Imej oleh Pexels
Tanggapan bahawa anda perlu mendapatkan simpanan anda dan bekerja keras untuk mendapatkan kelulusan daripada orang yang anda sayangi berakar umbi dalam kepercayaan bahawa anda tidak layak, selamat atau tidak disayangi. Namun, anda sudah tahu bahawa sumber keselamatan, kelayakan, dan kasih sayang anda ada dalam diri anda. Tetapi, terdapat lima kepercayaan mendalam, walaupun ketinggalan zaman, yang telah mengekalkan corak pembantu anda dengan kukuh dalam kehidupan harian anda.
1. Memberi Lebih Baik daripada Menerima
Sama ada anda dibesarkan sebagai seorang yang beragama atau hanya mendengar kata-kata nenek anda, anda mungkin biasa dengan pepatah, “Memberi lebih berbahagia daripada menerima.” Malah sains telah memberikan bukti kukuh bahawa sukarela dan menyokong orang lain dari segi kewangan menggalakkan kesihatan dan kebahagiaan.
Namun penyelidikan juga menunjukkan bahawa "burnout," sindrom keletihan, kekecewaan, dan penarikan diri, adalah penjaga profesional dan tidak formal yang sangat tinggi. Alam semula jadi, dalam kebijaksanaannya yang tidak terhingga, mengajar kita bahawa kesihatan mana-mana ekosistem bergantung pada keseimbangan memberi dan menerima. Anjing dan kucing kami menawarkan persahabatan; sebagai balasan, kami memberi mereka makanan dan gosok perut. Kita manusia malah mempunyai hubungan yang saling menguntungkan dengan bakteria. Dalam saluran pencernaan kita, mikroorganisma adalah penting untuk mengawal pencernaan kita, dan seterusnya, makanan yang kita makan juga memberi mereka makan. Sama seperti kita tidak boleh bertahan dengan hanya menghembus nafas, atau melepaskan air dan bahan buangan daripada sistem kita tanpa mengambil oksigen dan nutrien semula, menerima adalah bahagian penting dalam kehidupan. Memetik kata Maya Angelou, "Apabila kita memberi dengan gembira dan menerima dengan penuh rasa syukur, semua orang diberkati." Lagipun, jika hanya ada pemberi dan tiada penerima, kepada siapa kita akan memberi?
2. Saya Suka Menjaga Orang Lain; Ia Membuat Saya Bahagia
Itu salah satu alasan yang paling biasa saya dengar daripada pembantu. Jawapan biasa saya ialah, Betul ke? Jika anda jujur dengan diri sendiri, anda mungkin tahu bahawa perkara yang menggembirakan anda bukan sahaja tindakan memberi, tetapi juga pengakuan dan kelulusan yang mungkin anda terima. Tetapi lebih kerap daripada tidak, perkhidmatan dan sokongan anda telah dipandang remeh kerana anda telah memainkan peranan pembantu untuk sekian lama dan begitu baik sehingga orang lain menganggap bahawa ini adalah diri anda.
Apakah perasaan anda apabila anda sekali lagi membongkok ke belakang, menyelamatkan hari seseorang, atau sendirian menguruskan perpindahan mereka ke rumah lain, hanya untuk mendengar mereka mengeluh tentang betapa gigihnya mereka bekerja? Sedih, kecewa, malu, kecewa? Namun begitu, kebimbangan anda tentang mengecewakan orang lain, dan harapan anda bahawa tidak lama lagi mereka akan menghargai anda kerana orang baik anda sebenarnya, teruskan mod pembantu anda.
Hakikat yang menyedihkan ialah, seperti elektrik di rumah atau cahaya matahari di California Selatan, perkhidmatan anda mungkin hanya mendapat perhatian apabila mereka tidak hadir. Hakikat bahawa anda mungkin melihat penjagaan sebagai sumber kebahagiaan utama anda bukan hanya mencerminkan kekurangan nilai diri anda dan keperluan anda untuk disenangi dan dihargai. Ia mungkin juga berkaitan dengan masa yang anda habiskan untuk memikirkan cara lain untuk berasa gembira dan puas, dan kekerapan anda memberitahu diri anda bahawa penjagaan diri adalah mementingkan diri sendiri, perangkap mental seterusnya.
3. Penjagaan Diri Adalah Mementingkan Diri
Adakah anda berasa tidak pasti tentang apa yang perlu dilakukan apabila anda mempunyai sedikit masa dan ruang untuk diri sendiri? Adakah rasa bersalah timbul dalam diri anda apabila anda melakukan sesuatu hanya untuk diri sendiri? Bagi pembantu, penjagaan diri adalah berlebihan, memanjakan diri yang remeh. Tidak seperti kereta yang memerlukan penyelenggaraan atau mana-mana makhluk hidup lain yang memerlukan rehat, anda mungkin jarang memberi kebenaran kepada diri sendiri untuk berehat dan menyegarkan diri apabila anda berada dalam mod pembantu.
Selepas apa yang saya perhatikan dengan pelanggan saya dan diri saya sendiri, saya akan berhujah bahawa keperluan-untuk-diperlukan adalah jauh lebih pentingkan diri daripada menjaga diri. Pertama sekali, kita semua tahu tentang memakai topeng oksigen terlebih dahulu apabila kapal terbang merendam hidung, dan kita tidak boleh memberi daripada cawan kosong. Tetapi kita terus memberi, walaupun kita kurang tawaran, berharap kita' akhirnya akan mendapat ganjaran.
Corak penolong boleh menjadi pentingkan diri dalam tiga cara. Pertama, apabila kita menolak bantuan kita kepada orang lain tanpa mereka meminta sokongan. Sudah tentu, sangat seronok untuk membantu seorang wanita tua menyeberang jalan, melainkan dia tidak berniat untuk pergi ke seberang. Sentiasa memberi dan menyokong orang yang tidak semestinya meminta bantuan kita atau menghargai gerak isyarat berlebihan kita adalah mementingkan diri sendiri kerana kita menggunakannya untuk membuat kita berasa baik. Dan jika individu tersebut tidak menghujani kita dengan rasa syukur dan memuja atas kemurahan hati kita yang luar biasa, kita menilai mereka dengan kebencian sebagai mementingkan diri sendiri dan tidak bertimbang rasa. Corak pembantu boleh menghendaki orang lain menjadi penggalak keyakinan atau punching bag kita tanpa meminta persetujuan mereka.
Secong: Memberi juga boleh menjadi mementingkan diri sendiri apabila kita mengabaikan bahawa ia mempunyai kesan buruk kepada penerima. Contoh klasik ialah pasangan yang membolehkan seorang peminum alkohol yang terus membeli minuman keras untuk menjaga keamanan. Atau ibu yang membebankan diri yang membersihkan, memasak, dan mencuci pakaian untuk anaknya yang sudah dewasa yang semakin tidak bersemangat untuk menjadi orang dewasa yang berdikari. Fikirkan tentang bagaimana sikap membantu anda boleh menyekat dan malah melemahkan orang di sekeliling anda. Dan jika ia berlaku, bukankah lebih baik untuk berkongsi tanggungjawab dan melibatkan mereka, dan bukannya mengurangkan mereka kepada peranan penerima pasif?
Cara ketiga corak pembantu boleh membuat anda mementingkan diri sendiri ialah apabila anda bersembunyi di sebalik topengnya. Ramai penjaga dan penyenang yang saya tahu memberi tumpuan kepada keperluan dan masalah orang lain supaya tidak perlu menghadapi masalah mereka sendiri. Mereka melindungi diri mereka sendiri dengan menjaga orang lain sekuat tenaga dan tidak pernah menunjukkan kelemahan mereka. Anda mungkin lebih senang bertanya dan menunjukkan minat dalam kehidupan rakan anda daripada berkongsi apa yang berlaku dalam diri anda sendiri. Semasa perjumpaan, mungkin anda sibuk berlari-lari dan memastikan semua orang gembira, kerana duduk diam dan berbual lebih mendalam membuatkan anda tidak selesa. Dan keluarga anda hanya mengenali anda sebagai penganjur, pemukul cubit, abang atau kakak yang boleh dipercayai, yang sentiasa bersedia untuk sesiapa sahaja yang memerlukan.
Namun, semasa anda mengelak daripada mendedahkanNamun, sambil anda mengelak daripada mendedahkan kelemahan anda, anda juga menghapuskan kemungkinan hubungan yang lebih intim dan seimbang. Pada pandangan pertama, tingkah laku ini mungkin tidak kelihatan mementingkan diri sendiri kerana anda sendiri yang menembak kaki anda sendiri. Tetapi bagaimana pula dengan mereka yang ingin menjadikan anda sebagai kawan rapat atau ahli keluarga? Orang yang berasa tidak berdaya melihat anda berusaha dan kadang-kadang berjuang tanpa meminta bantuan? Atau mereka yang bergelut dengan perasaan ditolak oleh dinding kebaikan dan perbuatan baik anda? Apabila kita mengawal perhubungan kita dengan enggan menunjukkan siapa kita sebenarnya, kita mementingkan diri sendiri menghargai keselamatan kita lebih daripada peluang untuk berkongsi dengan orang lain hadiah terhebat yang kita ada—membolehkan mereka masuk ke dalam hati kita.
4. Sakit Adalah Teruk dan Perlu Diperhatikan
Corak penolong berjalan seiring dengan kesedaran dan kepekaan yang melampau terhadap keperluan dan kesakitan orang lain. Apabila saya memulakan latihan kejurulatihan saya, isteri saya berkata, "Jika anda sanggup menghilangkan kesakitan seseorang, anda juga sanggup mengambil peluang kebahagiaan mereka." Kata-kata ini menyentuh inti. Sebagai pembantu dan doktor yang ditetapkan, saya yakin bahawa meringankan penderitaan orang adalah tujuan yang mulia. Sudah tentu, tetapi tidak seperti yang saya biasa.
Dua puluh tahun kemudian, saya sangat bersyukur kerana Danielle menunjukkan refleks saya yang empati untuk cuba menangani masalah klien saya, yang tidak akan melakukan apa-apa untuk peningkatan diri mereka, tetapi bagi saya, kemungkinan besar akan membawa kepada cepat letih.
Anda mungkin bertanya kepada diri sendiri apa yang saya lakukan tentang empati saya. Mari kita lihat perangkap seterusnya.
5. Saya Tidak Dapat Membantunya—Saya Terlalu Empati
Penolong atau tidak, kebanyakan kita boleh merasakan perasaan individu lain. Jika kita melihat seseorang menggigit sekeping buah, air liur kita akan mengalir. Seseorang yang menjerit kesakitan selepas menghentakkan jarinya di pintu membuatkan kita tersentak. Imej pelarian menangis dalam keputusasaan ketika mereka memegang mayat anak-anak mereka yang tidak bernyawa, yang lemas cuba mencapai negara yang lebih selamat, menghancurkan hati kami. Keupayaan untuk berempati antara satu sama lain adalah penting untuk hubungan yang berfungsi, dan kekurangan empati sering dikaitkan dengan tingkah laku sosiopatologi dan narsis.
Sama pentingnya dengan empati untuk interaksi sosial yang sihat, mengambil emosi dan tenaga daripada orang lain juga boleh menjadi sangat tertekan. Tetapi anda tidak perlu menjadi sangat sensitif untuk mengalami empati sebagai luar biasa. Dalam satu kajian di mana peserta diminta menonton filem pendek orang yang mengalami kesakitan, mereka yang memasuki eksperimen itu sudah berasa rendah diri atau emosi, bertindak balas dengan tekanan yang jauh lebih tinggi terhadap apa yang mereka lihat berbanding mereka yang berasa neutral pada mulanya. Sama seperti orang yang sangat sensitif, bentuk tekanan empati ini biasanya diikuti oleh rasa bersalah dan keinginan untuk menarik diri daripada situasi itu. Dalam erti kata lain, keupayaan kita untuk mengendalikan empati berkurangan dengan ketara apabila kita sudah bergelut dengan cabaran emosi kita sendiri dan kekurangan tenaga.
Kita semua bersetuju bahawa tertekan tidak menunjukkan sisi yang paling prihatin dalam diri kita. Biasanya, hormon tekanan memberi isyarat kepada minda dan badan kita bahawa sudah tiba masanya untuk menyelamatkan fanny kita, dan bukannya mencari orang lain. Namun tekanan empati mewujudkan konflik dalaman kerana satu pihak mahu mengelakkan punca tekanan, manakala pihak lain mahu bersandar dan menyelesaikan masalah orang lain.
Contoh klasik ialah kanak-kanak kecil tersandung dan jatuh. Ia segera memandang ibu bapanya untuk mengukur reaksi mereka. Apabila ibu bapa kelihatan ketakutan dan melompat untuk tergesa-gesa menyelamatkan, kanak-kanak itu mengambil tekanan mereka dan menyimpulkan bahawa kejatuhan itu pasti sesuatu yang perlu ditangisi. Walau bagaimanapun, apabila ibu bapa bercakap dengan suara yang tenang dan menyokong dan mungkin juga tersenyum, keadaan kelihatan kurang menakutkan dan teruk bagi si kecil.
Jadi bagaimana anda sepatutnya menangani empati anda? Bagaimana jika anda dapat melihat orang lain menderita akibat jarak yang sihat? Dengan hati dan fikiran yang terbuka, tetapi masih berasa tenang dan berpijak di dalam diri? Bagaimana jika anda boleh beralih kepada belas kasihan dan bukannya empati?
Perbezaan antara empati dan belas kasihan ialah dengan empati anda bukan sahaja menyedari emosi dan tenaga seseorang, anda juga menghayatinya. Sebaliknya, dengan belas kasihan, anda menyedari pengalaman dalaman orang lain tanpa kehilangan hubungan dengan diri sendiri.
Berikut adalah analogi. Katakan anda melihat seseorang lemas. Empati membuatkan anda terjun ke dalam air dan turun bersama mereka. Dengan belas kasihan, anda tinggal di pantai dan mencari penyelamat atau tali untuk melemparkannya. Atau, pada tahap emosi, apabila anda melihat seseorang terperangkap dalam gua gelap kebimbangan dan kemurungan mereka, empati anda mungkin meminta anda untuk menyertai mereka. Tetapi belas kasihan anda menggalakkan anda untuk memberikan cahaya harapan dan positif untuk mereka.
Dengan kata lain, empati ialah kesedaran bawah sedar tentang apa yang orang lain rasa. Belas kasihan ialah kesedaran ditambah secara sedar dan proaktif memilih cara untuk bertindak balas dari tempat cinta dan kebaikan. Dan berbeza dengan tekanan empati, belas kasihan melepaskan trifecta neurotransmitter yang meningkatkan mood: serotonin, dipanggil hormon kebahagiaan, dopamin, hormon rasa gembira, dan oksitosin, hormon cinta.11 Jadi ia menang-menang untuk semua.
Berikut ialah beberapa soalan yang, apabila perhatian anda tertuju kepada perjuangan seseorang, akan memudahkan anda beralih daripada empati kepada belas kasihan:
? Adakah ia membantu orang ini apabila saya menanggung kesakitan mereka, atau adakah ia membuatkan mereka berasa lebih teruk?
? Apakah perspektif yang lebih positif dan memperkasakan tentang apa yang mereka alami?
? Adakah orang ini tidak berdaya?
? Adakah saya percaya mereka mempunyai sumber dalaman untuk sembuh dan berkembang daripada perjuangan mereka?
? Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu mereka—atau adakah saya tahu mana-mana badan yang boleh?
? Bagaimanakah saya boleh menyokong mereka dengan penuh belas kasihan tanpa menghalang mereka daripada menjadi berkuasa dan berdikari?
? Bagaimanakah saya boleh kekal bertanggungjawab dan belas kasihan dengan diri saya sendiri?
Dengan memikirkan soalan-soalan ini, anda akan beralih daripada bertindak balas secara empati kepada merenung secara senyap-senyap tentang cara yang paling belas kasihan untuk bertindak balas.
Tetapi bagaimana jika anda mengambil pendekatan belas kasihan tetapi entah bagaimana tidak dapat mencari cara untuk membantu? Yakinlah, anda sudah memberikan lebih banyak kemudahan kepada orang yang anda sayangi dengan hanya bertenang dan memahami. Ini adalah salah satu sebab mengapa orang suka bercakap dengan ahli terapi mereka. Dalam satu kajian, peserta wanita diminta menjalani MRI berfungsi semasa menerima kejutan elektrik ringan hingga sederhana (saya tidak pasti siapa yang menjadi sukarelawan untuk eksperimen sedemikian).
Sememangnya, semua wanita agak cemas kerana mereka berbaring di atas meja MRI, bersedia untuk sensasi yang tidak menyenangkan. Semasa mereka menunggu, seseorang datang dan memegang tangan mereka. Jika orang ini adalah orang yang tidak dikenali, tahap tekanan mereka akan turun. Namun, jika itu suami mereka, kebimbangan itu hampir hilang sepenuhnya. Contoh ini menunjukkan bahawa bukannya menyelesaikan masalah orang lain atau menghilangkan kesakitan mereka, hanya menunjukkan ketenangan dan belas kasihan sudah cukup untuk memberi mereka kekuatan emosi dan fizikal untuk menghadapi cabaran mereka dengan lebih mudah.
hak cipta ©2023. Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak semula dengan kebenaran buku Destiny,
sebuah jejak Tradisi Dalaman Intl.
Sumber Artikel:The Empowerment Solution
Penyelesaian Pemerkasaan: Enam Kunci untuk Membuka Potensi Penuh Anda dengan Minda Bawah Sedar
oleh Friedemann Schaub
Dalam panduan langkah demi langkah ini, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., meneroka cara melepaskan diri daripada enam corak kelangsungan hidup yang paling biasa—mangsa, halimunan, penangguhan, bunglon, penolong dan kekasih— dengan melibatkan bahagian minda yang mencipta mereka di tempat pertama: alam bawah sedar.
Menyediakan pandangan yang disokong penyelidikan dan kaedah pendawaian semula otak berdasarkan pengalaman 20 tahun beliau, Dr. Friedemann memperincikan bagaimana, melalui mengaktifkan kuasa penyembuhan alam bawah sedar, anda boleh melepaskan belenggu corak sabotaj diri ini dan "membalikkannya" ke dalam enam kunci untuk memperkasakan diri, membolehkan anda mengambil pemilikan berdikari dalam hidup anda.
Mengenai Penulis
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., seorang doktor dengan Ph.D. dalam biologi molekul, meninggalkan kerjayanya dalam perubatan allopathic untuk meneruskan semangat dan tujuannya membantu orang ramai mengatasi ketakutan dan kebimbangan tanpa ubat. Selama lebih daripada dua puluh tahun, beliau telah membantu beribu-ribu pelanggannya di seluruh dunia untuk memecahkan halangan mental dan emosi mereka dan menjadi pemimpin yang diberi kuasa dalam hidup mereka.
Dr. Friedemann ialah pengarang buku yang memenangi anugerah, Penyelesaian Ketakutan dan Kebimbangan. Buku terbarunya, The Empowerment Solution, memfokuskan pada mengaktifkan kuasa penyembuhan minda separa sedar untuk keluar daripada mod kelangsungan hidup yang didorong oleh tekanan dan kebimbangan serta menjadikan keaslian dan keyakinan sebagai cara hidup seharian.
Untuk butiran lanjut tentang kerja beliau, sila lawati www.DrFriedemann.com
