Imej oleh Svetlana Chernyshkova
Sebagai ibu bapa kepada kanak-kanak dewasa yang terasing yang cuba membaiki keretakan dan mendamaikan, apakah yang perlu anda pertimbangkan atau lakukan untuk mewujudkannya? Apakah yang perlu disediakan untuk usaha perdamaian anda berjaya?
Mari kita terokai empat langkah yang akan membantu menyokong proses anda melibatkan semula anak dewasa anda.
1. Mengenal pasti kesediaan untuk terlibat semula
Pertimbangkan soalan sukar berikut mengenai kesediaan anda untuk berdamai dengan anak dewasa anda:
Mengapa anda mahu berdamai?
Jujur dengan diri sendiri adalah langkah pertama. Adakah anda mahu memperbaiki hubungan? Adakah anda mahu berasa didengari dan disahkan dalam pilihan anda? Adakah anda ingin membalas dendam? Adakah anda mahu hubungan dengan cucu anda? Terdapat beberapa sebab mengapa ibu bapa ingin berdamai, dan bersedia dengan respons untuk diri sendiri dan anak dewasa anda yang terasing sekiranya mereka bertanya adalah langkah pertama yang penting.
Apakah jangkaan anda tentang hubungan yang didamaikan?
Sebagai manusia, bukan perkara biasa untuk mendengar orang berkata mereka mahu segala-galanya kembali seperti sediakala, atau bermula semula — kedua-duanya akan menjadi masalah bagi anak dewasa yang terasing. Kanak-kanak dewasa membuat pilihan ini kerana ada sesuatu yang tidak kena. Melangkah ke belakang atau ke persamaan akan menjadi isu penting bagi mereka. Apakah yang anda mahukan hubungan yang didamaikan itu kelihatan seperti? Kenali bahawa hubungan itu mungkin lebih baik atau lebih teruk, tetapi kemungkinan besar hanya berbeza.
Apakah langkah yang anda akan bersetuju untuk perdamaian?
Semasa anda cuba untuk melibatkan semula anak dewasa anda, apakah tawaran atau kompromi yang boleh anda terima? Adakah anda terbuka kepada panggilan telefon untuk bermula? Adakah anda sanggup menjalinkan hubungan dengan menantu anda tetapi tidak bercakap dengan anak lelaki anda yang terasing? Adakah anda meneruskan hubungan dengan cucu anda, walaupun ia bermakna anda tidak bercakap dengan ibu mereka? Mengetahui sempadan anda sendiri dalam proses perdamaian akan membantu anda dan anak dewasa anda menavigasi fasa ujian perdamaian.
Apa yang anda boleh bertanggungjawab?
Dengan kata lain, adakah anda telah membuat refleksi anda sendiri tentang apa yang berlaku? Adakah anda bersedia untuk menerima tuduhan anak dewasa anda dan mengelakkan pertengkaran? Bolehkah anda menamakan dengan jelas tindakan yang menyinggung perasaan? Adakah anda jelas tentang mengutamakan pembaikan perhubungan daripada menentukan ingatan siapa tentang peristiwa yang tepat?
Ada yang akan mengatakan perdamaian adalah mungkin apabila ibu bapa memiliki tingkah laku mereka dan mengakui pengalaman anak dewasa mereka. Walaupun menggoda, mempertikaikan tentang ketepatan kenangan trauma atau penderaan tidak membantu. Ini adalah pengalaman kanak-kanak dewasa seperti yang mereka tahu. Walaupun anda mungkin mengingati sesuatu yang sama sekali berbeza, bertengkar tentang apa yang berlaku akan mendorong lagi jurang antara anda dan anak dewasa anda.
Sebaliknya, pertimbangkan terapi keluarga untuk membantu memberi tumpuan kepada masa depan dan bukannya masa lalu. Terimalah kecederaan anak dewasa anda dan akibatkan berhati-hati kerana ingin meneruskan perlahan-lahan untuk melihat sama ada hubungan itu boleh diperbaiki. Bersedia untuk ujian daripada mereka untuk menentukan kebenaran dan ketulenan anda. Adalah penting untuk menekankan bahawa perdamaian boleh mengambil masa bertahun-tahun.
2. Menentukan dinamik ibu bapa
Apa yang berlaku apabila ibu bapa yang lain masih bercakap dengan anak dewasa mereka yang terasing? Adakah ini idea yang baik? Mengikut pengalaman saya, jarang ada seorang ibu bapa berhubung dengan anak dewasa mereka yang terasing kerana diandaikan penyatuan antara ibu bapa yang masih mempunyai hubungan yang komited antara satu sama lain. Anak anda yang terasing mungkin bimbang bahawa maklumat mereka akan dikongsi dengan ibu bapa yang mereka pilih untuk tidak dihubungi.
Pengalaman seorang ibu bapa kekal berhubung mungkin lebih biasa dengan ibu bapa yang bercerai kerana kehidupan adalah berasingan. Dalam situasi ini, kanak-kanak dewasa mungkin merasakan lebih selamat untuk berhubung dengan seorang ibu bapa tanpa risiko maklumat dikongsi dengan yang lain tanpa persetujuan mereka.
3. Menyedari kesedihan bersama
Mungkin sukar untuk membayangkan bahawa anak dewasa anda mengalami kesedihan dan reaksi kehilangan mereka sendiri sebagai tindak balas kepada pengasingan, tetapi mereka mengalaminya. Walaupun mereka mungkin kelihatan tenang, malah lega, tindak balas dan gejala kesedihan terhadap kerenggangan boleh merangkumi gejala tekanan selepas trauma selama beberapa minggu atau bulan selepas itu. Kanak-kanak dewasa melaporkan simptom kesedihan, tidak berdaya, kemarahan dan kejutan apabila memilih berjauhan. Tidak seperti kesedihan dan kehilangan akibat kematian ahli keluarga, kesedihan yang dikaitkan dengan pengasingan tidak memberikan rasa muktamad atau penutupan.
Pengalaman kesedihan ini menekankan betapa sukarnya keputusan untuk berjauhan daripada ibu bapa, terutamanya apabila anak dewasa terpaksa mempertimbangkan beberapa pilihan sukar untuk melindungi kesihatan fizikal atau mental mereka.
4. Menyokong kesedaran diri
Bahagian penting dalam berhubung semula dengan anak dewasa anda atau penyembuhan dan bergerak ke arah penerimaan pengasingan adalah melakukan kerja anda sendiri. Bagaimanakah anda boleh mendapatkan kejelasan tentang bahagian yang anda mainkan dalam perpecahan hubungan? Apakah bukti kontras yang anda ada untuk hubungan kekeluargaan yang sihat? Di manakah anda boleh merapatkan jurang untuk muncul sebagai diri anda yang paling sihat dan tulen untuk kemungkinan perdamaian? Apakah bingkai semula yang boleh anda temui dalam keterasingan untuk membantu anda sembuh?
Mengejar kesedaran diri yang dipertingkatkan adalah bahagian penting dalam proses pembelajaran cara hidup dengan keterasingan. Walaupun kami tidak dapat meramalkan hasil akhir, harapannya adalah bahawa sebarang kerja kesedaran diri akan memberi manfaat, tanpa mengira status hubungan akhir dengan anak dewasa anda.
Sebagai ibu bapa kepada anak dewasa yang terasing, anda menghadapi gelombang ketidakpastian tentang sama ada perdamaian boleh dilakukan. Usaha anda untuk merenung dan berkembang daripada keterasingan boleh memperkasakan, sambil turut menyokong perdamaian dengan anak dewasa anda sekiranya mereka memilih untuk meneroka membaiki hubungan itu. Walaupun kami tidak dapat meramalkan keputusan anda, perdamaian adalah mungkin jika kedua-dua pihak datang dengan keaslian dan hati terbuka.
Hak Cipta 2024. Hak Cipta Terpelihara.
Buku oleh Penulis ini:
Memahami Hubungan Ibu-Anak yang Putus
oleh Khara Croswaite Brindle.
Bagaimanakah ahli terapi boleh berasa bersedia untuk menangani tumpuan rawatan yang mungkin bagi hubungan ibu yang putus dalam ruang terapeutik? Bergantung pada klien, matlamat terapi mungkin adalah untuk membaiki hubungan ibu yang terasing atau untuk memuktamadkan pengasingan ibu bapa dan mentakrifkan semula diri mereka sendiri. Buku ini memberi tumpuan kepada mengenal pasti kitaran pengasingan untuk aplikasi klinikal dengan pelanggan wanita dewasa oleh profesional kesihatan mental. Ia menyediakan alat klinikal untuk menangani cabaran pengasingan dan keperluan penyesuaian pelanggan ini dalam bidang identiti peribadi, perhubungan, dan kesedihan serta kehilangan untuk menggalakkan pertumbuhan dan penyembuhan peribadi dalam ruang terapeutik. Ia juga melibatkan pembaca dengan menggambarkan tahap keterasingan yang berbeza melalui vignet pelanggan dan dengan menyediakan alat praktikal untuk profesional kesihatan mental untuk mewujudkan ruang yang menyokong dan tidak menghakimi. Dengan sumber ini, doktor dan pelanggan akan berasa lebih lengkap dengan kemahiran yang diperlukan untuk menangani rollercoaster emosi iaitu Estrangement Energy.
Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Kulit Keras.
Mengenai Penulis
Khara Croswaite Brindle ialah ahli terapi kesihatan mental berlesen dalam amalan swasta di Denver, Colorado. Dia memegang pelbagai peranan, termasuk ahli terapi kewangan, Penceramah TEDx, perunding keletihan, pengarang, dan profesor. Buku baru dia ialah Memahami Hubungan Ibu-Anak Perempuan yang Putus: Membimbing Perjalanan Penyembuhan Anak Perempuan Dewasa melalui Kitaran Tenaga Keterasingan (Rowman & Littlefield, 1 Julai 2023).
Akses alat terapeutik untuk anak perempuan dewasa di estrangementenergycycle.com.
