dan, dalam kes Laura Ingalls Wilder, sebuah keluarga yang lebih bahagia. Berada bersendirian di dalam bilik saya juga memudahkan saya untuk "mendaftar keluar", kerana saya dan Jennie memanggilnya. Apabila keadaan menjadi terlalu berat untuk kita, kita hanya akan pergi ke tempat lain, secara mental.

Kemudian pada masa dewasa, ketika kami merayu ibu bapa kami untuk menyelesaikan masalah kami, dan kemudian cuba untuk berehat dengan mereka apabila mereka enggan melakukannya, kami bergurau bahawa keluarga kami adalah seperti Hotel California: "Anda boleh 'mendaftar' pada bila-bila masa yang anda suka, tetapi anda tidak boleh pergi."

Di luar keluarga, ketakutan saya memberi saya kualiti "menjauhkan diri". Bukan saya tidak mempunyai kawan, tetapi saya sentiasa jenis orang yang mempunyai seorang atau dua kawan rapat, dengan selebihnya lebih seperti kenalan. Saya boleh bersosial dengan berkesan dalam kumpulan—contohnya, kawan yang saya temui melalui nyanyian dalam koir atau bekerja dalam muzikal—tetapi saya sangat terkawal. Itu, digabungkan dengan kejayaan akademik dan muzik saya, menyebabkan ramai orang melihat saya sebagai "terperangkap".

Pada hakikatnya, saya hanya ketakutan. Masalah ini mengikuti saya hingga dewasa, dengan orang sering melihat saya sebagai sombong. Inilah sebab utama saya masih menggunakan “Ronni”—nama panggilan yang diberikan oleh abang saya, yang tidak boleh menyebut “Veronica” semasa dia kecil. Saya rasa nama yang diberikan saya cantik, malah cuba menggunakannya apabila saya keluar dari kolej. Tetapi ia adalah nama yang sangat formal dan ia meningkatkan kecenderungan orang untuk melihat saya sebagai "terperangkap"—jadi saya terus menggunakan "Ronni," supaya orang melihat saya sebagai lebih mesra dan mudah didekati.

Ketakutan: Sahabat yang Teguh

Saya telah mengatakan bahawa ketakutan yang saya alami adalah tindak balas yang rasional terhadap persekitaran rumah saya—dan memang begitu—tetapi ketakutan itu begitu mendalam pada zaman muda saya sehingga saya takut dengan perkara yang tidak masuk akal. Sebenarnya, terdapat pertempuran berterusan antara ketakutan saya yang berterusan dan keinginan untuk mencapainya. Tetapi ketakutan sering menang, kerana saya mula takut gagal dalam perkara yang paling asas— perkara yang boleh dilakukan oleh berjuta-juta orang, perkara yang tidak begitu penting.

Contoh klasik ialah apabila saya sudah cukup dewasa untuk mengikuti latihan pemandu. saya telah yakin bahawa saya tidak akan dapat lulus kursus. Saya cuba memberitahu diri saya bahawa saya tidak masuk akal, tetapi saya tidak dapat menghilangkan perasaan bahawa saya tidak akan dapat melaluinya dengan jayanya. Saya akhirnya mula melihat orang tertentu yang saya kenali, yang berumur setahun lebih, yang sudah mempunyai lesen memandu mereka. Saya fikir, “OK— orang ini berjaya melakukannya. Anda juga boleh.” Saya masih tidak yakin sepenuhnya.

Semasa saya memulakan proses pemulihan, saya terpaksa menyedari bahawa ketakutan telah menjadi teman yang teguh sepanjang hidup saya hingga ke tahap itu. Sungguh mengejutkan untuk mengakui bahawa saya benar-benar telah hidup dalam ketakutan yang berterusan-tentang segala-galanya.

Hanya Kesakitan Mereka Yang Penting

Satu lagi aspek utama dinamik emosi yang tidak sihat di rumah ialah betapa jelasnya ibu bapa saya menyampaikannya sahaja perkhidmatan kesakitan adalah penting. Ibu saya, khususnya, sentiasa cepat menolak kesakitan kami dengan berkata, “Saya tidak pernah bermakna untuk menyakiti awak,” seolah-olah itu bermakna kami tidak, sebenarnya, terluka.

Mungkin contoh paling jelas tentang bagaimana saya telah menghayati mesej bahawa kesakitan saya tidak penting berlaku ketika saya berumur lima belas tahun. Entah dari mana, salah satu gigi geraham belakang saya mula sakit. Pada mulanya, ia adalah sakit yang membosankan. Saya cuba mengambil aspirin untuk melegakan kesakitan, tetapi ia semakin teruk. Kesakitan akan menyedarkan saya pada tengah malam. Saya berdoa agar Allah menghilangkan rasa sakit itu. Saya bangun dan mengambil lebih banyak aspirin. Saya berjalan di lantai di tengah malam selama berjam-jam, memegang rahang saya, menangis-memohon kelegaan daripada kesakitan.

Saya terus begini selama dua minggu penuh sebelum saya akhirnya memberitahu ibu saya. Dia membawa saya ke doktor gigi kami, yang baru saya jumpa enam minggu sebelumnya untuk pembersihan. Dia telah terlepas rongga yang (sekarang) agak teruk. Dia merujuk saya kepada pakar bedah mulut, yang mengatakan bahawa saraf di gigi saya secara mengejutkan dekat dengan permukaan untuk seseorang yang sebaya dengan saya. Dia berkata saya memerlukan saluran akar dan melakukannya dalam beberapa hari akan datang.

Tiada satu pun daripada ini yang menarik perhatian saya pada masa itu, kecuali saya kecewa kerana doktor gigi saya telah terlepas rongga pada lawatan awal saya. Sehinggalah saya dalam proses pemulihan pada pertengahan 30-an barulah saya teringat episod ini, dan berfikir, “Ya Tuhanku! Macam mana aku tak pergi kat mak aku serta-merta?! saya masuk sakit sangat, dan saya berkata apa-apa. The tak boleh bayangkan anak perempuan saya tidak datang kepada saya jika dia dalam kesakitan!” Ketika itulah saya menyedari betapa saya telah menghayati mesej bahawa kesakitan saya tidak penting.

Keperluan Emosi Mereka

Keperluan emosi ibu bapa saya adalah yang utama dalam cara lain. Ia adalah kekacauan yang bercelaru dengan demonstrasi kesetiaan yang diperlukan, dan peraturan yang sentiasa berubah-ubah sehingga anda tidak akan berjaya memenuhinya.

Sungguh menakutkan dan mengelirukan untuk menjadi sebahagian daripada keluarga di mana jangkaan sentiasa berubah. Tidak ada cara untuk selamat. Tiada pengesahan. Dan menjadi dewasa menyediakan tiada kelegaan. Hanya ada lebih banyak usaha, dan kesengsaraan yang berterusan, kerana anda tidak pernah mencapai tanda itu. TIDAK PERNAH.

Semasa saya melihat corak ini sekarang, jelas bahawa saya terus kembali, berkali-kali, mencari pengesahan yang saya tidak akan dapat. Ini adalah cara yang tidak berfungsi untuk memastikan orang terikat dengan anda. Ibu bapa sepatutnya memberitahu dengan jelas kepada anak-anak mereka bahawa mereka OK. Itulah tugas utama mereka—untuk membantu anak-anak mereka membina jati diri yang kuat yang membolehkan mereka berasa seperti mereka disayangi, dan mereka selamat, tidak kira apa pun.

Apabila anak-anak tidak mendapat ini, apabila mereka didera, mereka akan terus kembali dengan harapan bahawa mereka akhirnya akan menggembirakan ibu bapa mereka dan menerima mesej bahawa mereka cukup baik. Itulah yang saya terus lakukan. Ia mengambil masa yang lama untuk menyedari bahawa semua usaha itu sia-sia.

Melepaskan Ketakutan dan Disfungsi Sepanjang Hayat 

Cuba untuk menghilangkan ketakutan dan disfungsi seumur hidup adalah tugas yang sangat perlahan. Apabila saya mula-mula pergi ke Al-Anon mereka memberitahu saya, "Jika anda mengambil masa 30 tahun untuk sampai ke tahap ini, anda akan mengambil masa 30 tahun untuk berehat." Itu bukan berita baik. Saya, nampaknya, pada permulaan kerja keras yang sangat panjang, jadi saya cuba gembira dengan kemenangan kecil di sepanjang jalan.

Sebagai contoh, pada suatu hari, ketika anak perempuan saya berusia kira-kira 3 atau 4 tahun, dia sedang duduk di meja dapur, menunggu saya membuat jus untuknya. Saya berdiri di singki, cuba menggoncang tin beku jus pekat ke dalam periuk, supaya saya boleh mula menambah air, tetapi ia enggan keluar. Saya mula menggoncang dengan lebih kuat, dan akhirnya ketulan lumpur yang degil itu keluar dengan percikan yang menyebabkan saya ditutup dengan tompok-tompok ungu. Dalam sekelip mata, semburan kata-kata makian membanjiri otak saya, tetapi saya berhati-hati untuk tidak melepaskannya. Dalam detik seterusnya, anak perempuan saya ketawa histeria. Serta-merta, saya tahu dia betul—ini adalah kelakar. Jika ia berlaku kepada orang lain, saya akan ketawa. Dan kemudian saya mendapati diri saya ketawa dengannya. Saya menarik nafas panjang-satu kemenangan kecil.

Cuba untuk memakai alur baru ke dalam rekod lama memerlukan banyak masa dan ketekunan, dan terdapat banyak masa di mana saya cuba melakukan perkara yang "betul"—bertindak balas dengan cara yang tenang dan sabar—semasa saya berpusing-pusing dalam. Pada suatu hari, saya sedang menyedut permaidani ruang tamu. Anak perempuan saya ketika itu berusia lima tahun ingin membantu. Secara terang-terangan, saya tidak mahu bantuannya. Saya hanya mahu menyelesaikan kerja itu. Tetapi saya tahu bahawa seorang ibu yang baik akan membenarkan dia membantu, jadi saya memberinya pegangan dan berundur selangkah.

Vakum itu berdiri hampir sama tinggi dengan dia, dan dia menolaknya—secara tidak berkesan, tetapi dengan gembira. “Saya tolong mak!” Dia tersengih memandangku. Saya tersenyum, tetapi ketika saya berdiri di sana memerhati, saya rasa seperti ingin terpisah. Ia benar-benar, over the top, reaksi yang tidak masuk akal, tetapi saya benar-benar fikir saya mungkin secara fizikal meletup. Saya berjaya menyembunyikan perkara ini, dan dia mungkin menghabiskan masa kurang daripada dua minit untuk "membantu" sebelum dia mengembalikan vakum kepada saya. Dia sangat gembira, dan tidak menyedari apa yang saya rasakan, tetapi saya fikir, "Sesuatu pasti salah dengan saya. Siapa yang sangat kecewa dengan sesuatu yang sangat kecil??”

Melawan keperluan terdesak itu untuk mengawal—untuk melakukannya dengan cara saya, dan menyelesaikannya pada jadual waktu saya—terasa seperti bom meletup dalam diri saya. Kemudian, saya menyedari bahawa hakikat bahawa saya dapat menyerahkan vakum dan sekurang-kurangnya kelihatan tenang di luar adalah satu langkah ke hadapan-satu lagi kemenangan kecil.

Keinginan untuk menjadi ibu yang baik

Apabila saya mengingati kembali tahun-tahun itu, apa yang paling menonjol adalah keinginan saya untuk menjadi ibu yang baik. Saya mahu menjadi penyayang, baik, sabar. Saya mahu anak perempuan saya tahu bahawa dia penting, bahawa dia adalah perkara yang paling penting dalam hidup kami. Dia berhak mendapat usaha terbaik saya, dan untuk menjadi ibu terbaik yang saya mampu, saya harus menjadi orang terbaik yang saya mampu.

Dia juga merupakan faktor pendorong di sebalik keputusan saya untuk memutuskan hubungan dengan ibu bapa saya. Saya bertekad bahawa dia tidak akan dicederakan oleh dinamik yang sama yang telah mencederakan saya. Saya mahu dia membesar dengan gembira dan sihat. Tetapi memutuskan hubungan tidak memberikan rehat emosi yang bersih, dan juga tidak melindungi anak perempuan saya seperti yang saya harapkan.

Dia berumur enam tahun ketika saya mula-mula memberitahunya bahawa kami terpaksa berhenti berjumpa dengan ibu bapa saya, dan ia amat sukar untuk dia fahami. Dia mempunyai beberapa masalah tingkah laku sepanjang satu atau dua tahun berikutnya yang saya yakin dikaitkan dengan rehat. Baginya, ibu bapa saya penyayang, dan mereka mewakili keseronokan dan hadiah. Ia tidak masuk akal bahawa dia tidak dapat melihat mereka.

Saya masih ingat satu ketika semasa tempoh selepas membuat rehat, anak perempuan saya telah bertindak, dan kemudian pergi menghentak-hentak dan menjerit ke biliknya. Saya duduk di tangga dan menangis teresak-esak, berfikir, “Saya melakukan ini untuk melindungi dia daripada kesakitan, dan dia masih penderitaan!” Ia benar-benar membuatkan saya tertanya-tanya sama ada saya telah melakukan perkara yang betul.

Rasa Waaaay Lebih Kacau...

Tahun-tahun awal pemulihan selalunya sukar. Terdapat begitu banyak cabaran, seperti mengatasi perasaan saya waaaay lebih kacau daripada yang saya sangkakan. Kadang-kadang, ia sangat menggembirakan. Terdapat juga perjuangan dalaman yang luar biasa ini yang tidak dapat dilihat oleh sesiapa, dan kadang-kadang saya berasa kasihan pada diri sendiri. Saya berasa seperti saya tidak mendapat "kredit" untuk semua kerja keras yang saya lakukan kerana hanya saya yang tahu ia berlaku.

Terdapat begitu banyak ketakutan—mengiktiraf betapa ketakutan yang selalu saya hadapi—dan sekarang kerana takut saya tidak akan menjadi "normal", sehingga saya "barangan rosak." Semua ketakutan itu berada di hadapan dan tengah. Tugas besar saya kemudian menjadi cuba untuk bergerak melalui ketakutan itu. Terasa seperti satu perjuangan yang sunyi dan tersembunyi.

Beberapa tahun selepas pemulihan, apabila anak perempuan saya berumur kira-kira 8 atau 9 tahun, saya berkata kepadanya, "Saya adalah orang yang paling berani yang anda kenali." Dan saya benar-benar berasa seperti saya. Perjalanan pemulihan ini memerlukan saya menyemak semula seluruh hidup saya, mengenali masa-masa saya didera dengan teruk, dan merasakan kesakitan yang berkaitan dengan trauma itu—dalam banyak kes, buat kali pertama.

Saya juga cuba untuk memotong alur baru itu ke dalam rekod lama, untuk mencipta corak yang sihat untuk diri saya sendiri, and untuk memastikan bahawa saya memecahkan kitaran untuk anak perempuan saya. Ia adalah proses yang perlahan dan sukar—memerlukan apa yang dirasakan seperti usaha berterusan. Malah bagi orang biasa, melakukan sesuatu yang baru sentiasa memerlukan risiko. Tetapi bagi mereka yang dibesarkan dalam situasi kesat, ia benar-benar menakutkan.

Apa yang anda tahu dari masa lalu mungkin "buruk", tetapi ia biasa, dan mungkin selesa dalam beberapa cara. Ini bermakna bahawa cuba belajar, untuk berkembang—sama ada untuk memperbaiki kehidupan anda sendiri atau kehidupan orang lain—adalah satu tindakan keberanian. Meninggalkan keselesaan orang biasa untuk ketidakpastian sesuatu yang tidak diketahui, tanpa jaminan bahawa ia akan menjadi kenyataan atau berbaloi, adalah menakutkan. Tetapi saya sanggup mencuba. Menang, kalah atau seri—itu membuatkan saya berani. -- Ronni Tichenor

Hak Cipta 2022. Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak dengan kebenaran penulis.

Source:

TEMPAHAN: Penyembuhan Bermula dengan Kita

Penyembuhan Bermula dengan Kami: Memutuskan Kitaran Trauma dan Penderaan serta Membina Semula Ikatan Adik Beradik
oleh Ronni Tichenor, PhD, dan Jennie Weaver, FNP-BC 

Penyembuhan Bermula Dengan Kita adalah kisah dua beradik yang tidak sepatutnya menjadi kawan. Ronni dan Jennie dibesarkan di rumah yang mempunyai masalah ketagihan, penyakit mental dan penderaan yang menjana dinamik tidak sihat dan sering mengadu antara satu sama lain.

Dalam buku ini, mereka menceritakan kebenaran mentah tentang pengalaman zaman kanak-kanak mereka, termasuk penderaan yang berlaku antara mereka. Ketika mereka melangkah ke arah dewasa, mereka berjaya berkumpul dan merangka jalan yang membolehkan mereka memulihkan hubungan mereka, dan memecahkan kitaran trauma dan penderaan antara generasi dalam mewujudkan keluarga mereka sendiri. Menggunakan pengalaman peribadi dan profesional mereka, mereka menawarkan nasihat untuk membantu orang lain yang ingin sembuh daripada didikan mereka sendiri yang menyakitkan, atau memulihkan hubungan adik-beradik mereka.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga tersedia sebagai Buku Audio dan sebagai edisi Kindle.

Mengenai Pengarang

Ronni Tichenor mempunyai PhD dalam sosiologi, pengkhususan dalam pengajian keluarga, dari Universiti Michigan. Jennie Weaver menerima ijazahnya dari Sekolah Kejururawatan Vanderbilt dan merupakan pengamal jururawat keluarga yang diperakui lembaga dengan lebih 25 tahun pengalaman dalam amalan keluarga dan kesihatan mental.

Buku baru mereka, Penyembuhan Bermula dengan Kami: Memutuskan Kitaran Trauma dan Penderaan serta Membina Semula Ikatan Adik Beradik (Heart Wisdom LLC, 5 April 2022), berkongsi kisah inspirasi dan harapan mereka tentang penyembuhan daripada didikan yang menyakitkan mereka.

Dapatkan maklumat lanjut di heartandsoulsisters.net